Kada se gnjev i iritacija mogu izraziti ispravno, to je neugodno, ali samo. Ako netko kaže "vi budalo" - sa svim negativima poruke, još uvijek jasno shvaćamo da je to agresija, i možemo odlučiti u stilu borbe ili leta ("uvala ili trčati") ili odgovoriti na isto ili samo Odbijte ući u sukob, ostavljajući ga na savjesti (ne činjenicu da je prisutna).
Međutim, većina obrazovanih ljudi ima izravnu agresiju pod zabranom. Osjećaj toga ne ide nigdje, i stoga imamo 500 komentara pasivne agresije pod bodljikavim postovima.
Zašto je pasivna agresija mnogo teža? Prvo, jer je manipulativno, a zapravo ne daje moralno pravo odgovoriti na ravnu agresiju, ne plaćajući za to njegovom samoodrživom osobom. Ponekad je tako lijepo prikrivena, što je često teško uhvatiti, ali ostavlja otrovni okus. To je manipulacija, čija je svrha spojiti iritaciju i osjetiti superiornost.
Vrijednost Nasilje je bilo koji izrazi usmjereni na prisiliti nas da se osjećamo gore. Pasivno verbalno nasilje su isti izrazi koji su bolji ili lošiji prikriveni kao nešto drugo. Ali maskiranje ne mijenja bit, i zato često ne možemo naći, u kakvom ulovu, ali osjećamo da smo napadnuti.
Sukob se razvija prema scenariju - prikrivenom poniženju - "Achotakova", "ona se uklesala." To jest, agresor prvo provodi skriveni napad, a onda on pokušava dokazati da on ne napada ("samo izrazim mišljenje"), a zatim baciti krivnju za prekršaj natrag na žrtvu.
Kako saznati?
Koliko je najčešće pasivna verbalna agresija maskirana?
Izravno poricanje Ono što se kaže amortizacijom: "Kakva glupost", "Brad piše", "Oh dobro, gluposti", "smeće".
Neizravno poricanje Ono što je rečeno lažnim pojašnjenjem izvora: "linkovi na studio", "gdje ste ga uzeli", "koji vam je rekao".
Agresor pretpostavlja pravo da se zauzme na položaj učitelja za čitanje i zahtijevaju objašnjenje. Fluidizam u skrivenim motivima: "Nije jasno što se može pohvaliti", "bilo je moguće i ne prikazati", dobro, kupiti sebe medalju. "
Agresor vjeruje da vas je doista uhvatio nisku i potrebno je otvoriti svijet.
Dokazi u navodnim lažima : "I to je nemoguće", "znamo."
Nametanje krivnje : "A djeca izbjeglica između njih gladuju."
Izravna preporuka kako živjeti : "Bilo bi bolje", "morate biti lakši", "rezultat", "da se raduj bolje", "Budite ljubazni", "Čovjek koji trebate," i sve, s riječju "potreba" na početku ,
Neizravna preporuka kako živjeti S obzirom na neku istinu: "svi normalni ljudi", "ali prava žena."
Lažna simpatija : "Žao mi je zbog tebe", jadna djeca. "
Klikouti : "A onda je iznenadio", "što mogu očekivati", "ovako i raste."
Nametnuta neumjesna usporedba (Bijeli kaput): "Ovo je ono što, ali", "i sada nikada neću.
Amortizacija : "Pa, i to od" "," i tko to treba, "" i zašto to pišeš, "" Ovo je i tako svi znaju "," previše ja "
Neizravna osuda : "Kao što ste vi".
Nezadovoljna dijagnoza razloga : "A sve to", "ništa nevjerojatno, zato što ste".
Grama nacizam. Davanje javnih komentara o pogreškama drugog kao etički, kako javno komentirati mrlje na kravatu.
Samo projekcije , često nemate veze s vama i rekao. Oni se razlikuju u činjenici da nemaju logičnu vezu s gore navedenim, ali u isto vrijeme su agresivni, a vi kažete poziciji opravdanja.
