Kami berpikir cukup lama - mempublikasikan surat ini atau tidak. Karena rasa sakitnya ada di sini di setiap paruh, dan di dunia kita dengan emosi yang buruk dan semuanya beres. Namun demikian, kadang-kadang itu terjadi ketika Anda perlu membaca sesuatu. Sesuatu yang mengingatkan Anda bahwa tidak ada cerita tanpa akhir. Dan tentang fakta bahwa arloji selalu berdetak, dan orang yang Anda cintai sama sekali tidak menonton, dan mereka tidak akan selalu ada di sana.
Dear Cecil! Ketika kami mengatakan di altar, "Hanya kematian akan memisahkan kami," saya Zahoshikal. Nah, sedikit ... dan Anda mencoba menampar saya. Kemudian saya masih sangat muda, dan hanya sekarang, ketika Anda meninggalkan saya, saya mengerti betapa pentingnya itu terjadi, dan itu harus berarti dua belas tahun terakhir magis. Setiap pagi saya bangun dan tahu bahwa hari saya akan luar biasa. Aku adalah untuk apa yang aku bangun. Ketika saya mengalami kesulitan, saya harus bertarung dengan seluruh dunia di sekitar saya. Ketika saya memiliki masalah di tempat kerja, saya tahu bahwa jika Anda mencintaiku jika saya bisa mendapatkan cinta Anda, saya dapat mengubah gunung dan membuat apa pun secara umum. Saya tahu bahwa apa yang terjadi pada kita bukanlah sesuatu yang tiba-tiba. Dan huruf-huruf berapi-api di dinding, mereka muncul sejak lama. Tetapi sampai yang terakhir percaya bahwa kita akan menemukan jalan keluar. Dan Anda, terlepas dari semua rasa sakit dan horor ini, Anda tidak pernah menyerah. Saya tidak begitu kuat, pada saat-saat saya siap untuk muncul dengan perut, dan saya malu untuk itu. Tapi kamu tidak ... Aku bertanya-tanya di sini - bisakah aku merindukan pemakaman? Saya diberitahu bahwa tidak, tidak mungkin, perlu untuk pergi, itu benar, dan supaya saya dapat menutup cerita ini untuk diri saya sendiri. Saya tidak ingin menutup apa pun dan tidak ada yang bisa dilupakan. Saya ingin bangun setiap pagi, berharap Anda berbaring di sebelah saya. Apakah saya bertanya begitu banyak? Anda mengatakan kepada saya bahwa saya bisa mencintai lagi. Bagaimana itu mungkin? Bagaimana seseorang bisa membandingkan dengan Anda, dengan tahun-tahun yang kami habiskan bersama, dengan dunia yang kami miliki dua? Segala sesuatu yang lain adalah semacam palsu yang bodoh. Hanya hanya bayangan realitas yang pernah kita buat. Saya tidak ingin pergi ke pemakaman Anda. Orang tua Anda berpikir saya lemah. Jadi itu benar. Tetapi mereka tidak mengerti kehilangan ini. Mereka rupanya, masih. Saya memaafkan mereka. Terkadang saya pikir umumnya mungkin bagaimana dua orang dapat berubah menjadi satu? Dan ketika ini terjadi, bagaimana Anda menuntut agar itu terbagi? Sekarang tiga di pagi hari, setelah beberapa jam saya harus bangun. Saya tidak tahu apakah saya datang ke pemakaman Anda. Tapi saya tahu pasti ketika saya bangun - saya ingin Anda berada di sini, di sebelah saya. Aku selalu mencintaimu, Jerry.