Otac dvaju sinova već nekoliko godina zabilježio je kratke smiješne priče iz obiteljskog života. Svaka obitelj s djecom povremeno se događa nešto slično. Možda ćete naučiti svoju djecu u jednom od tih baeksa.
* * *
Četverogodišnji sin hoda oko kuće, pjevajući "ovo je tantuum Verde forte. Ubija mikroorke u grlu ... "Bio sam iznenađen takvom neobičnom pjesmom i pitao gdje ga je čuo. "Kad je moja majka i ja otišla u auto, ova pjesma je zvučala na radiju", odgovorilo je dijete. "To pješava Timati", objasnila je žena, "idite svugdje." Ovdje sam odlučio podijeliti mudrost svoga oca s mlađom generacijom i moralno je rekao. - Sine, ovo nije obična pjesma, već oglašavanje. Umjetnik Timati platio je novac i stoga pjeva pjesmu o lijeku. - Kao ovo? - Sin je bio iznenađen tako neobičnim sustavom kreativnih odnosa. - Sada o lijeku pjevao je prije toga o kobasici. Plaćate, pjevat ćete o vama. Tko mu plaća, o onima koje pjeva. Da li razumiješ? - Da, razumijem. Što je sve tako dobro i ljubazno, ovaj Timati!
* * *
U 2,5 godine, sin je odlučio reći mi bajku prije spavanja: "Iruteka i Yazba ... djed pije Aaa aaa, Baba je piti Aaa aaa ... tata je piti ah aaa aaa, mama pije i aa. AAA ... Chiawatka pije ah ah aaa, Stulsik pije ... sve je pijan! Molitva Sycachka! "
* * *
Sjedim na računalu, petogodišnji sin je pogodan i proteže se tabletom. - tata, pomažući ispravno napisati pitanje u Yandexu. - Dictuch, sin. - "Kako c-de la u RD tal u pakao" - ??? !!!!!!!!! - Samo igram minecraft sada.
* * *
Gledam igru sinova. Stariji (8 godina) zatvorio je u zahodu. Mlađi (3 godine) ripped automobilom do vrata toaleta i kogotit u svojoj šaci.
Senior: Tko je tamo? Junior: Ovo sam ja, Poštar Pechkin.
Senior: Što trebate? Junior: Došao sam jesti tvog mozga.
SENIOR: Jeste li sigurni PHEKEK? Junior: Da li definitivno imaš mozak?
* * *
Na sedam godina, sin se nekoliko godina bavio plesom i počeo izbočiti. Jednog dana došao je kući i ponosno govori: - Tata, plesala sam prije kamera danas! - Dobro napravljeno! Gdje? - U dućanu.
* * *
Petogodišnji sin došao je i ozbiljan izgled zamišljeno je rekao:
"Tata, i znaš da su drevni vikinzi kuhani od prikupljenog napitka vještice? Tada su ratnici pili napitak i pretvorili se u Berserkov, jer su se duhovi svih životinja napravili u njima - vukovi ili medvjedi. Mislio sam da medvjedi i vukovi mogu uopće biti nedostaju. Možete zamisliti kako su Vikinzi uvredljivi kada, umjesto vuka, neki drugi duh promijenio u njima, kao što su žabe ili crv ... "
* * *
Dolazim kući s posla navečer, sedmogodišnji sin susreće na vratima i također svijetli iz ponosa. - Tata, znaš li tko sam ja? - Sin, opcije su mnogo naravno ... ali, očito, niste o "slatkog pupsika" ili nešto slično? - Tata, ja sam Božji reper! ... ... .. gm ... Who? - Danas mi je rečeno da sam bio Božji reper. - Sigurno je samo zvučao? - Pa, možda ne sasvim ... da, sigurno, nije bilo. Ja, tata, reper od Boga!
* * *
Petogodišnji sin je čuo popularan prijem da su ljudi s kovrčavom kosom uvijek složeni. Tekući već neko vrijeme, duboko je nerazumno: "Ispada da je čovjek kovrčava, što znači da je odavno oženjen."
* * *
Petogodišnji sin pio je bocu vode, prilično potresen i rekao da sada ima "plovidbe" i on više neće spavati.
* * *
Ujutro je petogodišnji sin rekao oproštaj za mene po frazu: "Astanavista Baby!" Prije nekoliko dana, terminator je prikazan na TV-u.
* * *
U šest godina, sin je odražavao o Bogu: "Tata, čini mi se da su anđeli - oni imaju Boga ne samo pomoćnike, nego i prijatelje. Razmislite o sebi, Bog sam bez prijatelja tamo na vrhu na oblaku bio bi sam i tužan. "
* * *
Razgovarali s njezinim sinom, predstojeću kampanju u prvom razredu. Isprva je mirno slušao moju priču da je škola bila nova zanimljiva faza u svom životu, gdje će naći mnogo dobrih prijatelja i uzbudljivih aktivnosti. Nakon toga je i sam počeo dijeliti planove, kao što je išao prvi put u prvom razredu. On kaže, prvi poznanik je najvažnija stvar, pa moram se pojaviti ep. Hajde, kaže, pojesti ćete s vama na elektrofookatu na brzini negdje nalaze se toliko 10 kilometara na sat. Stavili smo maske kostura i tamnih naočala. Bit ćete u kacigi, a ja sam u šeširu, poput terorista. I bit ću sve u crnoj. I nužno za glazbu Ramsteina. Samo ovdje nisam došao, gdje je stupac postavljen tako da je zvuk pogromičan.
* * *
Četverogodišnji sin vodi razgovor s mamom.
- Mama, budimo kraljica. - Hajde - svaka djevojka želi postati kraljica.
- I ja ću biti tvoj princ. U redu? - U redu.
- Zašto svatko želi biti kraljica? - Kraljica je dobro biti: lijepa je, svatko je voli, rade sve za nju.
- Pa, mame, bit ćeš moja kraljica. Samo jela koja operete, inače ne znam kako ... i kuhati i izaći. A ja sam tvoj princ, brazam ću te!
- Sine, i tko je onda najbolji princ ili kraljica? - Naravno, princ, štiti.
- A ako će se kraljica princa prestati? Što će princ raditi? - Ne, mama, uvijek ću me nahraniti da me hranim.
- Ovo nije argument, možda je sva ista kraljica važnija? :) - ne! To me čini čarobni Caterpillar!
Supružnik nije podrazumijevao ozbiljan razgovor i nasmijao se, a sin se nastavio ozbiljno: - Da, magija. Jučer sam prešao ovdje, sjedila je na granu i ravno i rekla: "Prince je glavna"!
* * *
- tata, i koliko zarađuješ? - Zarađujem normalno, sine. Svi imamo dovoljno novca. - Tata, akumulirao sam nekoliko tisuća - na rođendani dao i dobio iz stomatoloških vila. Dopustite mi da vam dam dva vikenda, tako da barem dva dana sjedite na računalu i oči nisu pokvarele. - ....
* * *