Halló! Alltaf með ánægju ég las efni pics.ru, en sjaldan athugasemd (eða frekar, næstum aldrei athugasemd). Af hverju ákvaðstu skyndilega að skrifa? Íhuga þessa sérkennilegu sálfræðimeðferð. Mig langar að leggja út þennan texta í Facebook minn, en ég ákveður líklega ekki. Láttu hann vera með þér. Jafnvel ef hann fellur strax í "ruslpóst" möppuna.
Ég er með frábæra kærasta - fallegt sýnishorn af sjálfstætt konu. Hún byggir virkan feril, ferðast, fjárfestir í framtíðinni og mun fljótlega verða móðir. Hún er mjög góður maður.
Og hún lítur á mig með samúð og óvart. Nýlega er þetta samúð meira eins og fyrirlitning. Vegna þess að við lærðum saman við háskólann, og þar sem ég, svo að segja, lagði nokkrar vonir. Borið fram, en gaf ekki. Eftir að hafa útskrifast frá stofnuninni giftist ég, unnið í tvö ár (á skrifstofunni og á lítillega), þá varð það veikur, það virðist sem ég fór í stöðugan ríki, en ég kom aldrei aftur til vinnu. Á undanförnum sjö árum var ég haldið manninum mínum og mömmu (eftir dauða mamma - aðeins eiginmaður). Það er, ég er ekkert annað en húsmóðir. A, og að auki, ég hef ekki afsökun fyrir "lag" í vinum mínum - ég er ekki einu sinni móðir. Ég er 32 ára og í náinni framtíð skipuleggur ég ekki meðgöngu.
Á föstudaginn ætla ég að hitta hana og nokkrar fleiri vörur í hópi - allur fjölskylda, öll börn, mest - með feril. Og ég.
Finnst mér mér lífsstíl? Til að vera heiðarlegur - nr.
Ég er hræddur við þennan heim. Stöðugt. Daglega. Frá morgni til kvölds, stundum handtaka nóttina. Allir petty vandræði plunges mig í losti. Með stórum, ég er furðu, ég tókst vel - augljóslega eru nokkrar falinn áskilur innifalin. Það virðist mér að ég hafi kvíða röskun. Stundum slepptu það - þá syngur ég, ég er að gera hús, og maðurinn minn og ég geri alls konar áhugaverða hluti saman. Og stundum get ég ekki einu sinni hringt í einka heilsugæslustöðina með mjög vingjarnlegum stjórnendum til að gera tíma. Eða komast út úr húsinu. Jafnvel bara komast út úr íbúðinni í innganginum.
Þrátt fyrir þetta elskar eiginmaður hennar mig. Hjálpar og styður. Ég veit ekki hvað ég skil það. En ég veit að hann er þráður sem tengir mig við heiminn. Stór og hræðileg. Heimurinn þar sem ekki er öryggi. Heimurinn þar sem ekkert er hægt að spá fyrir. Heimurinn þar sem elskaður móðirinn gefur til hamingju með eiginmanninn þinn á afmælið og situr þá niður í stólnum og deyja í höndum þínum.
Hvernig get ég sagt frá því? Og síðast en ekki síst - mun einhver vilja heyra?
Stundum er ég að reyna að tala. En ég sé augu kærustu minnar. Og ég þýða allt í brandari. Ég er brosandi. Horfðu á heimskur ótta mína! Hvernig getur eðlilegur maður úthellt og ekki sofið í tvær vikur, vegna þess að maðurinn er sendur í mánuð á viðskiptaferð? Hvernig get ég verið hræddur við að fara brjálaður á meðgöngu? Hvernig get ég "forritað sjálfur á slæmum" allan tímann?
Nei, ég vil ekki segja að kærastan mín hefur skýrt skýlausan líf. Hún fór í gegnum mikið - og í gegnum Abjuz, og með kynhneigð og með einmanaleika. Aðeins hennar allar þessar prófanir hertu, neyddist til að hrinda sterka hlífðarskel, þeir kenna ekki að vera hræddir við ábyrgð og meta eigin styrk sinn og ég ... og ég byrjar mígreni mína frá streitu. Í unglingsárum, eftir dauða föður síns, var það mjög þægilegt - svolítið og þú getur gengið í skólann. Og nú er það helvíti.
Allt mitt líf, ég er að byggja upp litla hlífðarhúðina mína. Með lofti holur, vegna þess að ég elska enn fólk. Sama hversu þversögnin er. Lífið er mjög hræðilegt, og fólk er gott.
Vil ég halda vináttu? Vill virkilega. Aðeins því skammast mín. Mjög lítið. Aðeins á þeim dögum þegar það er annar skilaboð frá dagsetningu dagsetningar okkar með stelpum í WhatsApp.
Það er allt í lagi. Siðferði mun ekki.
Hvað komstu til þessa opus? Mín eigin repost af grínisti Sarah Andersen um stelpuna. Þar sem vinur minn skrifaði: "Allt er ekki svo." Og broskalla. Hún þýddi ekki neitt, nema að lífsreynsla hennar sé ekki í samræmi við lífsreynslu Söru og margra annarra kvenna. Og af einhverjum ástæðum er það sárt mig. Vegna þess að ég er að stelpa sem rúmið er að hverfa og finna tvær eins sokkar í "slæmum" dögum mínum - afrek.
Með mikilli virðingu fyrir þér og vinnu þinni, K.
Myndir: Shutterstock.