חשבנו די הרבה זמן - לפרסם את המכתב הזה או לא. כי הכאב נמצא כאן בכל מקור, ובעולם שלנו עם רגשות רעים ולכן הכל בסדר. אבל בכל זאת, לפעמים זה קורה כאשר אתה צריך לקרוא משהו. משהו שמזכיר לך שאין סיפורים אינסופיים. ועל העובדה כי השעון הוא תמיד מתקתק, ואת יקיריכם לא נמצאים בכלל, והם לא תמיד יהיו שם.
ססיל היקר! כאשר אמרנו במזבח "רק מוות יהיה להפריד אותנו", אני זאהושיקל. טוב, די קצת ... ואתה ניסית לסטור לי. ואז הייתי צעירה מאוד, ורק עכשיו, כשאת עוזבת אותי, אני מבינה עד כמה חשוב, וכי היא צריכה להיות שתים-עשרה השנים האחרונות היו קסומות. כל בוקר התעוררתי וידעתי שהיום שלי יהיה מדהים. הייתי על מה שהתעוררתי. כשהיו לי קשיים, הייתי צריך להילחם עם כל העולם סביבי. כשהיו לי בעיות בעבודה, ידעתי שאם אתה אוהב אותי אם אני יכול להגיע לאהבתך, אני יכול להפוך את ההרים ולהפוך משהו בכלל. אני יודע שמה שקרה לנו לא היה משהו פתאומי. ואת האותיות הלוהטות על הקיר, הם הופיעו במשך זמן רב. אבל עד שהאמין האחרון שנמצא דרך החוצה. ואתה, למרות כל הכאב והאימה הזאת, מעולם לא ויתרת. לא הייתי כל כך חזק, בכמה רגעים שהייתי מוכן לצוץ בבטן למעלה, ואני מתבייש על זה. ללא שם: אבל אתה לא ... תהיתי כאן - אני יכול לפספס את ההלוויה? נאמר לי כי לא, זה בלתי אפשרי, יש צורך ללכת, זה נכון, ולכן אני יכול לסגור את הסיפור הזה לעצמי. אני לא רוצה לסגור שום דבר ולא לשכוח. אני רוצה להתעורר כל בוקר, מקווה שאתה שוכב לידי. האם אני שואל כל כך הרבה? אמרת לי שאני יכולה לאהוב שוב. איך זה אפשרי? איך מישהו יכול להשוות איתך, עם השנים האלה שבילינו יחד, עם העולם שיש לנו שניים? כל השאר הוא איזה טיפש מזויף. רק רק צל של המציאות שיצרנו פעם. אני לא רוצה ללכת הלוויה שלך. ההורים שלך חושבים שאני חלש. אז זה נכון. אבל הם לא מבינים את ההפסד הזה. הם כנראה, זה עדיין להיות. אני סולחת להם. לפעמים אני חושב שזה בדרך כלל אפשרי איך שני אנשים יכולים להפוך לאחד? וכאשר זה קרה, איך אתה יכול לדרוש כי הוא מחולק? עכשיו שלוש בבוקר, אחרי כמה שעות אני צריך להתעורר. אני לא יודע אם אני באה להלוויה שלך. אבל אני יודעת בוודאות כשאני מתעוררת - אני רוצה שתהיה כאן, לידי. אני אוהב אותך תמיד, ג'רי.