Di masa kecil kita untuk mengakui kepada teman-teman dalam kenyataan bahwa Anda memukuli orang tua Anda sangat malu, menakutkan dan pada umumnya Nomomilfo. Namun, setiap orang dewasa saat ini memiliki cerita tentang kekerasan keluarga. Pics.ru mengumpulkannya, dan bertanya pada saat yang sama, apa pengalaman anak negatif berubah.
Δ
Sebagai seorang anak, aku akan mengalahkanku. Ibu bisa menampar, tetapi begitu, di bawah pengaruh momen, tetapi ayah tiri mengalahkan ikat pinggang, lebar, tebal, kulit, baik tanpa gesper. Bisa jadi untuk apa pun: Saya terlambat: Saya terlambat selama 5 menit, sepertinya dia membesarkan suara saya dalam pertengkaran atau tidak sopan kepada ibunya. Hal yang paling cerdas adalah bahwa ibu tidak pernah bangkit di pertahanan saya, meskipun, pada kenyataannya, orang yang benar-benar orang luar mengangkat tangannya pada saya, mereka bahkan tidak menikah. Dia lebih suka duduk di ruangan lain atau di dapur, dan kemudian berpura-pura seolah-olah tidak ada yang terjadi, tidak pernah menyesali saya dan tidak mendukung saya. Aku masih tidak bisa memaafkannya untuk itu. Dan pada saat yang sama saya tidak menanggung kekerasan fisik: dua kali novel saya berakhir ketika seseorang mengangkat tangannya pada saya. Bagi saya itu tabu. Dan dalam kaitannya dengan anak-anak, semakin - saya ingat dengan baik perasaan tak berdaya ini, ketidakahanan absolut dan membakar dendam pada orang dewasa.
Δ
Orang tua suamiku dibesarkan dalam kekakuan: sedikit pun, ketiganya dihukum secara fisik, atau mulai "bermain dalam keheningan" "- berhenti berbicara dengan itu tanpa batas. Sayangnya, sekarang, ketika kita memiliki anak-anak kita sendiri, ia sepenuhnya mengikuti model pendidikan ini dan menuntut putri berusia lima tahun dari total subordinasi dan kepatuhan, seperti pada tentara atau, saya tidak tahu, penjara. Sedikit salah - rugana dan hukuman. Secara alami, aku datang untuk putriku, dan aku juga bisa penuh: Anak itu bangkit dengan buruk, bukan ibu, dan omong kosong. Pada saat yang sama membawa putri itu menangis untuknya - kasus dua menit, kadang-kadang dia secara langsung khusus troll, seolah-olah itu memberinya kesenangan. Literatur tidak ingin membaca pendidikan khusus di pengasuhan, percaya bahwa dia sendiri tahu segalanya dengan sempurna.
Δ
Saya dihukum di masa kecil saya seperti ini: Anda tahu apa yang harus disalahkan? Bawa sabuk, lepaskan celananya, berbaringlah di sofa. Dan bertahun-tahun hingga 12-13 tahun. Artinya, penghinaan total dan demonstrasi kekuasaan dari Bapa. Saya sangat sulit untuk semua ini, bekerja banyak dengan psikolog untuk membiarkan semua omong kosong ini. Aku bahkan punya masalah dalam seks: Aku sepertinya tanpa sadar menghabiskan paralel antara dominasi ketika dihukum dan dominasi seorang pria di tempat tidur dan menjepit menakutkan. Tetapi tampaknya mengatasi cedera ini. Saya sendiri sangat mudah tersinggung, tetapi saya tidak memukuli anak-anak Anda dalam keadaan apa pun. Sebaliknya, buang sofa atau furnitur lain, tetapi tidak pernah.
