Helló! Mindig örömmel olvastam az anyagok Pics.ru, de ritkán megjegyzést (vagy inkább, szinte soha nem kommentálom). Miért döntöttél hirtelen, hogy írsz? Tekintsük ezt a sajátos pszichoterápiát. Szeretném elhelyezni ezt a szöveget a Facebookomban, de valószínűleg nem dönt. Legyen veled veled. Még akkor is, ha azonnal beleesik a "spam" mappába.
Van egy csodálatos barátnőm - egy szép minta önálló nő. Aktívan épít egy karriert, utazik, befektetve a jövőbe, és hamarosan anya lesz. Nagyon jó ember.
És kár és meglepetés rám néz rám. Nemrégiben ez a kár nagyobb, mint a megvetés. Mivel az egyetemen tanultunk, és ott, úgy, hogy beszéljünk, néhány reményt nyújtottunk. Szolgált, de nem adta. Miután végzett az intézetből, házasodtam, két éven át dolgoztam (az irodában és távolról), akkor megbetegedtek, úgy tűnik, mintha stabil állapotba mentem, de soha nem vettem vissza a munkába. Az elmúlt hét évben tartottam a férjem és anyám (anya halála után - csak egy férj). Ez az, hogy nem vagyok több, mint egy háziasszony. A, és emellett nincs kifogásom a "dallamaim" a barátaimban - nem vagyok anya. 32 éves vagyok, és a közeljövőben nem tervezek terhességet.
Pénteken találkozom vele és még néhány árucikkben egy csoportban - minden család, minden gyermek, a legtöbb - karrierrel. És én.
Nem érzem magam az életmódomnak? Hogy őszinte legyek - nem.
Attól tartok ebből a világból. Állandóan. Minden nap. Reggelről estére, néha az éjszakát. Minden apró baj a sokkba ütközik. A nagy, meglepő módon jól büszkélkedtem - látszólag néhány rejtett tartalékot tartalmaz. Úgy tűnik számomra, hogy szorongó zavarom van. Néha elengedte - aztán énekelek, csinálok egy házat, és a férjem, és mindenféle érdekes dolgot csinálok együtt. És néha nem tudom, hogy a magán klinikát nagyon barátságos rendszergazdákkal hívjam meg, hogy találkozzon. Vagy menj ki a házból. Még csak menj ki a lakásból a bejáratnál.
Ennek ellenére a férje szeret engem. Segít és támogatja. Nem tudom, mit érdemel. De tudom, hogy a világgal összekötő szál. Nagy és szörnyű. A világ, amelyben nincs biztonság. A világ, amelyben semmi sem lehet előre jelezni. A világ, amelyben a szeretett anya gratulál a férjének születésnapjára, majd leereszkedik a székben, és meghal a kezedben.
Hogyan mondhatom el róla? És ami a legfontosabb - bárki akar hallani?
Néha megpróbálok beszélni. De látom a barátnőm szemét. És mindent viccre fordítok. Mosolygok. Nézd meg a hülye félelmeimet! Hogyan lehet egy normális ember elfojtani és nem aludni két hétig, mert a férj egy hónapra küld egy üzleti útra? Hogyan lehet attól tartani, hogy őrülten megyek a terhesség alatt? Hogyan lehet "programozni magad rosszul"?
Nem, nem akarom azt mondani, hogy a barátnőmnek világos, felhőtlen élete van. Sokat haladt át - és Abjuz-en keresztül, és a szexizmus és a magány révén. Csak ezek a tesztek megkeményedtek, kénytelenek arra, hogy támadjanak egy erős védőhéjat, azt tanították, hogy ne féljenek a felelősségtől, és józanul értékeljék saját erejét, és én ... és én kezdem a migrénemet a stresszből. A serdülőkorban az apja halála után nagyon kényelmes volt - egy kicsit, és iskolába járhatsz. És most a pokol.
Egész életemben az én kis védőzsákot építek. Air lyukakkal, mert még mindig szeretem az embereket. Nem számít, mennyire paradox módon. Az élet nagyon szörnyű, és az emberek jóak.
Szeretném fenntartani a barátságot? Nagyon szeretnék. Csak ezért szégyellem. Nagyon kevés. Csak azokban a napokban, amikor egy másik üzenet van a dátumunk időpontjától a WhatsApp-ban.
Semmi gond. Az erkölcs nem fog.
Mit csináltál erre az opcióra? Saját repost a Comic Sarah Andersen a lányról. Amely alatt a barátom írta: "Minden nem így van." És smiley. Nem jelent semmit, kivéve, hogy az életélménye nem korrelál Sarah és sok más nő élményével. És valamilyen oknál fogva fáj. Mert én vagyok az a lány, akinek az ágy elhalványul, és két azonos zoknit talál a "rossz" napomban - az eredmény.
Túlságosan tiszteletben tartva Ön és munkájával, K.
Illusztrációk: Shutterstock