हैलो! हमेशा खुशी के साथ मैं सामग्री pics.ru पढ़ता हूं, लेकिन शायद ही कभी टिप्पणी (या बल्कि, लगभग कभी टिप्पणी नहीं)। आपने अचानक क्यों लिखने का फैसला किया? इस अजीबोगरीब मनोचिकित्सा पर विचार करें। मैं अपने फेसबुक में इस पाठ को रखना चाहूंगा, लेकिन मैं शायद तय नहीं करता हूं। उसे तुम्हारे साथ रहने दो। भले ही वह तुरंत "स्पैम" फ़ोल्डर में पड़ता है।
मेरे पास एक अद्भुत प्रेमिका है - स्व-निर्मित महिला का एक सुंदर नमूना। वह सक्रिय रूप से एक करियर, यात्रा, अपने भविष्य में निवेश की जाती है और जल्द ही एक मां बन जाएगी। वह बहुत अच्छा आदमी है।
और वह मुझे दया और आश्चर्य के साथ देखती है। हाल ही में, यह दया अवमानना की तरह है। क्योंकि हमने विश्वविद्यालय में एक साथ अध्ययन किया, और वहां मैं कुछ उम्मीदों को दायर करने के लिए कहता था। परोसा गया - परोसा गया, लेकिन नहीं दिया। संस्थान से स्नातक होने के बाद, मैंने शादी की, दो साल (कार्यालय में और दूरस्थ रूप से) के लिए काम किया, फिर यह बीमार पड़ गया, ऐसा लगता है कि मैं एक स्थिर स्थिति में गया था, लेकिन मैं कभी काम पर वापस नहीं आया। पिछले सात सालों में, मुझे अपने पति और माँ (माँ की मृत्यु के बाद - केवल एक पति) रखा गया था। यही है, मैं एक गृहिणी से ज्यादा कुछ नहीं हूं। ए, और इसके अलावा, मेरे दोस्तों में मेरे "धुनों" के लिए कोई बहाना नहीं है - मैं भी एक मां नहीं हूं। मैं 32 साल का हूं और निकट भविष्य में मैं गर्भावस्था की योजना नहीं बना रहा हूं।
शुक्रवार को, मैं एक समूह में उससे मिलने जा रहा हूं और एक समूह में कुछ और वस्तुओं - सभी परिवार, सभी बच्चों को - करियर के साथ। और मैं।
क्या मैं अपनी जीवनशैली में स्वतंत्र महसूस करता हूं? ईमानदार होना - नहीं।
मैं इस दुनिया से डरता हूं। लगातार। रोज रोज। सुबह से शाम तक, कभी-कभी रात को कैप्चर करना। कोई भी क्षुद्र मुसीबत मुझे सदमे में डाल देती है। बड़े के साथ, मुझे आश्चर्य की बात है, मैंने अच्छी तरह से नकल की - जाहिर है, कुछ छिपे हुए भंडार शामिल हैं। ऐसा लगता है कि मेरे पास चिंताजनक विकार है। कभी-कभी यह जाने देता है - फिर मैं गाता हूं, मैं एक घर कर रहा हूं, और मेरे पति और मैं सभी तरह की दिलचस्प चीजें एक साथ करते हैं। और कभी-कभी मैं नियुक्ति करने के लिए बहुत दोस्ताना प्रशासकों के साथ निजी क्लिनिक को भी कॉल नहीं कर सकता। या घर से बाहर निकलो। प्रवेश द्वार में भी अपार्टमेंट से बाहर निकलें।
इसके बावजूद, उसके पति मुझसे प्यार करते हैं। मदद करता है और समर्थन करता है। मुझे नहीं पता कि मैं इसके लायक हूं। लेकिन मुझे पता है कि वह एक धागा है जो मुझे दुनिया से जोड़ रहा है। बड़ा और भयानक। जिस दुनिया में कोई सुरक्षा नहीं है। जिस दुनिया में कुछ भी भविष्यवाणी नहीं की जा सकती है। जिस दुनिया में प्यारी मां अपने पति को अपने जन्मदिन पर बधाई देती है, और फिर कुर्सी में बैठती है और आपके हाथों में मर जाती है।
मैं इसके बारे में कैसे बता सकता हूं? और सबसे महत्वपूर्ण बात - क्या कोई सुनना चाहता है?
कभी-कभी मैं बात करने की कोशिश कर रहा हूं। लेकिन मैं अपनी प्रेमिका की आंखों को देखता हूं। और मैं सब कुछ एक मजाक में अनुवाद करता हूं। मैं मुस्करा रहा हूं। मेरे बेवकूफ भय को देखो! एक सामान्य आदमी कैसे शेड और दो हफ्तों तक सो सकता है, क्योंकि पति एक महीने के लिए एक व्यापार यात्रा पर भेजा जाता है? गर्भावस्था के दौरान मैं पागल होने से डर सकता हूं? मैं हर समय "अपने आप को बुरा" कैसे कर सकता हूं?
नहीं, मैं यह नहीं कहना चाहता कि मेरी प्रेमिका के पास एक स्पष्ट बादल रहित जीवन है। वह बहुत से गुजर गई - और अब्जुज़ के माध्यम से, और सेक्सवाद के माध्यम से, और अकेलेपन के माध्यम से। केवल उनके सभी परीक्षणों को कठोर, एक मजबूत सुरक्षात्मक खोल को पीछे हटाने के लिए मजबूर किया गया, उन्होंने सिखाया कि जिम्मेदारी से डरना और अपनी ताकत का आकलन नहीं किया, और मैं ... और मैं अपने माइग्रेन को तनाव से शुरू करता हूं। किशोरावस्था में, अपने पिता की मृत्यु के बाद, यह बहुत सुविधाजनक था - थोड़ा सा और आप स्कूल जा सकते हैं। और अब यह नरक है।
मेरा सारा जीवन मैं अपने छोटे सुरक्षात्मक कोकून का निर्माण कर रहा हूं। वायु छेद के साथ, क्योंकि मैं अभी भी लोगों से प्यार करता हूं। कोई फर्क नहीं पड़ता कि कैसे विरोधाभास। जीवन बहुत भयानक है, और लोग अच्छे हैं।
क्या मैं दोस्ती रखना चाहता हूं? वास्तव में चाहते हैं। केवल इसलिए मैं शर्मिंदा हूं। बहुत थोड़ा। केवल उन दिनों में जब व्हाट्सएप में लड़कियों के साथ हमारी तिथि की तारीख से एक और संदेश है।
यह सब ठीक है। नैतिकता नहीं होगी।
आप इस ओपस में क्या आए? लड़की के बारे में कॉमिक सारा एंडरसन का मेरा खुद का रेपोस्ट। जिसके तहत मेरे दोस्त ने लिखा: "सब कुछ ऐसा नहीं है।" और स्माइली। उसके पास कुछ भी नहीं था, सिवाय इसके कि उसका जीवन अनुभव सारा और कई अन्य महिलाओं के जीवन के अनुभव से संबंधित नहीं है। और किसी कारण से यह मुझे दर्द होता है। क्योंकि मैं वह लड़की हूं जिसके लिए बिस्तर को फीका करना और मेरे "बुरे" दिनों में दो समान मोजे मिलते हैं - उपलब्धि।
आपके और आपके काम के लिए जबरदस्त सम्मान के साथ, के।
चित्रण: शटरस्टॉक