Személyes tapasztalat: Nézd, annyira tökéletlen vagyok, és szörnyű napom van
Újhold. A fogak már láthatóak a baba gumijában. Égő, elsöprő panamas és napernyők szél az utcán. És a nap, nem kevésbé égő. Ma van egy nehéz napunk egy baba.
Ő ritka az utóbbi időben nehéz nap, amikor egyértelműen beszélek az egész családdal - rosszul érzem magam, nincs erejem, csak meg tudom ragadni vele, menteni, megtenni, játszani. Ők jönnek, menteni, elvenni, játszani - egy kicsit később, mint akartam, de én szaga zokogás, kiszélesem, minden a leginkább tetszik egy ideig. Ebben a pillanatban rendkívül szerencsés voltam - senki sem akart segítséget kérni, és megkaptam.
Szülés után az első pár hónap senki sem mondhatnám, és nagyon nehéz volt. Valószínűleg semmi nehezebb az életemben még nem történt meg. És még mindig feldolgozom ezt a tapasztalatot, bezárom, én választom az ajándékokat tőle, felszabadítom a sértéseket. Ezután folyamatosan voltam. A baba a mellkason és együtt, a fürdőszobában, a férje mellkasán, az egyik a párnában. Ezután fokozatosan kevésbé lett - kezdtem "megbirkózni". Az értelemben, hogy fokozódjon, adjon először egy oxigénmaszkot először, kilégzés. Nos, a gyerek nőtt, könnyebb lett. Most nagyon ritka, havonta egyszer. De ez történik.
De ma, ma a nap. Mindig humps, sírok vele, nagyon rossz vagyunk. Mindannyian tetszik. Nem tudok játszani, elvonni, elmozdulni a fogantyúkon - Ugyanazon a nehéz éjszakából üres vagyok, nincs erõm. Elmegyek a padlóra, mint ez, kapom a mellkasot - be, tedd azt, amit akarsz, szopogatom, amennyit csak akarsz, elaludt, de bocsáss meg nekem - nem tudok többet. Agolát szükséges lenne, de nem tudok. Fizikailag nem tudok ebben a pillanatban. A testben pulzálja a "veszélyt, veszélyt! Morális kimerültség! Sürgősen pihenünk! És pihensz - hogyan kiderül. A dirtiest padlón fekszik, egy Twingettyp pólóval, a ZY pózában. Síró. Tizenöt perc. Ez az én oxigénmaszk, hogy nagyon. Akkor könnyebb lesz, felkelek és csinálok valamit, nyugtató a gyermeket. A nap folytatódik. Segítség is.
Ezt nem írom, hogy valaki sajnálom. És ez egyáltalán nem valaki azt mondja - mit csinálsz, nézd meg, egyetlen anya vagyok, két és semmi! És a gyerekek Afrikában egyáltalán éhesek! .. Köszönöm, tudom, menj el jobbra, kérlek.
Ezt írom, mert ez megtörténik. Ez normális, ez az élet része. Instagramban és facebookokban, mindannyian ideálisak vagyunk, tudod. Minden mindig jó, a gyerekek shaterek és mosolygottak, és feszesek és gyönyörűek vagyunk a Bllatse tájak hátterében. De ez nem így van - az életben. Mindannyian ilyen napok vannak - összetett, nehéz, néha teljesen elviselhetetlen.
És ez normális. És beszélj róla - erősen. Általában felismeri az érzelmeket, és beszéljen róluk - Aless.
Nehéz kapcsolatom van az anyámmal, nagyon szeretjük egymást, de gyakran nem értjük nagyon gyakran. Különösen az érzések szempontjából. A gyermekkora óta elérte, hogy sírjak, ha nem voltam fizikailag fájdalmasak, és ebben az esetben sürgősen nyugodt voltam, mert a könnyeim kellemetlenek voltak. És sok más érzést nem lehetett gyakorolni. Például harag. Vagy szomorúság. És még szükségtelen, szerint neki, szerelem.
Most nőttem fel, és hadd éreztem magam. Sírok, nevetni, szeretem, szomorú - mennyit. Kompenzálja.
De tudod, hogy a legtöbbet összeegyeztem anyámmal ebben a kérdésben? .. Eljött hozzám, amikor Rick egy hónap és fél óra volt. Azt mondta Skype-ban, hogy nem volt ezzel egyedül, és mindent elrontott, hogy segítsen. És azt mondta, hogy ő, miután a születésem után, mindannyian a snot és a könnyek találkozott férjével a munkából, egy hegymosásos ételekkel, érthetetlen pelenkákkal. Az ilyen erős anyám.
Hálás voltam neki, több mint valaha.
És így most írok neked - nézd, annyira tökéletlen vagyok, és szörnyű napom van. Én élek, igazi. És tudod, mi mást? Minden veled van, és velem jó. Ez normális.
