दोस्तों को यह बताने के लिए हमारे बचपन में तथ्य यह है कि आप अपने माता-पिता को हराकर बहुत शर्मिंदा थे, डरावने और सामान्य नोमोमिल्फो में। हालांकि, प्रत्येक दूसरे मौजूदा वयस्क में पारिवारिक हिंसा के बारे में कहानियां हैं। Pics.ru ने उन्हें एकत्र किया, और एक ही समय में पूछा, एक नकारात्मक बाल अनुभव क्या बदल गया।
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एक बच्चे के रूप में, मैं मुझे हरा दूंगा। माँ थप्पड़ मार सकती है, लेकिन इसलिए, इस पल के प्रभाव में, लेकिन सौतेले पिता ने बेल्ट, चौड़े, मोटी, चमड़े, बिना बकसुआ के अच्छे को हराया। यह किसी भी चीज़ के लिए हो सकता है: मुझे देर हो गई: मुझे 5 मिनट के लिए देर हो गई, ऐसा लगता था कि मैंने अपनी आवाज को झगड़ा में उठाया था या उसकी मां के प्रति अपमानजनक था। सबसे समझदार बात यह थी कि माँ ने कभी भी अपनी रक्षा पर नहीं उठाई, हालांकि, वास्तव में, एक पूरी तरह से बाहरी व्यक्ति ने मेरे हाथ को उठाया, वे भी विवाहित नहीं थे। वह किसी अन्य कमरे में या रसोई में बैठना पसंद करती थी, और फिर नाटक करती थी जैसे कि कुछ भी नहीं हुआ, कभी मुझे खेद नहीं किया और मेरा समर्थन नहीं किया। मैं अभी भी उसके लिए उसे माफ नहीं कर सकता। और साथ ही मैं शारीरिक हिंसा को सहन नहीं करता: दो बार मेरे उपन्यास समाप्त हो गए जब एक व्यक्ति ने मुझ पर अपना हाथ उठाया। मेरे लिए यह वर्जित है। और बच्चों के संबंध में, और भी अधिक - मुझे वयस्कों पर शक्तिहीनता, पूर्ण रक्षस और जलन नाराजगी की भावना बहुत अच्छी तरह से याद है।
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मेरे पति के माता-पिता कठोरता में लाए गए: थोड़ी सी के लिए, प्रांतीय को शारीरिक रूप से दंडित किया गया था, या "चुप्पी में खेलना" शुरू कर दिया - अनिश्चित काल तक बात करना बंद कर दिया। दुर्भाग्यवश, अब, जब हमारे पास अपने बच्चे होते हैं, तो वह पूरी तरह से शिक्षा के इस मॉडल का पालन करता है और सेना में या आज्ञाकारिता की कुल अधीनता और आज्ञाकारिता की हमारी पांच वर्षीय बेटी की आवश्यकता होती है, मुझे नहीं पता, जेल। थोड़ा गलत - रगान और सजा। स्वाभाविक रूप से, मैं अपनी बेटी के लिए आता हूं, और मैं भी पूरा हो जाता हूं: बच्चा बुरी तरह से लाया, एक मां नहीं, और एक छड़ी पर बकवास। साथ ही बेटी को उसके लिए आँसू के लिए लाएं - दो मिनट का मामला, कभी-कभी वह सीधे विशेष रूप से ट्रोल होता है, जैसे कि यह उसे खुशी देता है। साहित्य उपवास में एक विशेष शिक्षा नहीं पढ़ना चाहता, मानता है कि वह खुद को पूरी तरह से सबकुछ जानता है।
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मुझे इस तरह मेरे बचपन में दंडित किया गया था: आप जानते हैं कि दोषी क्या है? बेल्ट ले जाएं, अपने पैंट को उतारो, सोफे पर झूठ बोलें। और वर्षों से 12-13 साल। यानी, पिता से शक्ति का कुल अपमान और प्रदर्शन। मैं यह सब बहुत कठिन था, एक मनोवैज्ञानिक के साथ यह सब बकवास करने के लिए बहुत काम किया। मुझे सेक्स में भी समस्याएं थीं: मुझे इस बात को दंडित करने और बिस्तर में एक आदमी के प्रभुत्व और डरावनी डरावनी के प्रभुत्व के बीच समानांतर खर्च करने लगते थे। लेकिन यह इस चोट को दूर करने के लिए लग रहा था। मैं खुद बहुत चिड़चिड़ा हूं, लेकिन मैं किसी भी परिस्थिति में अपने बच्चों को हराया नहीं है। इसके बजाय, सोफे या कुछ अन्य फर्नीचर को सौंप दें, लेकिन कभी नहीं।
