Nitko vas ne potiče da bacite suvremene tehnologije i uđite u šume, našu odjeću. Ali možda si malo sjedi u društvenim mrežama? Provjerite sebe, ovdje su 20 vjernih znakova gašenja!
jedan. Što god vidiš zanimljivo, stvarno želiš isporučiti. Samo užas da je nemoguće učiniti u mnogim blogovima iu bilo kojoj knjizi. Čak i elektronski.
2. Razgovarate s citatima iz slika koje su razumljive i smiješne samo u kombinaciji sa slikama.
3. Čim se nešto dogodilo - je li šalica odbačena po šalicom, nokti su se razbili, muž je uspio raspršiti bez mnogo vulgarnosti - žurite na računalo, tableta ili smartphone za pisanje u krevetu.
četiri. Ne dopustite mi da jedete domaće dok ne stavite iznad glave.
pet. Nakon bilo kakvih svađa, gurate muža u pet društvenih mreža i stavite u VC status "sve je teško." Najupečatljiviji, nakon kada ne primijeti ništa.
6. Prije ulaska u trgovinu za jaja za mlijeko, ostajete na trijemu da varaju. Unutar trgovine samo internet hvata.
7. Cijelo vrijeme želite razgovarati o novom ogovaranju s foruma, ali nitko ne zna likove koji su grupirani tamo i neće razumjeti da je smiješno da je jedan od njih obukao božićno drvce.
osam. Barem jednom tjedno nema vremena za oprati glavu, jer je netko bio u krivu na internetu.
devet. Zavidiš životu jednog korisnika, ponovni na njegov blog. Dobro živi! Kulturna, zanimljiva, zabava. Unatoč činjenici da je ovaj korisnik u ovom trenutku.
10. Znate točan broj prijatelja, ali ne možete ih nazvati imenima.
jedanaest. Podsjećajući u hrani ispod fotografije hrane i vraćajući se u stvarni svijet, otkrivate da niste radili za hranu i večeru danas su danas samo u Instagramu.
12. Ako slučajno naiđete na novine ili morate gledati televizor, vi ste ogorčeni činjenicom da je u dijelovima humora i vijesti, kontinuirani Bayans. Već ste htjeli nekoga pokvariti četiri puta kao što možete!
13. Imate posao tamo gdje postoji djevojka koja čita isti forum. Ili prisilila zaposlenika da ga pročita od kore na koru. Sada razgovarate o predmetanju zajedno s božićnom drvcem, i svatko će vas dotaknuti.
četrnaest. Pokrenuo si obiteljski home chat u FB ili Vc. I češće komuniciraju s rodbinom nego u stvarnom životu. Ali napokon uspijevaju prenijeti sve vrste zahtjeva i vijesti.
petnaest. U kafiću na dan pokušavate poslati srca na račun Dude, s kojim vi, u stvari, sjedite na datum.
šesnaest. Kada u večernjim satima i moj muž leži u krevetu, s vremena na vrijeme jedan od vas kaže drugoj: "objašnjava (a)!" I da, imate pametne telefone u vašim rukama. I savršeno provodite vrijeme.
17. Na sastanku roditelja prvi put dođete do imena roditeljske skupine Vc, odmah ćete ga pokrenuti i objasniti svima kako se pridružiti tamo. (I onda uklanjate iz njega, jer su te mame jednostavno nepodnošljive!)
osamnaest. Kada zovete ime Masha Pupkin, nemate lica, već userpike u memoriji. I lako se možete sjetiti da je jela jučer, ono što je politička pozicija zauzima i koja je od vaših fotografija lizala, ali imamo slab, koliko je stara ona, kad ima rođendan i kako je kontaktirati kad je odsutan.
devetnaest. Imate dva usmjerivača kod kuće u slučaju jednog prekida.
dvadeset. Kada oboje razbije, saznat ćete mnogo novih stvari. Na primjer, što imate u dnevnom boravku sada zelena pozadina, pas i sina 15 godina. Iako vam se činilo da bi trebao biti negdje 12-13. Međutim, izgubili ste rođendane s vidokruga u trenutku kada vas prezeli za stalne repoziti demotivatora, tako da, može i zbuniti.
