Pengalaman pribadi: Lihat, saya sangat tidak sempurna, dan saya memiliki hari-hari yang mengerikan
Bulan Baru. Gigi sudah terlihat di permen karet bayi. Membakar, menyapu panama dan payung surya angin di jalan. Dan matahari, tidak kalah membakar. Hari ini kita mengalami hari yang sulit dengan bayi.
Dia langka akhir-akhir ini hari yang sulit ketika saya berbicara dengan jelas dengan seluruh keluarga - saya merasa tidak enak, saya tidak memiliki kekuatan, saya hanya bisa mendorongnya, menghemat, bermain, bermain. Mereka datang, kecuali, mengambil, bermain - sedikit lebih lambat dari yang saya inginkan, tetapi saya mencium isak, saya menghembuskan napas, semuanya paling seperti untuk beberapa waktu. Saya sangat beruntung pada saat ini - dia memiliki siapa pun untuk meminta bantuan, dan saya menerimanya.
Setelah melahirkan, beberapa bulan pertama saya tidak mengatakan siapa pun, dan itu sangat sulit. Mungkin, tidak ada yang lebih sulit dalam hidup saya belum selesai. Dan saya masih memproses pengalaman ini, saya tutup, saya memilih hadiah darinya, saya melepaskan penghinaan. Saya kemudian terus-menerus. Dengan bayi di dada dan bersama-sama, di kamar mandi, di dada suaminya, satu di bantal. Kemudian, secara bertahap, itu menjadi kurang dan kurang - saya mulai "mengatasinya". Dalam arti, untuk meningkat, beri diri Anda topeng oksigen pertama-tama, buang napas. Nah, anak itu telah tumbuh, menjadi lebih mudah. Sekarang cukup jarang, sekali-dua per bulan. Tapi itu terjadi.
Tapi hari ini, hari ini hari ini. Dia punuk sepanjang waktu, aku menangis bersamanya, kita sangat buruk. Semua seperti itu. Saya tidak bisa bermain, mengalihkan perhatian, menggusur pegangan - saya kosong dari malam yang sama, saya tidak memiliki kekuatan. Aku pergi ke lantai seperti itu, aku mendapatkan dada - aktif, lakukan apa yang kamu inginkan, mengisap sebanyak yang kamu suka, tertidur di sini, tapi maafkan aku - aku tidak mampu lebih. Agole, aku mengerti itu akan perlu dilakukan, tetapi saya tidak bisa. Secara fisik saya tidak bisa, dalam momen khusus ini. Dalam tubuh berdenyut "bahaya, bahaya! Kelelahan moral! Kami beristirahat dengan mendesak! " Dan saya beristirahat - bagaimana hasilnya. Berbaring di lantai paling kotor, dengan t-shirt twingetty, dengan bayi yang diambil dalam pose ZY. Menangis. Lima belas menit. Ini topeng oksigen saya, itu sangat. Maka menjadi lebih mudah, saya bangun dan melakukan sesuatu, menenangkan anak. Hari berlanjut. Bantuan juga datang.
Saya menulis ini bukan untuk seseorang untuk menyesali saya. Dan itu sama sekali bukan untuk seseorang untuk mengatakan - apa yang Anda lakukan, lihat, saya seorang ibu tunggal dengan dua dan tidak ada! Dan anak-anak di Afrika lapar sama sekali! .. Terima kasih, saya tahu, tolong pergi.
Saya menulis ini karena itu terjadi. Ini normal, ini adalah bagian dari kehidupan. Di Instagram dan Facebook, kita semua ideal, Anda tahu. Semuanya selalu baik, anak-anak wanita bingung dan tersenyum, dan kami kencang dan cantik dengan latar belakang lanskap blatse. Tapi ini bukan masalahnya - dalam hidup. Kita semua memiliki hari seperti itu - kompleks, sulit, terkadang benar-benar tak tertahankan.
Dan ini normal. Dan membicarakannya - berat. Secara umum, untuk mengenali perasaan dan berbicara tentang mereka - Aless.
Saya memiliki hubungan yang sulit dengan ibu saya, kami sangat mencintai satu sama lain, tetapi kami sering tidak terlalu sering mengerti. Terutama dalam hal perasaan. Sejak kecil, dia melarang saya menangis, jika saya tidak menyakitkan secara fisik, dan dalam hal ini diperlukan untuk segera tenang, karena air mata saya tidak menyenangkan. Dan banyak perasaan lain tidak bisa dilaksanakan. Misalnya, kemarahan. Atau kesedihan. Dan bahkan tidak perlu, menurutnya, cinta.
Sekarang saya tumbuh dan membiarkan saya merasakan segalanya. Aku menangis, tertawa, aku suka, sedih - berapa banyak. Mengimbangi.
Tetapi Anda tahu bahwa sebagian besar dari semua yang saya rekonsiliasi dengan ibu saya dalam masalah ini? .. dia datang kepada saya ketika Rick satu setengah bulan. Dia memberi tahu di Skype bahwa dia tidak mengatasi hal ini sendirian dan, melemparkan semuanya, datang untuk membantu. Dan dia memberi tahu bagaimana dia, setelah kelahiran saya, juga, semua dalam ingus dan air mata bertemu suaminya dari kantor, dengan gunung hidangan yang tidak dicuci, dengan popok yang tidak dapat dipahami. Saya, ibu yang kuat.
Saya berterima kasih padanya, lebih dari sebelumnya.
Jadi sekarang saya menulis kepada Anda - lihat, saya sangat tidak sempurna, dan saya memiliki hari-hari yang mengerikan. Saya hidup, nyata. Dan Anda tahu apa lagi? Semuanya ada bersama Anda dan dengan saya baik. Ini normal.
