Osobno iskustvo: pogledajte, tako sam nesavršena i imam strašne dane
Mladi mjesec. Zubi su već vidljivi u desni bebi. Burning, brišući paname i solarni kišobrani na ulici. I sunce, ne manje gori. Danas imamo težak dan s djetetom.
U posljednje vrijeme je u posljednje vrijeme težak dan kad jasno razgovaram s cijelom obitelji - osjećam se loše, nemam snagu, mogu samo gurati s njim, osim, uzeti, igrati. Oni dolaze, spasiti, oduzeti, igrati - malo kasnije nego što sam htjela, ali mi miris jecam, izdišem, sve je najviše na najviše vremena. Bio sam iznimno sretan u ovom trenutku - imala je nekoga da traži pomoć, i primio sam ga.
Nakon poroda, prvih nekoliko mjeseci nisam imao nikoga reći, i bilo je vrlo teško. Vjerojatno, u mom životu još ništa nije učinio. I još uvijek obrađujem ovo iskustvo, zatvorim, odabirem darove od njega, oslobodim uvrede. Tada sam stalno bio. Uz bebu na prsima i zajedno, u kupaonici, na prsima svoga muža, jedan u jastuku. Zatim, postupno, postalo je manje i manje - počeo sam se "nositi". U smislu, eskalirati, dajte sebi masku kisika prije svega, izdahnite. Pa, dijete je naraslo, postalo je lakše. Sada je vrlo rijetko, jednom - dva mjesečno. Ali to se događa.
Ali danas, danas danas. Gumps cijelo vrijeme, plačem s njim, jako smo loši. Sve kao tada. Ne mogu igrati, omesti, presvlačiti na ručke - prazna sam iz iste teške noći, nemam snagu. Idem na pod kao što je to, dobivam prsa - na, radi ono što želiš, sisa koliko god želiš, zaspate ovdje, ali mi oprostite - nisam sposoban za više. bilo bi potrebno učiniti, ali ne mogu. Fizički ne mogu, u ovom trenutku. U tijelu pulsira "opasnost, opasnost! Moralna iscrpljenost! Odmorite se hitno odmorite se! " I počivam - kako se ispostavilo. Laganje na najprljavijim poda, s twingetty majicom, s odabranom bebom u poze Zy. Plač. Petnaest minuta. Ovo je moja maska za kisik, to vrlo. Onda postaje lakše, ustajem i učinim nešto, umirujući dijete. Dan se nastavlja. Dolazi i pomoć.
Pišem to ne za nekoga da me požalim. I uopće nije da netko kaže - što radiš, pogledaj, ja sam samohrana majka s dva i ništa! A djeca u Africi uopće su gladni! .. hvala, znam, otići desno, molim.
Pišem ovo jer se to događa. To je normalno, to je dio života. U Instagramu i Facebooks, mi smo svi idealni, znate. Sve je uvijek dobro, djeca su bila vrtla i osmijeh, a mi smo napeti i lijepi protiv pozadine blatu krajolika. Ali to nije slučaj - u životu. Svi imamo takve dane - složene, teške, ponekad potpuno nepodnošljive.
A to je normalno. I razgovarati o tome - jako. Općenito, prepoznati osjećaje i razgovarati o njima - Aless.
Imam težak odnos s majkom, mi se jako volimo, ali često ne razumijemo vrlo često. Osobito u smislu osjećaja. Od djetinjstva, zabranila me da plačem, ako nisam fizički bolan, i u ovom slučaju bilo je potrebno hitno smiriti, jer su moje suze bile neugodne. I mnogi drugi osjećaji ne mogu se provoditi. Na primjer, ljutnja. Ili tuga. Čak i nepotrebno, prema njoj, ljubav.
Sada sam odrastao i dopustio da osjećam sve. Plakam, smijeh, volim, tužno - koliko. Nadoknaditi.
Ali znate da je većina svega što sam se pomirio s majkom na ovom pitanju? .. došla je k meni kad je Rick bio mjesec i pol. Rekla je u Skype da se ona ne nosi s ovim i, bacajući sve, došlo je da pomogne. I rekao je kako je, nakon mog rođenja, i sve unovo i suze upoznala muž s posla, s planinom neopranih jela, s nerazumljivim pelenama. Moja, tako jaka majka.
Bio sam zahvalan joj, više nego ikad.
I sada vam pišem - pogledam, tako sam nesavršena i imam strašne dane. Živim, stvaran. I znaš što još? Sve je s tobom i sa mnom dobro. Ovo je normalno.
