Lifðu með minni eins og fiski dori. Anonymous saga kvenna með taugafræðileg brot
Þegar ég horfði á teiknimynd barna "leitar að NEMO", voru fyndið augnablik, ef til vill, þar sem Dori fiskur birtist - sætur og dreifður skepna með stystu minni í heiminum. Ég kom ekki fyrir mér að minna en tíu ár var enn mjög ung kona, ég sjálfur mun verða dori fiskur. Mun ég vera fyndinn? Oft. Vegna þess að aðeins hlátur vistar frá brjálæði og örvæntingu, þegar heimurinn þinn hrynur - ef þú tekur fyrir axioms sem skynjun okkar á heimi er heimurinn okkar.
Sennilega myndi ég ekki einu sinni muna þá daga sem ég eyddi með alvarlegum minni brotum (þeir voru eftir núna, en alls ekki í slíkum glæsilegum mæli), ef, eins og margir nútíma konur, höfðu ekki venja bloggsins.
Ég er með mikið af lokuðum og mjög stuttum gögnum. Ef ég líkaði fyrst við að lýsa atburðum dagsins, binda þau í eina ritgerð eða velja bjartasta og þjóna því sem hjól, anecdote, nú reiddi ég næstum snjallsímanum úr vasanum til að fljótt skissa eða tvo um eitthvað sem ég Mér vildi ekki gleyma því aðeins vegna þess að ég skilaði: Frá þessum litlu hlutum og það er líf mitt, og það mun vera hræðilegt á fimm árum, ég man ekki einu sinni á hvernig yngsti dóttir mín grét eða elsti spenntur hluti birtingar frá myndinni , einu sinni spenntur mig. Eins og köttur kastaði öðru Cotto bragð, útgefið mig. Eins og ég rakst á táninga teikningu mína og tókst að muna að vettvangurinn sé lýst á það - vettvangurinn frá fjölskyldulífinu mínu - og fannst að ég lifi lengi, þrátt fyrir tíðar tilfinningu að líf mitt væri fæddur og endar hvert sekúndu.
Ég varð ekki fyrir neinum óumflýjanlegum sjúkdómum, eyðileggja persónuleika. Sem betur fer. Meiðsli og eigin kæruleysi þeirra gerðu mér eftir henni. Í fyrstu var höfuðið mitt að snúast, ég varð dreifður og gleyminn. Hvar setti ég lykilinn bara? - Gott byrjun, það er ekki foreshadow neitt, vegna þess að slík fjarverandi kemur fram mörgum. Hvar er te minn? Ég vildi te, ég gerði te? Eða gerði ég te á annan dag og gleymdi? Hvar er fjandinn með te, þar sem ég hef þegar leitað að útliti hennar og hvar annað er ekki? - Þetta er hvernig brjálæði byrjar að hljóma, sérstaklega þegar endurtekið tíma eftir tíma.
Fljótlega komumst við öll að scatleton minn og gleymsku gerir mig svolítið hættulegt fyrir sjálfan mig og aðra. Þú getur ekki sett ketilinn og farðu í burtu eða klifrar baðið og farðu í burtu. Ekkert internetið er ekki nauðsynlegt að gleyma þeim strax. Ef það er enginn heima, og þú vilt virkilega heitt, seturðu ketilinn og setjið fyrir framan eldavélina og horfir á hann vandlega. Vegna þess að bókin, snjallsíminn, sauma og útlit í glugganum geturðu gert þér kleift að gleyma ketillinn.
Rafmagnseldsneyti myndi ekki standa raflögnin, en í smá stund leysa vandamálið með flautu. Ég man ekki hvernig og hvenær, því miður, en flautið reyndist vera brotinn. Kannski er hann þreyttur á mér. Þar að auki, hvað hjálpaði ekki svo mikið. Ég reyndi oft ekki að bregðast við flautu, því ég man ekki hvað þetta hljóð þýðir.
Ég át nú þegar í dag?
Þarf ég að borða?
Af hverju stendur ég fyrir framan kæli? Ég vildi sennilega að athuga hversu mikið matur er heima.