Δ
Sebagai seorang anak, saya terbelalakkan secara teratur dan berkualitas sangat tinggi. Tetapi saya tidak ingat perasaan penghinaan atau kebencian - untuk hukuman selalu ada alasan yang baik. Ayah saya percaya (mungkin) bahwa beberapa hal dan modal kebenaran di hadapan kami dengan saudara saya tidak dapat menyampaikan apa pun tetapi secara fisik mempengaruhi. Saya tidak merasa kasihan, saya memiliki masa kecil yang indah dan pemukulan - itu hanya bagiannya. Ayah saya juga ditabrak ibunya di masa kecilnya - nenek saya, yang saya kagumi, dia adalah pria yang cantik dan lebih baik. Tapi, rupanya, sesuatu yang benar-benar pada anak lebih mudah untuk menjatuhkan daripada seratus kali untuk menjelaskan.
Δ
Saya diulangi dan sangat memukuli ibuku, aku ingat ketakutan, penghinaan, ketidakberdayaan yang sangat baik. Saya bahkan menyakitkan membaca pertanyaan seperti itu dan menenangkan refleksi orang tentang kasus apa yang dibenarkan.
Δ
Bagi saya, penggunaan hukuman fisik kepada anak-anak Anda sendiri benar-benar tidak dapat diterima hanya karena saya tahu tentang pengalaman saya sendiri bagaimana itu harus dipukul oleh seorang anak. Tentu saja, ada situasi ketika saya keluar dari diri saya dan tidak tahu sama sekali apa yang harus dilakukan, dorongannya kewalahan. Pada saat-saat seperti itu, saya mencoba menjauh dari anak, untuk diuji, dicuci dengan air dingin, untuk menenangkan sebanyak mungkin.
Δ
Saya adalah anak-anak yang paling tidak dicintai, saya terus-menerus membenturkan, saya mengalahkan saudara lelaki dan perempuan saya yang lebih tua dengan teman-teman, yang membawa remaja ke horor. Mereka bahkan kadang-kadang menutupi saya dalam kunjungan, sampai ibu pergi bekerja jika dia memiliki shift malam. Yaitu, saya terlempar tentang lantai dan dinding, mereka mengalahkan benda berat dan menghancurkannya tentang kepala. Suatu ketika di Fed, sang ibu membantungku di tangannya dengan pisau, dan begitu melemparkan alat ke dalam saya dan memotong kaki ke tulang dengan sekop yang kotor. Semua ini sangat meradang, perlu untuk membuka dan membersihkan luka, di rumah sakit saya, tentu saja, tidak ada yang menyetir. Saya baru saja mengungkapkan pisau cukur, dicuci dengan air rebus tanpa apa-apa. Saya berusia 8 tahun.
Pada 17 meninggalkan rumah, dan saya masih memiliki reaksi terhadap gerakan tiba-tiba di tepi visibilitas, atau jika seseorang dengan cepat mengangkat tangan. Selain itu, ibu saya bukan pecandu yang ditimbulkan, beralkohol atau narkoba: saya bertanya tentang tayangan (sudah ketika sudah tumbuh) orang-orang yang ditutupi (bisa dan merayu menggunakan kesempatan, tapi aku beruntung pada orang-orang baik), dan mereka berkata - Tidak, dia segera pada orang dewasa, Ibu Dunia. Untuk beberapa alasan, dia tidak ragu untuk anak-anak. Ketika saya sendiri sekali lagi mendorong putri kecil saya sehingga dia menemukan dan membentang di bumi, saya datang jauh lebih horor daripada dia. Saya tidak mengambil kekerasan sebagai norma berapa banyak orang tua yang rusak, saya merasa menjijikkan, meskipun kadang-kadang menabrak paus, tetapi itu bukan tindakan simivolic. Ketika ayah asalnya menabrak yang benar-benar dan beberapa kali pada paus beberapa kali, seperti spool, kami sangat ramai.
Δ
Ketika saya kecil, saya sangat memedul beberapa kali dalam situasi kritis, tetapi lebih sering saya puas dengan boycot multi-hari, dihina dan dipermalukan dengan kata-kata, dikaitkan dengan saya pikiran dan kata-kata yang tidak saya miliki. Singkatnya, mereka mengejek secara moral. Dan hal yang paling menyinggung - untuk intimidasi ini tidak pernah meminta maaf, tetapi untuk tamparan meminta pengampunan. Adapun saya, akan lebih baik untuk mengalahkan dan meminta maaf daripada efek non-fisik yang mengerikan ini.
