Sjedite u kuhinji uklonjivi odnushki. Vi ste nešto više od dvadeset godina i svi vaši problemi su povezani s onima koji pozivaju na vikend - Sveta ili ANKU. Vaši planovi za budućnost su ambiciozni. Oko deset godina planirate dobiti vilu na prekrasnom mjestu, nekoliko maceratti i supermodel supruga. Ali sve je to jako daleko, što znači požuriti nigdje.
A onda (i ovaj "znoj" se događa nepristojno brzo) sjedite u istoj kuhinji (vrijeme je da napravite popravke, ali je glupo ulagati u tuđe stan), a Sveta sjedi naprotiv, malo trudna s vašim zajedničkim Dijete i tugu na vašu zajedničku tugu: ne morate živjeti. Ovo je mjesto gdje se prvi put zvuči užasna riječ "hipoteka". Ako je Homer bio živ, zasigurno bi stvorio veliki EPOS na eksploatama hrabre hipoteke i nazvao bi ga, na primjer, hipoteku. Ali odavno nije bilo, pa ćemo morati preuzeti hrabrost i ukratko proći kroz početne faze krvavog hipoteka potraga. Poticati nekoga tko je već ulijevao u to, upozoriti nekoga tko namjerava slijediti i odvratiti one koji se još mogu disocirati.1. Izbor stanova
Počinje poput bajke o ribaru i ribi. Međutim, završava. Prvih pola sata sanjate o Tememeu na rubini, ali uskoro ste svjesni da samo slomljena korita sjaji s vašim prihodom. Štoviše, gotovo je nemoguće objasniti ovu ženu, jer je već mentalno stavila vaze na svjetlo navijačice. Nakon nekoliko sati sporova, suza i opomena, ona je skromna i odaberete pet ili šest pogodnih "korita".2. Prikupljanje baze podataka
Banka pljuje na činjenicu da ste cool stručnjaka, pošteni građanin i prevesti sve stare žene bez raščlanjivanja preko ceste. Potreban je dokaz vašeg solventnosti. Što veće, to bolje. Popis potrebnih radova može se pročitati po tjednima, ali nemate ovih tjedana. A osoblje, kao ispražnjeno, bolesno je, na bilanci, kuhar na odmoru zajedno s pečatom. Na kraju, svi ti ljudi idu zajedno, dobivate federaciju certifikat o dohotku i shvatite da osoba s takvom plaćom niste činjenica da novac, mačka ne bi posudila mačka punila. Tuga.3. Pronalaženje dobrih ko-crvina
Ako vaša supruga ili vaša žena nisu previše pametni, ali pristojno zarađuju rođake - morate ih na bilo koji način nagnuti u kozitorima. Prvi pola sata stidi se to učiniti, ali uskoro otkrijete oratoriju i odsutnost svih moralnih ograničenja. "Vrijedi za vas, a mi ćemo se baciti na ulicu", ovo je glavni refren. Prodajte suzama u glasu. Ponudite sebi, ženi i dijete u živom ropstvu. Svježe samoubojstvo. Prije ili kasnije, rođak će odustati i može ići u sljedeću fazu.4. Podnošenje zahtjeva u hrpi banaka
Bolje se ne smijete razbiti i popeti se svugdje gdje kredit može dati. U ovoj fazi morate se ponašati s bankama, kao poručnik Rzhevsky s djevojkama na loptu - neustrašivo i drsko. Prije ili kasnije, netko će biti "vibrirati". I uzeti u obzir da treće banke ne postoje, drugi treći je kreditni brokeri. U trećem trećem postotku tako da je bolje odmah metak u čelu, a ostali putovi nekako vode do Sberbank.5. Nervozno čeka rezultate
Neka ili ne dati? - to je pitanje. Ovo pitanje će uzrokovati dva ili tri tjedna. Za to vrijeme naučit ćete defntno lagati na bankovne sigurnosne programe: "Da, imamo takav Pupkin. Vrlo odgovoran. Neću ništa odbaciti, čak ne uspravljam. " Glavna stvar da predate djevojke s recepcijom je da su svi "čudni" pozivi preveli odmah na vas.6. ura. Izgleda da je!
Od dvadeset banka će ostati tri ili četiri. Oni će vam poslati čarobni SMS: "Spremni smo vam pružiti hipotekarni kredit." Također nazovite, kažu, čestitke, gospodine Pupkin, zauvijek smo, dođite i uzimamo novac. Ovdje se možete radovati. Posljednji put. Zato što ste upravo pristojno nagrađivali vrata pakao.7. Sastanak s prodavateljem
Sekundarni ili novi stanovanja, odnushka u Ryazan ili Trejo u Obinsovu, nastavljaju developer ili mali realtor - i dalje ćete pokušati napuhati. PR kampanje će se iznenada dovršiti na web stranici, 10% popusta će biti izvrsno pretvaranje u 1%, prikladna shema plaćanja će se okrenuti šumi u šumu, a vi sami znate što i sve to s osmijehom i obećanjima mliječnih rijeka i rebara. Nemojte gubiti tvrdoću, nitko ne vjeruje i ne spada na smrt. Još gore, neće biti lošiji.8. Zahtjev za hipoteku
Odlučio s "koritom"? Potpisao ugovor s prodavateljem? Molila? Pa, kako kažu, idemo! Gledajući u riblje oči bankovnog službenika, nemojte izgubiti vedrinu i Zador, ali ne dopustite nikakve šale uzorka "ja ću uzeti pet lamova - naletjeti u Meksiko." Bankari s smislom za humor nisu baš. I zapamtite, sve komore banke su usmjerene na vas - tako da je noviji pametni telefon i skuplji čizme, to više šanse imate. Ne postoji smartphone - bolestan od dobrog rođaka. On je još uvijek9. Čekamo kaznu
Samo u slučaju da stavite tortu na računovođe, šampanjsko osoblje i šef viskija. Budući da sada provjeriti ćete biti kao da uzme dug ne pedeset trgova u Butovo, ali na pola tornja Spastuya zajedno s zvona. I također idite u dobar restoran, kupite sebe nekoliko novih košulja i dajte moju ženu nešto skupo i besmisleno. Zapalite se konačno. Uostalom, sljedeći put ćete to učiniti za petnaest godina.10. ne mogu oprostiti
"Dođite sutra na potpisivanje, naš dragi Pupkin," - govori vam pametni telefon s glasom istog službenika. Vaša koža je prekrivena goosebumps, vaša kosa ustane kraj, vaše srce leti pokraj prsa i pada negdje u lijevoj cipeli. I ugovor s bankom, u usporedbi s kojom se svaki posao s vragom čini nevina vic, već se potpisujete u stanju apsolutne prostranosti. U istom stanju, stavite iznos prvog doprinosa. A to je pravo stanje. Budući da će svaki utjecaj uma prisiliti da pobjegnem, pjenušava pete. A onda banka prevodi obećanje i sve, brate. U nevolji si. Dakle, do kraja plaćanja, vi ste podređeni svjetiljka. Sve što je bilo prije je lijepa preambula. I hipoteka pakao (vaša osobna hipoteka) upravo je počela. Sretno vama, naš heroj! Snage, strpljenja i redoviti prihod.