Baby slike, kažu da muškarci ne vole. Magitis ih, nesretni, ponižava i ne potječu. Imajte milosti, kako mogu govoriti o nama?
Obožavamo muškarce. Oni su mačke. I također pili, majmuni i svinje. Pa, u smislu - životinje. Da, svaki je čovjek definitivno zvijer. I zato:
Mora se pivo
Vlasnici mačaka znaju da se to događa ako ne sipa hranu u zdjelu u zdjeli: prvo uvrijeđene životinje će vas početi izbušiti mrzio mrlje, onda - da vikne i rastrgajte linoleum. Ovdje je isto s čovjekom. Od "draga, što imamo za večeru?" Prije "što dovraga ne postoji ništa za jesti u ovoj kući?!" U prosjeku prolazi tri minute. Ne, knedle ne kuha. On je mačka.
Iza njega treba ukloniti
Znate li što će se dogoditi ako otpustite ferret od kaveza i otići? U kući će se pojaviti staza. Staza uništena smećem. Možete igrati u stazi i vratiti korake u tragovima za namatanje životinje. Znači vi ste ujutro Chingachguk, zar ne? Morate oprati iza sebe prljave šalice, obrišite mrvice iz stola i uklonite kobasicu u hladnjak. Dakle, idemo dalje: izostavite stolice, obrišite lokvu na podu kupaonice, operite zrcalo, lijek zalijepite, isperite čekinje od sudopera. Gdje, kažeš, otišao je dalje? Jeste li se obukli i ostavili? Žlica za cipele u mjestu visi.
Mora biti obučeno
I na neki način ni na koji način. Najbolji pomoćnik je knjiga "Nemojte preradati u psa". Pozitivno pojačanje je diviti se činjenici da je napokon prikovao policu. Pohvala, uspon, hranite okus. Ali negativna armatura je tanka. Nemoj ga pobijediti s kotrljanjem, ako se pijan u tri sata ujutro. Neposredno prije ponoći došao do njega SMS: "Dragi, tvoj auto uzima u štandove, što da radim?". Kad je znao, prijavite da je u nejednakoj bitku branio njegovo pravo na pogrešno parkiralište. Ti si krug mladih i nije se trudio u mrtvoj mački. U smislu - nije se napio.
On označava teritorij
Mislite li da smo o čarapama? Haha. Čarape su male stvari. To će zasigurno biti poput domaće izrade strašnom grmu na ulazu, iako je nesretna biljka zauvijek propala. Stvarne oznake su oznake oko perimetra. Vijci na polici u kupaonici. Odvijač na prozornicama. Baterija iz Zhiguli na balkonu. Patrone iz Dandyja u ormaru. Bućice u hodniku. Ponovno je izgubio ključeve iz automobila? Pogledajte u vrtić, sigurno su tamo.
On traži paket
Yard-garažni klub Tazovodov "Victor, Shpunk i Vasyan". Commonwealth obožavatelja hokejaške klubove "Lohotes". Koalicija "Pivo petkom". Savez "sir je jesti". Grupiranje vlasnika Jama Buli i Yorkshire terijeri. Savez bradatih muškaraca u uskim hlačama i naočalama bez dioptora. Stado polarnih vukova i stada koza mulja. Znaš, nije sve tako zastrašujuće, u stvari. Glavna stvar je da se ti ljudi s kojima vaša slatka krv nije okupala u fontanama na dan zračnih snaga. I tako - možete živjeti.
Pokazuje genitalije
Ne postoji drugo objašnjenje sindroma metroa. Sindrom metroa je kada leži seljaci sjede na klupi i šire donje udove tako da nesretni susjedi moraju prenijeti jedan polu-tlak. Međutim, ako drugi muškarac sjedi u blizini, ponosni jemac će odmah zauzeti normalan položaj - dobro, koliko je to moguće. Ali ako postoji dama u blizini, onda sve: zapamtite besmrtnu "ja izaći iz svoje šire"? Prafrazing klasika, možete nastaviti: "Gledaj, zavist, ja sam babions."
Igra bračne igre
Pucajući vas u granama tipkovnice (u smislu, bukete), pametnike s veličanstvenim mrtvim bubama (u smislu Svidjelo mi se), ostavlja vam Olenia želudac - uživati u (dobro, shvatili ste). Za sada, do vremena. A onda vas oplođuje i nestane. Ili će ispustiti kožu. Uh ste kraći: on će vas pokvariti kad vi, on će vam reći da ste debeli, pitat će što zaslužujete novac u takvim količinama. A koji je bio galantni prije godinu dana, kao što je perje pogodio!
