Svaka djevojka zna da će osmi ožujka dobiti darove. Djevojka čeka i trljaju dlan u iščekivanju. Ali, nažalost, često razočarani.
Ako želite vidjeti iskren osmijeh djevojke, a ne iskreno krvavo krvavo neprijateljsko doba - ni u kojem slučaju ne dajte joj!
Košarica s gelom za tuširanje
"Hedgehog, oprao bi", da. U redu, vjerujemo da niste htjeli nagovijestiti našu nečistoću. Upravo ste zgrabili ovu eerie košaru prije blagajnika u supermarketu i bacili preko paketa s krumpirom i praškom za pranje. Vrlo zgodan - svi su i nelikvici prikupljeni za vas, pakirane i stavili na vid, a drago vam je da zgrabite, odmah je otišao, mimodumno. Ne, ako se osvetite na košaru s pjenom za brijanje, koju ste predali 23. veljače - onda može nekako razumjeti. Ali baš tako? Za što?! Znate li što te košare izgledaju? "Whiskas je postavljen za vaš mačić - feed, ladica, komercijalni punilo i označavanje tenisica u gumenom potezu. Sada za pola pola! "
Rafaello i ostali setovi slatkiša
Za takve poklone do osmog ožujka donatori moraju javno usporiti na središnjem trgu grada. Prozor. Na golim petama. Znate li da je prije tjedan dana bio prvi ožujak? Hodali smo do tog datuma kao u Kalvariji. Uzmite brašno usta usta, pogubljeni sebe za proždrljivost i već se pripremali za uskrsnuće dane Edac kroz devedeset i za tri veličine manje. Poniznost i aspejka. Kefir od kupusa i litre dnevno. I ovdje vi, gadovi su bezdušni, s njihovim "rafaelom". Gorjeti u paklu!
Kućanski aparati, tave i kuhinjske gadgete
Mnoge žene vole kuhanje - imaju hobi. Oni neće zamisliti svoje živote bez laserskog termometra za meso ili posebnu tavu lijevanja. Ovdje su - i dati svu tu sreću. A oni koji imaju još jedan hobi - ne. Tava prženja nije vježba. Ovo nije simbol prave žene. Ne dobivamo ga iz kabineta jednom godišnje - USH! - Kako pritisnuti kitlet i umoriti podvig, ukloniti natrag još godinu dana. A usisivač ne obučava djevojku s riječima "samo nekoliko dana, a onda moj treći mjesec cvili - plačući tepih, a onda domaćica zove!". Koristimo ove uređaje svaki dan. Čistiti u našoj zajedničkoj kući i hraniti obitelj. Vi, uključujući. Na kraju, nećemo vam dati krzneni kaput s legendama ", tako da možete gledati toplo na nas."
Ne oni parfem!
Ovdje ste došli do trgovine parfem, a lijepa djevojka vas se probušila ispod nosa neku vrstu papira, velikodušno polirano parfemom. Negdje u području trećeg papira prestaješ osjećati bilo što i izabrati "neku vrstu modernog". Ili "tvoj okus, djevojka." Nakon toga, to nije tako, a tvoja djevojka će mirisati kao da je njezin omiljeni hrčak umro, a ona je za tjedan dana nosi ga u torbi, ne odlučujući da zakopa. Pa, činit će joj da toliko miriše. Jer to nije njezin miris! Zapamtite - pogodite da su duhovi nemoguće. Ali ako ih doista želite dati, kupite selektivne okuse. Oni se ili ne uklapaju, naravno, onda ima dvadeset tisuća. Više od deset mililitara. Bit će poput filma - "to, naravno, shaggy, ali negdje u blizini."
Certifikat za kupnju ili postupke
Ovo je definitivno prikladan dar - od prijatelja, na primjer. Ili iz mame. Djevojka je već postala postala u kozmetičkom salonu "Shargren koža" počela je kozmetičarka s rukama raste s ramenima. A mama je svjesna gdje su sada najveći popusti - ova se opcija automatski uključuje s onima koji su dobili karticu za umirovljenje. Ali ako takav certifikat daje nekome drugome, onda imamo takav osjećaj da smo opet u prvom razredu i ponovno nam dali plastični tulip i ružnog vrha iz higijenskog ruž.
Statuete, plišane igračke i druge kolektore prašine
Jeste li sigurni da želite dati damu razglednicu s potpisom "I - Captin"? I usput. Metaforički.