Af hverju stendur ég í eldhúsinu fyrir framan kæli? Ég leit nú þegar inni eða ekki? Ég gerði þegar eitthvað og ætti að fara eða þarf ég að gera eitthvað?
Ekkert banvænt. Ekkert ógnvekjandi eins og ofskynjanir. Ekkert sársaukafullt. Ég finn bara mig inni í undarlegum leit. Og gleymdu enn að borða eða þvo eða hversu mörg ár hef ég.
Það sem ég vildi bara taka upp blogg til að aldrei gleyma?
Stundum las ég bloggið mitt í langan tíma fyrirfram, þau skrár sem voru eldri og lengur. Ég opnaði líf mitt fyrir sjálfan mig.
Stundum minntist ég henni án vandræða. Og um að borða líka. Og allt virtist vera í lagi.
"Ég er ekki Marina, ég er Katya," Þessi dóttir minnir á að ég höfða til. Marina er seinni. Sennilega minna þeir oft á það. Eða allt byrjaði bara? Í öllum tilvikum líta stelpur ekki pirruð. Ég elska stelpurnar mínar mjög mikið. Þeir hjálpa mér mjög mikið, meira en þú getur búist við frá tveimur tilfinningalegum unglingum án þess að fyrri reynsla sé að sjá um, til dæmis, ömmu með vitglöpum.
Ég elska enn að horfa á kvikmyndir. Ég lít á hann með börnum. Myndin er mjög áhugaverð, en ég hef varla athygli og rugla saman stafi allan tímann. "Hver er það? Af hverju sagði hann það? Hvar kom byssan hennar frá? " "Ég er stöðugt að spyrja, og börn eru þolinmóður að svara mér, þannig að kvikmyndin hættir ekki að vera áhugavert, þó að næsta dag geti ég ekki sagt honum. Þeir segja að tilfinningar hjálpa að muna eitthvað. Jæja, ekki alltaf.
Og allan þennan tíma þarf ég að vinna. Ekki mjög mikið, fyrir helstu starfsmann - eiginmaður. En það er nauðsynlegt, fjölskyldan fjárhagsáætlun er svo hlutur. Ég skrifa texta á tölvu. Ég tek einhvern frá börnum og fjallað um efni textans. Ég segi eftir því sem ég vil skrifa. Svo er nauðsynlegt, því að þegar ég setjast niður til að skrifa, mun ég ekki muna hvernig textinn var að hugsa. Sumir af börnunum situr nálægt og minnir mig á. Þá dregur það frá endurteknum hugsuninni, sem ég þjáist nú varanlega. Stundum prentar stundum bara fyrir mig meðan ég er að reyna að fyrirmæli, vegna þess að abutationin er mjög mjög að koma í veg fyrir að ég skynji texta og ráða það.
Aðalatriðið er ekki að gleyma að senda. Af hverju lítur ég inn í möppuna "Sent" við the vegur?
Börnin mín eru kraftaverk. Börnin mín eru líf mitt. Ég er ekki að tala um tilfinningar, ekki sorglegt slagorð. Ég þekki ekki um, eins og ég hélt áfram að vera fyrrverandi líf án þeirra.
Við skulum fara í búðina. Mamma, við viljum taka kefir. Mamma, við höfum þegar tekið brauð. Mamma, líta á hversu fyndið setja banka, sneiðar titla bæta við indecent orði! Mamma, seturðu peninga í vinstri efri vasanum.
Við skulum fara í kvöld ljóðin. Við fórum til að hlusta á Bards. Við fórum í heimsókn. Mamma, Olesya býr á Tushinsky. Hvaða stöð er nú? Paveletskaya. Hvaða stöð er nú? Novokuznetskaya. Manstu þar sem við þurfum að fara? Já, mamma, ég man. Tveir stoppar. Í gegnum eitt stöðva. Mamma, farðu.
Kannski er málið í minni, eins og Dori fiski, en ég man ekki að minnsta kosti einu sinni, svaraði þessum endalausum spurningum, börnin sögðu pirruð eða grimmilega.
Mamma, syngja. Nú fjórum dögum. Þetta er kaka. Viltu te? Mamma, þetta er te. Þú vildir te. Syngja köku, svo hann. Ég mun drekka te með þér.