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एक बच्चे के रूप में, मैं नियमित रूप से और बहुत उच्च गुणवत्ता में झुका हुआ था। लेकिन मुझे अपमान या नाराजगी की भावनाओं को याद नहीं है - सजा के लिए हमेशा एक अच्छा कारण था। मेरे पिता (शायद) मानते थे कि मेरे भाई के साथ हमारे सामने कुछ चीजें और पूंजीगत सच्चाई शारीरिक रूप से प्रभावित नहीं कर सकती थीं। मुझे कोई दयालुता नहीं है, मेरे पास एक शानदार बचपन और धड़कन था - यह सिर्फ उसका हिस्सा है। मेरे पिता को अपनी मां ने अपने बचपन में भी मारा था - मेरी दादी, जिसे मैंने प्यार किया, वह एक सुंदर और दयालु व्यक्ति थी। लेकिन, जाहिर है, वास्तव में बच्चे को समझाने के लिए सौ गुना से बाहर दस्तक देना आसान है।
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मैं दोहराया जाता हूं और मेरी मां को बहुत परेशान करता हूं, मुझे बहुत अच्छा डर, अपमान, असहायता याद है। मैं भी इस तरह के प्रश्नों को पढ़ता हूं और लोगों के प्रतिबिंबों को शांत करता हूं कि यह क्या मामलों को उचित है।
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मेरे लिए, अपने बच्चों को शारीरिक दंड का उपयोग बिल्कुल अस्वीकार्य है क्योंकि मैं अपने अनुभव पर जानता हूं कि एक बच्चे द्वारा इसे कैसे मारा जाना है। बेशक, ऐसी स्थितियां हैं जब मैं खुद से बाहर जाता हूं और यह नहीं जानता कि क्या करना है, आवेग अभिभूत है। ऐसे क्षणों में, मैं बच्चे से दूर जाने की कोशिश करता हूं, परीक्षण किया जाता है, ठंडा पानी से धोया जाता है, जितना संभव हो उतना शांत हो जाता है।
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मैं बच्चों का सबसे अनलॉक था, मैं लगातार पीड़ा था, मैंने अपने बड़े भाइयों और बहनों को दोस्तों के साथ हराया, जो किशोरों को डरावनी लाए। जब तक उसकी रात की पारी थी, तब तक उन्होंने कभी-कभी मुझे एक यात्रा पर कवर किया। यही है, मुझे मंजिल और दीवारों के बारे में फेंक दिया गया था, उन्होंने भारी वस्तुओं को हराया और उन्हें सिर के बारे में तोड़ दिया। एक बार फेड में, मां ने मुझे चाकू के साथ अपने हाथ पर फिसल दिया, और एक बार मेरे अंदर टूल फेंक दिया और एक गंदे फावड़ा के साथ हड्डी में पैर काट दिया। यह सब बहुत सूजन था, मेरे अस्पताल में घाव को खोलना और साफ करना आवश्यक था, निश्चित रूप से, कोई भी नहीं चला। मैंने सिर्फ एक रेजर का खुलासा किया, बिना किसी चीज के उबले हुए पानी से धोया। मैं 8 साल का था।
17 में घर छोड़ दिया, और मुझे अभी भी दृश्यता के किनारे पर अचानक आंदोलनों की प्रतिक्रिया है, या यदि कोई व्यक्ति जल्दी से हाथ उठाता है। इसके अलावा, मेरी मां एक सूजन, शराबी या नशे की लत नहीं थी: मैंने इंप्रेशन (पहले से ही उगाए जाने पर) लोगों के बारे में पूछा जो लोगों द्वारा कवर किया गया था (और मौका का उपयोग करके और छेड़छाड़ कर सकता था, लेकिन मैं अच्छे लोगों पर भाग्यशाली था), और उन्होंने कहा - नहीं, वह तुरंत दुनिया की माँ वयस्कों में है। किसी कारण से, वह बच्चों को संकोच नहीं करती थी। जब मैंने खुद को एक बार फिर से अपनी छोटी बेटी को धक्का दिया ताकि वह ठोकर खाई और पृथ्वी पर फैली हुई हो, तो मैं उससे ज्यादा डरावनी आया। मैंने नॉर्मल के रूप में हिंसा नहीं की क्योंकि कितने टूटे माता-पिता करते हैं, मुझे यह घृणित लगता है, हालांकि कभी-कभी यह कभी-कभी पोप पर टूट गया था, लेकिन यह एक अनुभवी कार्रवाई थी। जब उसके मूल पिता ने कई बार पोप पर वास्तव में और कई बार मारा, जैसे कि स्पूल, हम बहुत भीड़ में थे।
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जब मैं छोटा था, तो मुझे महत्वपूर्ण परिस्थितियों में दो बार बहुत बार किया गया था, लेकिन अक्सर मैं बहु-दिवसीय बहिष्कार से संतुष्ट था, अपमानित और शब्दों के साथ अपमानित, मेरे विचारों और शब्दों के लिए मुझे जिम्मेदार ठहराया। संक्षेप में, वे नैतिक रूप से मजाक करते थे। और सबसे आक्रामक चीज - इन बदमाशों के लिए कभी माफी नहीं मांगी, बल्कि थप्पड़ माफी मांगने के लिए। मेरे लिए, इन भयानक गैर-शारीरिक प्रभावों से पीटना और माफी मांगना बेहतर होगा।