Razgovarajte o autoru u trećoj osobi U izravnim komentarima: "tako uvijek", "ona je jednostavna."
Neuspjeh u reakciji Nakon pasivne agresije: "kao što se samo želi istaknuti, ali neću se raspravljati, svijet je prijateljstvo gume."
Trolling - Neću pisati, tako je jasno da se već može smatrati izravnom agresijom.
Zašto svi ti odlomci ne pasivne agresije?
Budući da su oni a) pokušavaju se dati brigu, pažnju, raspravu, u međuvremenu, biti skrivena drenaža emocionalne agresije. b) slijediti cilj poniziti primatelja i uzvisiti govornika i c) su napravljeni bez zahtjeva.
Karakteristična značajka je nedostatak "i" u većini (nakon svega, autor ne pokušava biti agresor), izjave idu kao da s lica "sve", bezlične.
Kako reagirati?
Ja reagiram ovako:
Ja odrediti da smatram što se događa agresija u I-poruci. "Ja sam neugodan kad", "ne volim kad."
Ako se klasični svitak agresije nastavlja u stilu "achotakova", "samo izražavam mišljenje", "gdje ste vidjeli" - mogu pojasniti da boli kakvu strukturu frazu, promet, nerođen savjet je neugodan mi. Ponekad su ljudi spremni čuti, osobno sam spreman čuti kad se netko uvrijedi.
Ako se zavojnica agresije nastavlja u stilu "ne morate biti tako osjetljivi", "to su vaši problemi" - ja odgovoriti da je moj posao odrediti, vaš rad da čuje ili ne. I izlazim iz razgovora. Ponekad idem prije. Ponekad ne ukazivam čak ni kada ukupna razina sugovornika omogućuje pretpostavku da je to standardni stil komunikacije.
Kako razlikovati iskrenu sažaljenja, interesa, tjeskobe?
Osoba koja želi iskreno pomoći, ali se izrazila na agresivan način, najvjerojatnije vas čuje i ili se ispričava ili se forformira. Ako je otišao u drugi ili treći krug agresije "imam pravo na mišljenje", "ne postoji ništa što bi se moglo uvrijediti ovdje, a zatim vidjeti točku iznad.
Kako ne biti agresor?
Pomaže mi da se zaustavim i razmislim o svojim ciljevima. Ako je moj cilj izraziti emocije ljutnje i ogorčenja, pokušat ću se zaustaviti i doći do značajnijih ciljeva.
Ako je moj cilj "pomoći", učiniti svijet boljim, tako da govorim, prisiljava ga da se zaustavi i razmišlja o tome kako pisati tako da ste čuli. Moj cilj se mijenja od izražavanja vaših emocija kako bi se postigao dijalog u kojem ćete čuti. Moram govoriti odgovor nekoliko puta u glavi prije vrtajući potrebne, iskrene riječi. I onda se čini da se nešto rodilo:
"Razumijem vaš položaj, ali moje iskustvo mi ne dopušta da se složim s njom." (ekspresna neslaganja ravno)
"Ne želim se popeti s vrhovima, ali u takvoj situaciji mi je pomoglo nešto i da ako želite, mogu reći" (dati pravo dobiti savjet ili ne)
"Pročitao sam jednu knjigu, rečeno je" (čitati bez savjeta)
"Ne mogu usporediti, imamo različite situacije, ali u mom slučaju ..." (izravno odbijanje usporedbe, osobno iskustvo)
A ako nema snage da se obuzdati pravedni bijes, onda ga najmanje prepoznaje:
"Znam da ću zvučati, ali za mene je strašno" (i poruka, priznanje moje agresije).
I konačno. Nitko od nas nije anđeo, a ja sam povremeno ulce i povucite. I, znajući o tome, počinjem s sobom. Sposobnost govorenja o neslaganju s poštovanjem i izravno je mogućnost popunjene, zanimljive rasprave, koja se u formatu "tko je u pravu" nikada ne bi dogodilo. I to je bogatstvo.
