Անձնական փորձ. Տեսեք, ես այնքան անկատար եմ, եւ ահավոր օրեր ունեմ

Նորալուսին. Ատամներն արդեն տեսանելի են երեխայի մաստակի մեջ: Այրումը, փնջերը եւ արեւային հովանոցները փողոցում քամի: Եվ արեւը, ոչ պակաս այրվում: Այսօր մենք երեխայի հետ դժվար օր ունենք:

Նա վերջերս հազվադեպ է դժվար օր, երբ ես հստակ խոսում եմ ամբողջ ընտանիքի հետ. Ես վատ եմ զգում, ես ուժ չունեմ, ես կարող եմ միայն նրա հետ ցատկել, վերցնել, վերցնել, խաղալ, խաղալ, խաղալ, խաղալ, խաղալ, խաղալ, վերցնել: Նրանք գալիս են, խլում, խլում են, խաղալ, մի փոքր ուշ, քան ուզում էի, բայց ես հոտ եմ գալիս, արտաշնչում եմ, ամեն ինչ շատ նման է: Այս պահին ես չափազանց հաջողակ էի. Նա ուներ որեւէ մեկը օգնություն խնդրել, եւ ես դա ստացա:

Ծննդաբերությունից հետո առաջին մի քանի ամիսները ես ոչ ոք չունեի ասելու, եւ դա շատ դժվար էր: Հավանաբար, իմ կյանքում ավելի դժվար բան դեռ չի արվել: Եվ ես դեռ վերամշակում եմ այս փորձը, ես փակում եմ, ընտրում եմ նրանից նվերները, ես սանձազերծում եմ վիրավորանքները: Ես հետո անընդհատ: Երեխայի հետ կրծքավանդակի եւ միասին, լոգարանում, ամուսնու կրծքավանդակի վրա, մեկ բարձի մեջ: Այնուհետեւ, աստիճանաբար, այն դարձավ ավելի ու ավելի քիչ, ես սկսեցի «հաղթահարել»: Իմաստում, սրվելու, նախեւառաջ թթվածի դիմակ տվեք, արտաշնչեք: Դե, երեխան մեծացել է, ավելի հեշտացավ: Այժմ այն ​​բավականին հազվադեպ է, ամսական մեկ անգամ: Բայց դա պատահում է:

Բայց այսօր, այսօր հենց այդ օրը: Նա անընդհատ կաղում է, ես լաց եմ լինում նրա հետ, մենք շատ վատ ենք: Այդպես էլ նման: Ես չեմ կարող խաղալ, շեղել, տեղահանել բռնակների վրա. Ես դատարկ եմ նույն դժվարին գիշերից, ուժ չունեմ: Ես գնում եմ հատակին, ինչպես կա, ես ստանում եմ կրծքավանդակը, անում եմ այն, ինչ ուզում ես, ծծում ես այնքան, որքան ուզում ես, բայց ես ավելի շատ եմ հասկանում անհրաժեշտ կլինի անել, բայց չեմ կարող: Ֆիզիկապես ես չեմ կարող, այս պահին: Մարմնի մեջ իմպուլսները «վտանգ, վտանգ: Բարոյական սպառումը: Մենք շտապ հանգստանում ենք »: Եվ ես հանգստանում եմ. Ինչպես է ստացվում: Սուտը ընկած է ամենաթաքուն հատակին, Twingetty շապիկով, վերցված երեխայի հետ զիի պոզով: Լաց լինել. Տասնհինգ րոպե: Սա իմ թթվածնի դիմակն է, որ շատ է: Հետո ավելի դյուրին է դառնում, ես ոտքի եմ կանգնում եւ ինչ-որ բան անում եմ, հանգստացնում եմ երեխային: Օրը շարունակվում է: Օգնությունը նույնպես գալիս է:

Ես դա գրում եմ ոչ թե ինչ-որ մեկի համար զղջալու համար: Եվ ամենեւին էլ ինչ-որ մեկի համար ասելիք չէ. Ինչ ես անում, նայեք, ես միայնակ մայր եմ, երկու եւ ոչինչ: Եվ Աֆրիկայի երեխաները բոլորովին սոված են: .. Շնորհակալ եմ, գիտեմ, անմիջապես գնացեք, խնդրում եմ:

Ես դա գրում եմ, քանի որ դա տեղի է ունենում: Սա նորմալ է, սա կյանքի մի մասն է: Instagram- ում եւ Facebook- ում մենք բոլորս իդեալական ենք, գիտեք: Ամեն ինչ միշտ էլ լավն է, երեխաները քողարկվում եւ ժպտում էին, եւ մենք ծանր եւ գեղեցիկ ենք բոցերի լանդշաֆտների ֆոնի վրա: Բայց դա այդպես չէ: Մենք բոլորս ունենք նման օրեր `բարդ, դժվար, երբեմն էլ անտանելի:

Եվ սա նորմալ է: Եվ խոսեք դրա մասին `մեծապես: Ընդհանրապես, ճանաչել զգացմունքները եւ խոսել դրանց մասին` Aless:

Ես մորս հետ բարդ հարաբերություններ ունեմ, շատ ենք սիրում միմյանց, բայց հաճախ շատ հաճախ չեմ հասկանում: Հատկապես զգացմունքների առումով: Մանկուց ի վեր նա ինձ արգելեց լաց լինել, եթե ես ֆիզիկապես ցավոտ չլինեի, եւ այս դեպքում անհրաժեշտ էր շտապ հանդարտվել, քանի որ իմ արցունքները տհաճ էին: Եվ շատ այլ զգացմունքներ հնարավոր չէ իրականացնել: Օրինակ, զայրույթը: Կամ տխրություն: Եվ նույնիսկ ավելորդ, ըստ նրա, սերը:

Հիմա ես մեծացա եւ թույլ տվեցի զգալ ամեն ինչ: Ես լացում եմ, ծիծաղում եմ, սիրում եմ, տխուր - որքան: Փոխհատուցել.

Բայց գիտեք, որ այս ամենից շատ ես հաշտվել էի մորս հետ: .. նա եկավ ինձ մոտ, երբ Ռիկը մեկուկես ամիս էր: Նա Skype- ում ասաց, որ նա միայնակ չի հաղթահարել դա եւ նետել ամեն ինչ, օգնության է եկել: Եվ նա ասաց, թե ինչպես է նա, իմ ծնունդից հետո, բոլորն էլ, խնձորից եւ արցունքներով, աշխատանքի են հանդիպել աշխատանքից, անօթեւան ուտեստների լեռով, անհասկանալի անձեռոցիկներով: Իմ, այդպիսի ուժեղ մայրը:

Ես շնորհակալ էի նրան, ավելին, քան երբեւէ:

Եվ այսպես, հիմա ես գրում եմ ձեզ, նայեմ, ես այնքան անկատար եմ, եւ ահավոր օրեր ունեմ: Ես ապրում եմ, իրական: Եվ դուք գիտեք, թե ինչ այլ բան է: Ամեն ինչ ձեզ հետ է եւ ինձ հետ լավ: Սա նորմալ է:

Աղբյուր