Neuspjeh stoljeća: "Kako sam konfigurirao aparat za kavu"

Za moj rođendan, dao sam mnogo korisnih darova. Ovdje vi i litar Vaši crijeva neće biti smeđa ". Općenito, sve je neopisivo savršeno.

Među ostalim darovima bio je ogroman okvir s aparatom za kavu. Bojao sam se približiti joj 4 dana: nadahnula mi je neki iracionalni strah, kao i svaki nerazumljiv, ali moram koristiti dar!

Sastavite se, uključite, postavite. Rekao: sve je spremno, koristiti.

Dali su mi upute debele ratom i mirom. Pročitao sam ga i otišao upoznati s ovim robotom vertom. Dogodilo se prije dva dana.

Do sada mi robot nije dao kavu! Ne znam zašto. Ali reći ću ti što je.

Počnite s onim što govori cijelo vrijeme. Pa, to jest, pišem mi poruke na zaslonu. I ne sviđa mi se sve. I prije svega sam. Gubim prst u desni gumb, piše me: "Čekaj." Čekam. Pass minuta. Čekam. Čekam Eduard Asadov! "Mogu te jako čekati dugo i desno ili desno ...". Čekam, a Werker je cvjeta s crijevima. Spojio sam i piše: "Odaberite kavu." Odabirem "superfrekvencijski okus, 2 šalice." Ponovno piše "čekati" i čire se u crijeva. Čekam. "... ne mogu spavati noću. Godina, i dva, i sva moj život vjerojatno. "

Spali i piše: "Preporučujem da se smanji količina kave!"

Uljudno mu kažem: "Hvala vam na skrbi, dušo, ali želim toliko kave! Daj mi ga, daj! "

Werker je promrmljao malo više i napisao: "Previše fino brušenje. Podesite mlin za kavu. "

Znati više, tamo gdje je potrebno regulirati tamo. Dobivam rat za kavu i svijet i pronalazim "podešavanje mlin za mljevenje" 876. Prilagođen. Gumb Smid.

Konobar piše: "Ispunite vodu!"

Gospodar. U redu. Ispunjen.

I obavijest, ne pitati čak ni gdje ste sve prethodne vode. Već vas pitam da vas pitam o nečemu. Ali otkad ste popili sve - vjerojatno je bilo s mamurlukom. Ispunio više vode. Opet tražim kavu. Pitam pravi glas !!!! Werker misli, a zatim piše: "Isperite šalicu!"

Ovdje imam živce. I vrisnula sam: i zašto se ne sviđa šalica, gaddy ???? Ja sam njezin sapun !!! Spužva! S bajkom! Sa svih strana! Čista je, mama se kune! Daj mi kavu, molim te !!!

"Isperite šalicu!"

, Otišao sam oprati šalicu. U isto vrijeme, bilo je svučeno i oprano. Sve u potpunosti. Zato što je sumnjao da sada ću i dalje učiniti. Stavite čiste gaćice. Još jednom sam oprao šalicu. Zatim je pogodio da je "isprati šalicu" vjerojatno neka vrsta funkcije u automobilu, a potrebno ga je pronaći.

Dobio sam rat i mir. Na 458 stranica otkrila je funkciju ispiranja šalice. Pritisnut. Werker je vozio i dao mi dio kipuće vode u tri puta oprati šalicu. I opet "odaberite kavu".

Nisam ga odmorio, izabrao "Cauccino". Postoji jedan veliki gumb sa sličnim natpisom. I nemojte odabrati ništa i napraviti certifikat od kardiologa. Pritisni gumb. Piše "mnogo pjene, malo kave, puno kave je malo pjena." Pokopana sam: Da, čak i sa pjenom, iako čak i s montažom, čak i bez pjene, ali ja me izlijem, molim vas, barem nešto, lažir !!!

Werker je vozio i napisao: "Isperite šalicu!"

Stoka. Isprašio sam pet puta čašu, a ja oprao, i moje gaćice su čiste, nove i s oznakom: Istrčao sam za posebnu prigodu i noći strasti i ljubavi, ali ti, kuja, nije mi ostavio izbor! Što još trebate, smeće?!

Werker je vozio, napisao: "Isključivanje" i izašao.

Stojim u sredini kuhinje u nekim kratkim hlačama, sa sterilnom šalicom i živčanom krpeljom. Prokuhajte vodu u čajnik. Pijem čaj. Ako mi je samo čajnik dopušteno.