Jadi, Anda berada di kepala mabuk, atau dalam kondisi mempengaruhi, saya memutuskan untuk mengundang teman-teman favorit Anda untuk tahun baru ke rumah saya. Terus? Ada banyak tempat, orang baik, dan secara umum "Saya suka tamu." Bahkan, "Sedikit", "Buruk", "Jangan Cinta." Tetapi kesadaran ini akan mendatang pada pagi Januari. Kecuali, tentu saja, jangan meminimalkan risiko di muka.
satu. Ingatlah bahwa tidak ada kata terlambat untuk bergerak dan membatalkan pesta. Anda dapat bergegas dari atap, berbaring di bawah kereta, mendapatkan Ebolo, pada akhirnya. Salah satu opsi ini jauh lebih aman, lebih murah dan saraf yang sangat baik.
2. Beli hidangan sekali pakai. Dan taplak meja satu kali. Untuk melengkapi sisa-sisa Olivier, keju kering, sayap berlebihan dan tolik, dan semua orang membuang satu bulu. Ya, itu tidak hidup. Tapi sangat nyaman.
3. Tamu pinjaman lebih awal. Di bawah dalih tak berdosa "berdandan pohon Natal". Para tamu harus tiba tidak pada 22-00, tetapi sekitar setengah hari. Kemudian dua orang akan mendandani pohon Natal, dan sisanya memotong Olivier. Keuntungan!
empat. Hapus semua pemukulan. Segala sesuatu yang bisa rusak pasti akan pecah. Pada prinsipnya, itu akan dipecah dan fakta bahwa itu tidak dapat dipecah bahkan secara teori, tetapi kita selalu dapat kembali ke paragraf 1.
lima. Anda harus memiliki dua varian dari gaun Tahun Baru yang menakjubkan. Dan mereka semua harus menggantung dalam kesiapan tempur penuh. Karena pada pakaian pertama, tetes sesuatu lemak di babak pertama.
6. Setiap tamu harus melaporkan sebelumnya jumlah tamu lain dan nama mereka. Bagi para tamu untuk membawa, menandatangani dan mengumpulkan hal-hal kecil yang lucu di bawah pohon Natal. Pertama, ini adalah hiburan yang tidak memerlukan ledakan otak. Dan, kedua, itu bisa sangat lucu jika para tamu tidak akrab satu sama lain di muka.
7. Sebagai bagian dari undangan harus ekstroverts-eksibisionis. Mereka akan menceritakan seratus ribu anekdot, lima puluh ribu sangat lucu (baik, atau bagaimana hasilnya) dari kehidupan unik mereka dan menyingkirkan Anda dari kebutuhan untuk mempertahankan percakapan sekuler sepuluh jam berturut-turut.
delapan. Selada panggul dua puluh twentytile tidak akan dimakan!
sembilan. Anda harus memiliki jalur limbah ketika mereka mabuk dan menyanyikan karaoke, dan Anda bermimpi keheningan dan bantal. Dan bahkan jika mereka selesai bernyanyi - bersukacita awal: tamu mabuk yang berpengalaman dapat menyebabkan taksi selama empat jam berturut-turut, dan tidak berhasil. Pilihan yang sempurna adalah Nora di suatu tempat di dekatnya, di mana Anda dapat berupaya dan tertidur. Dalam kasus ekstrem, ruang terpisah dan penyumbat telinga besar.
10. Tidak peduli seberapa keras itu, ingat: Nasib tidak memberi kita lebih dari yang bisa kita tahan. Cepat atau lambat, semua yang paling dicintai di dunia ini orang akan pergi keluar dari rumah Anda nafig!