Ég segi fyndið saga frá æsku mínu. Athyglisvert virðist mér, eða hún kom út brjóta saman?
Mamma, ég held að þú vildir hækka hluti. Þú vildir vera greiddur. Þú vildir sjá með okkur kvikmynd. Við skulum klæðast seinni stígvélinni og farðu síðan.
Ég er í huga mínum. Ég geri ekki slæmt. Ég veit að ég sé þau atriði fyrir framan þig. Ég hef engar brjálaðir hugmyndir. Það virðist mér ekki að djöflar elta mig. Drottinn, já ég er í lagi! Ég þarf bara smá hjálp. Margir þurfa smá hjálp.
Það voru einnig áminningar á farsíma og óteljandi límmiða á tölvunni. Ég sagði sjálfum sér með mér, svo sem ekki að missa hugsun mína, vaknaði ég allt, mumbled næstum hverri mínútu. Ég endurreisti atburði í heilanum mínum á að setja í kringum, eins og einkaspæjara, draga úr flóknu gátu. Ég hef lært lykilatriði að fara stranglega á lykilatriðum eða halda áfram að halda í hendi þinni, sama hversu óþægilegt ég var í augnablikinu eða öðrum. Gleraugu liggja í rauðu tilfelli, snjallsíma - í rauðu tilfelli, vegabréf og peninga - í rauðu snyrtivörumpoka, vegna þess að rauður hljóp í augun og minnti sig. En flestir af öllum bragðarefur hjálpuðu mér fólki. Lítill hjálp gaf mér mjög mikið af lífi.
Hvar átti ég svona mike? Ég keypti það eða ættir þú að gefa gestgjafanum? Af hverju er kaffiborðið ekki lengur til vinstri við sófann? Getum við sett það aftur? Borðið er endurskipulagt í útrásina, því það er nauðsynlegt að hlaða fartölvu, smartphones, rafhlöðuljós. Hvers vegna ekki borð til vinstri? Allt í lagi, láttu hann standa þarna. Hvar er borðið? Tafla, virtist mér, við endurskipulagt það einhvers staðar. Hvar fékkstu framlengingarleikann frá okkur nálægt sófanum? Ég hrasaði næstum.
Katya, farðu fyrir réttina. Katya, farðu fyrir réttina. Katya, farðu fyrir réttina. Ég var þegar að veifa. Ég sá nú þegar hana. Allt í lagi, ég mun minn, hvað er ég að gera þá?
Ég stend á götunni með kærustu og sá lög til heiðurs sumra frí, og það kemur í ljós að hrópa á réttum tíma fyrir nokkur orð, en enginn steypir mér. Við borðum á kaffihúsi. Ég er með frábæra kærasta. Systir, drekka teið þitt. Hann er fyrir framan þig. Ég eyðir þér. Gerðu mig í mér. Af hverju að fara í neðanjarðarlestinni einn ef þú getur fyrirtæki? Þú vilt ekki þvo höfuðið? Við skulum fara, hér er handklæði. Pey te, hann er fyrir framan þig.
Nú er te á hægri hönd minni frá mér, nálægt lyklaborðinu. Ég gerði það sjálfur. Ég man eftir fæðingardegi dætra. Ég er enn svolítið dreifður, en ég virðist hafa alltaf verið svolítið dreifður? Ég man ekki nákvæmlega. Að minnsta kosti var það frá vandamálum mínum sem voru leyst og ferlið er afturkræft. Lucky.
Almennt vildi ég bara segja þér frá því hvernig á að vera fiskur dori. Í fyrsta lagi er það ekki alveg skelfilegt þegar þú ert mjög elskandi fjölskylda og virkilega elskandi vini. Í öðru lagi er það satt að það sé fáránlegt, bara svigrúm fyrir svein. En án bloggfærslna, ég man ekki hvers vegna.
Frá ritstjórn: Ef ættingi þín byrjaði oft að sleppa hlutum skaltu spyrja spurninga um myndina eða allan tímann til að gleyma um eitthvað, reyndu að sýna það taugasérfræðing. Og hrópaðu ekki á hann, takk, það er ekki sérstaklega.
Textinn er gefinn af nafnlausum höfundi sérstaklega fyrir pics.ru