Δ
Saya terus-menerus terkena, semua yang bisa tunduk pada apa pun yang ada. Misalnya, pernah kewalahan dengan handuk basah untuk memar hitam, karena saya berbicara terlalu keras di telepon, saya berusia 7 tahun. Hasilnya adalah kesuksesan dalam kehidupan yang disebut orang tua. Aku benci mereka, kita tidak berkomunikasi dan bahkan tidak dipanggil. Saya tidak bisa memaafkannya. Belum ada anak.
Δ
Saya terbelakang di masa kanak-kanak. Dan ibu dan ayah. Beberapa waktu, Bapa secara brutal memukuli saya karena saya mendorong saudara lelaki saya dalam permainan, dan dia memukul punggungnya di tepi tempat tidur. Saudara itu mulai berteriak seperti luka, ayahnya takut bahwa dia rusak padanya, dan mulai memukuli saya dengan garis kayu 60-sentimeter. Bil di sekitar tubuh selama 15 menit. Aku tidak bisa menangis atau berteriak. Ibu diam. Kemudian dia pergi ke tetangga dan mengeluh di sana kepadanya, bagaimana Anda bisa mengalahkan anak seperti itu. Dan mengapa kemudian tidak berdiri? Aku bahkan tidak bisa membayangkan bahwa aku membiarkan suamiku memukuli anakku dengan sangat kejam. Ibu itu sendiri juga diterapkan. Bisa mengalahkan saya daripada jatuh. Saya tidak suka bahwa saya menempatkan sepatu kotor saya (sandal) diletakkan di lantai bersih. Dia mengambil sandal ini dan mulai memukuli saya, kotor, di kepala. Secara umum, saya memiliki masa kecil yang ceria. Apakah itu memengaruhi saya? Mungkin saja itu tercermin. Saya memiliki perasaan bersalah yang konstan, saya terbiasa dengan harga diri. Kuku Gryza dari masa kanak-kanak, ada kebiasaan moronik lain dari opera yang sama - psikolog mengatakan bahwa seseorang memiliki kebiasaan seperti itu menggerogoti, yaitu makan sendiri. Meskipun saya tidak yakin alasannya adalah dalam pemukulan. Mungkin dalam sesuatu yang lain.
Δ
Ayah saya di sekolah telah berulang kali dulunya mengatakan bahwa tempat saya berada di sekolah terbelakang mental, dan tidak menerjemahkan saya di sana hanya karena dia tidak memiliki pelajaran dengan saya. Dan jika dia berhenti bersamaku, orang bodoh seperti itu, untuk terlibat di dalamnya, maka aku akan ditransfer ke sekolah y / o. Namun, saya selesai sekolah hampir tanpa triple dan memasuki Institut yang sangat bergengsi. Biarkan dengan upaya kedua, tetapi lakukan. Dirinya sendiri, tanpa apa pun. Di masa depan, dirinya pergi ke Israel dalam kesepian yang bangga dan di sini semuanya tercapai. Bu, aku ingat, di telepon berteriak: "Sulit bagimu di Israel, kembali kepada kita." Aku berkata tidak! Biarkan bom Palestina dilanda di sini. Adikku, sepertinya, memaafkan orang tua, dan aku masih tidak bisa! Biarkan mereka menuai apa yang mereka tabur, saya tidak bisa menanganinya tanpa mereka. Mereka yang usang, kekasaran, keengganan untuk memahami, memasuki posisi saya sekarang kembali dengan minat. Dan saya tidak peduli dengan mereka, serta mereka tidak peduli dengan saya 20-25 tahun yang lalu: semua orang muda berjalan, dan saya berisiko naik di bawah mobil, saya kabut pulang dengan harapan untuk " checkout "agar tidak menipu subtletrics dan bersumpah. Sekarang saya anggota mereka dengan ketidakpedulian Anda dan mendapatkan kesenangan yang luar biasa. Lagi pula, saya memberi saya sepatah kata pun bahwa air mata saya akan dibuang - begitulah cetakannya. Terikat.
Cerita berkumpul Ekaterina Kuzmin