Blaruski psiholog Pavel ZygMantovich, specijaliziran za pitanje odnosa u parovima, čitatelj je poslao zanimljivu metodu koja pomaže da se svježi pogled na jaz sa svojim voljenim. Psiholog ih je podijelio čitateljima.
Razbijanje odnosa s vašom voljenom osobom nije najugodnija situacija u životu. Neka je i ovaj čovjek prestao biti voljen, ali sjećanje ne ide nigdje - sjećanje na one dane kada je ovaj čovjek još uvijek bio njegov voljeni.
Ljudi doživljavaju rastanak na različite načine. To ovisi o ljudima i sama particije. Ako je razdvajanje bilo dugo i, zapravo, to se dogodilo prije stvarne pauze, onda to jako brine sve lakše. Ponekad se pojavljuje čak i olakšanje - kažu, konačno se prekinuli.
Ako je odvajanje bilo iznenadne ("Imali smo sve dobro i ovdje - r - jednom! I prekinuli"), onda će biti boli i povreda će biti dugo. Uostalom, jaz je najvjerojatnije ne za vašu krivnju.
A posebno će bol biti jaka ako živite u iluzijama i mislite da je sve u redu s vama.
Jedan moj čitatelj podijelio je sa mnom tehnikom, koja joj je pomogla brzo brzo preživjeti pauzu s njezinim voljenim.
Ne donosim pismo, ali jednostavno postavljam svoje riječi.
Ideja o tehnologiji je jednostavna - da pogledate odnos s trezvenim izgledom, bez iluzija i fantazija na tuđim računu.
Za to, traje list papira i olovke. List je podijeljen u dva stupca. I ne, to nisu prednosti i kontra osobe, ni u kojem slučaju. Prvo, s velikom ljubavlju, nepovoljni nedostaci nisu uvijek vidljivi. I drugo, ako ste bili s osobom u vezi, vjerojatno su ti minusi bili više ili manje tolerantni za vas, možete ih nositi
Popis mora biti različit. U jednom stupcu (neka bude lijevi stupac) snimite stvari koje su zapravo prisutne u vašim odnosima, događajima i fenomenima. U drugom stupcu - vaše iluzije, fantazije, nadamo se budućnosti i svemu u istom duhu.
Na primjer, u prvom stupcu pišete: "Vidio sam dva puta tjedno tri sata, sazvana sam svaki dan ne više od dva puta, moj poziv je uvijek bio prvi."
U drugom takvom tekstu: "Činilo se da imamo snažne odnose, a osoba je zainteresirana za mene."
U prvom stupcu pišu: "Gledali smo i razgovarali o filmovima zajedno." U desnoj strani: "Činilo se da sam slušala i podržavala" (sve moje mogućnosti, a ne čitatelje).
Napomim da ne postoji potreba za protivljenje prvom i drugom stupcu. Ne moraju biti povezani. Na primjer, u drugom stupcu možete napisati nešto o nadi za zajedničku djecu, iako u prvoj temi djece uopće neće nastati.
Prilikom pisanja, sjetite se paradoksične točke - sok nije ni u drugom stupcu. Prema mom čitatelju, najvažnija stvar za to bila je u drugom.
Zahvaljujući ovom popisu, vidjela je da nije zabrinuta za te točke koje su zabilježene u prvom stupcu. Pokazalo se da joj se više držeći izgubile iluzija, izgubila se nade za budućnost.
I ovdje je došlo razjašnjenje - jer ako je drugi stupac bio ispunjen iluzijama, onda se ne brine. Svejedno u završnom odnosu, ništa iz drugog stupca nije bilo. Dakle, ništa nije izgubljeno - na kraju se te iluzije mogu jesti i bez odnosa. To su iluzije.
To je uzrokovalo instant olakšanje - korisno je zapamtiti da je nemoguće izgubiti činjenicu da ga niste imali.
Iz sebe ću dodati da je teško napisati drugi stupac, jer trebate gledati krajnji odnos trezveno. Moguće je da netko drugi neće moći podijeliti stvarnost i njegove iluzije.
Možda nećete stati ova tehnika - i to je normalno. Dijelio sam ga samo kao jedan od opcija koje su točno radile za jednu osobu i mogu raditi u nekoliko više.
Drugi načini suočavanja s boli rastanka iz Pavela Zygmantovich - u izvornom članku
Ilustracija: Shutterstock