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मैं लगातार हिट था, जो कुछ भी हाथ में कुछ भी हो सकता है। उदाहरण के लिए, एक गीले तौलिया से काले चोटों के साथ अभिभूत होने के बाद, क्योंकि मैंने फोन पर बहुत जोर से बात की, मैं 7 साल का था। परिणाम माता-पिता नामक जीवन में एक सफलता है। मैं उनसे नफरत करता हूं, हम संवाद नहीं करते हैं और इसे भी नहीं बुलाए जाते हैं। मैं इसे माफ नहीं कर सकता। अभी तक कोई बच्चा नहीं है।
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मैं बचपन में झुका हुआ था। और माँ और पिताजी। कुछ समय पिता ने मुझे इस तथ्य के लिए क्रूरता से हराया कि मैंने अपने भाई को खेल में धक्का दिया, और उसने बिस्तर के किनारे पर अपनी पीठ मारा। भाई ने कटौती की तरह चिल्लाना शुरू कर दिया, उसके पिता भयभीत थे कि वह उससे क्षतिग्रस्त हो गया, और मुझे 60 सेंटीमीटर की लकड़ी की रेखा से हराया। 15 मिनट के लिए शरीर के चारों ओर बिल। मैं बस रो सकता था या चीख सकता था। माँ चुप थी। फिर वह पड़ोसी गए और वहां शिकायत की, आप इस तरह के बच्चे को कैसे हरा सकते हैं। और फिर क्यों खड़ा नहीं हुआ? मैं कल्पना भी नहीं कर सकता कि मैं अपने पति को अपने बच्चे को इतनी क्रूरता से हरा देता हूं। माँ ही भी लागू की गई थी। मुझे गिरने से हरा सकता है। मुझे यह पसंद नहीं आया कि मैंने अपने गंदे जूते (चप्पल) को साफ मंजिल पर रखा। उसने इन चप्पलों को ले लिया और सिर पर, मुझे, गंदे हराया। आम तौर पर, मेरे पास एक हंसमुख बचपन था। क्या यह मुझे प्रभावित करता है? यह संभव है कि यह परिलक्षित था। मेरे पास अपराधबोध की निरंतर भावना है, मुझे आत्म-सम्मान के लिए उपयोग किया जाता है। बचपन से ग्रिजा नाखून, एक ही ओपेरा की एक और नैतिक आदत है - मनोवैज्ञानिकों का कहना है कि ऐसी आदतें रखने वाले व्यक्ति को कुतरना है, यानी खुद को खाता है। हालांकि मुझे यकीन नहीं है कि कारण बीटिंग में है। शायद कुछ और में।
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स्कूल में मेरे पिता ने बार-बार यह कहने के लिए इस्तेमाल किया है कि मेरी जगह मानसिक रूप से मंदबुद्धि स्कूल में है, और मुझे वहां अनुवाद न करें क्योंकि उसके पास मेरे साथ सबक नहीं थे। और यदि वह मेरे साथ रुकता है, इस तरह का मूर्ख, इसमें शामिल होने के लिए, तो मुझे स्कूल वाई / ओ में स्थानांतरित कर दिया जाएगा। हालांकि, मैंने लगभग तीन गुना के बिना स्कूल समाप्त किया और बहुत प्रतिष्ठित संस्थान में प्रवेश किया। दूसरे प्रयास के साथ, लेकिन किया। खुद, किसी भी यद्यपि के बिना। भविष्य में, खुद को इस्राएल के लिए गर्व अकेलेपन में छोड़ दिया और यहां सबकुछ हासिल किया गया। माँ, मुझे याद है, फोन पर चिल्लाया: "इज़राइल में आपके लिए मुश्किल है, हमसे वापस आएं।" मैंने कहा नहीं! यहां फिलीस्तीनी बम को यहां फेंक दें। मेरी बहन, ऐसा लगता है, माता-पिता को क्षमा करें, और मैं अभी भी नहीं कर सकता! उन्हें जो बोया गया वह काट लें, मैं उन्हें उनके बिना संभाल नहीं सकता। उनकी पहनी, अशिष्टता, समझने की अनिच्छा, उस स्थिति में प्रवेश करें जो मैं अब ब्याज के साथ वापस आ गया हूं। और मुझे उनके बारे में परवाह नहीं है, साथ ही उन्हें 20-25 साल पहले मेरी परवाह नहीं थी: सभी युवा लोग चलते हैं, और मैं कार के नीचे आने के लिए खतरे में पड़ता हूं, मैं समय की उम्मीद में घर जाता हूं " चेकआउट "subtletrics और शपथ ग्रहण को धोखा देने के क्रम में। अब मैं आपके उदासीनता के साथ उनके सदस्य हूं और अविश्वसनीय आनंद प्राप्त कर रहा हूं। आखिरकार, मैंने खुद को एक शब्द दिया कि मेरे आँसू फेंक दिए जाएंगे - इस तरह वे मोल्ड किए जाते हैं। Fiech।
कहानियों ने Ekaterina Kuzmin एकत्र किया