हमने काफी लंबा सोचा - इस पत्र को प्रकाशित करें या नहीं। क्योंकि दर्द हर चोंच में और बुरी भावनाओं के साथ हमारी दुनिया में है और इसलिए सबकुछ क्रम में है। लेकिन फिर भी, कभी-कभी ऐसा होता है जब आपको कुछ पढ़ने की आवश्यकता होती है। ऐसा कुछ जो आपको याद दिलाता है कि कोई अंतहीन कहानियां नहीं हैं। और इस तथ्य के बारे में कि घड़ी हमेशा टिक रही है, और आपके प्रियजन सभी घड़ी नहीं हैं, और वे हमेशा वहां नहीं रहेंगे।
प्रिय सेसिल! जब हम वेदी पर कहा "केवल मौत हमें अलग कर देगी," मैं ज़ाहोशिकाल। खैर, काफी थोड़ा ... और आपने मुझे थप्पड़ मारने की कोशिश की। तब मैं बहुत छोटा था, और केवल अब, जब आप मुझे छोड़ देते हैं, तो मैं समझता हूं कि यह कितना महत्वपूर्ण हो रहा था, और इसका मतलब यह होना चाहिए कि पिछले बारह साल जादुई थे। हर सुबह मैं जाग गया और जानता था कि मेरा दिन भयानक होगा। मैं जो जाग गया था उसके लिए मैं था। जब मुझे कठिनाइयां थीं, तो मुझे अपने आस-पास की पूरी दुनिया से लड़ना पड़ा। जब मुझे काम पर समस्या थी, तो मुझे पता था कि अगर आप मुझसे प्यार करते हैं अगर मैं आपके प्यार के लायक हो सकता हूं, तो मैं पहाड़ों को बदल सकता हूं और सामान्य रूप से कुछ भी कर सकता हूं। मुझे पता है कि हमारे साथ क्या हुआ वह कुछ अचानक नहीं था। और दीवार पर आग लगने वाले अक्षरों, वे बहुत समय पहले दिखाई दिए। लेकिन जब तक कि आखिरी बार ऐसा नहीं हुआ कि हम एक रास्ता खोज लेंगे। और आप, इस दर्द और डरावनी के बावजूद, आपने कभी हार नहीं मानी। मैं इतना मजबूत नहीं था, कुछ क्षणों में मैं पेट के साथ पॉप अप करने के लिए तैयार था, और मैं इसके लिए शर्मिंदा हूं। लेकिन आप नहीं हैं ... मैंने यहां सोचा - क्या मैं अंतिम संस्कार को याद कर सकता हूं? मुझे बताया गया कि नहीं, यह असंभव है, जाना जरूरी है, यह सही है, और बस इतना ही मैं इस कहानी को अपने लिए बंद कर सकता हूं। मैं कुछ भी बंद नहीं करना चाहता और भूलने के लिए कुछ भी नहीं। मैं हर सुबह उठना चाहता हूं, उम्मीद कर रहा हूं कि आप मेरे बगल में झूठ बोल रहे हैं। क्या मैं इतना पूछता हूं? तुमने मुझे बताया कि मैं फिर से प्यार कर सकता था। यह कैसे हो सकता है? कोई भी आपके साथ तुलना कैसे कर सकता है, उन वर्षों के साथ हमने एक साथ बिताया, दुनिया के साथ हमारे पास दो थे? बाकी सब कुछ बेवकूफ नकली है। बस वास्तविकता की छाया जिसे हमने एक बार बनाया था। मैं आपके अंतिम संस्कार में नहीं जाना चाहता। आपके माता-पिता सोचते हैं कि मैं कमजोर हूं। तो यह सच है। लेकिन वे इस नुकसान को नहीं समझते हैं। वे जाहिर है, यह अभी भी होना है। मैं उन्हें माफ कर देता हूं। कभी-कभी मुझे लगता है कि यह आम तौर पर संभव है कि दो लोग कैसे बदल सकते हैं? और जब ऐसा हुआ, तो आप कैसे मांग सकते हैं कि यह विभाजित है? अब सुबह तीन, कुछ घंटों के बाद मुझे जागने की जरूरत है। मुझे नहीं पता कि मैं आपके अंतिम संस्कार में आऊं। लेकिन मैं निश्चित रूप से जानता हूं कि जब मैं उठता हूं - मैं चाहता हूं कि आप मेरे बगल में यहां रहें। मैं तुमसे हमेशा प्यार करता हूँ, जेरी।