יש מצבים שבהם אתה לא צריך לטפס לכיוון השכן שלך רחוק עם העזרה שלך. העסק שלנו רק לזהות ולשרוד את הרגעים האלה.
לפעמים אתה פשוט לשבור את העוול ואת העוול ממך. ואם אתה לא מערכת רקטות פשוטה מיידית "בא- ראיתי פגע", ואז שובר אותך ואת הקמח של בחירה. עזרה, אחרת זה יהיה "אה" - או לא להתאים, ואז זה יהיה יותר גרוע? כמובן, אין תשובות משותפות. ברור כי בכל מקרה יש חבורה של דקויות. אבל יש רגעים שבהם התשובה היא אחת: "אל תתאים, וזה יהיה יותר גרוע".1. אדם הוא סירוב ישירות
אתה איתה עם הכוונות הטובות ביותר: "Lenochka, משהו שאתה כל כך עצוב היום!" והיא קול חלקה: "כן לא, הכל בסדר". אתה מבין: טוב, כן, ילדה צנועה, מנומסת. ולהמשיך: "אני מבין הכל! מה קרה איתך? " היא כבר קצת בעצבנות: "כן, שום דבר שנראה". אתה מציעים בכנות לחלק את המצוקה ולהחליף את הכתף שלך. היא משליכה עליך ... למה? בגלל שמספר המצווה הוא אחד מכל השבב הרגיל i-dale: "אם אתה לא רוצה את העזרה שלך - לא ללכת עם העזרה שלך." זה עובד במקרים כאשר מישהו קרוב למרות עצב בגאווה, מסרב להודיע לך על הסיבה. או כאשר מישהו ליד בחריצות עוזר לעצמו, אבל לא איך זה הכרחי לעשות את זה - על פי דעתך הסמכותי שלך.
כאשר הגבולות הולכים: אם אתה גר עם האדם הזה לא החודש הראשון - והוא הולך חלק גדול של הזמן בחושך של העננים, ואת כל הניסיונות שלך להבין מה קרה רק ממריא והופך. נראה כמו לשווא לך לחיות איתו במשך יותר מחודש!
2. ילדים משחקים ב "אני הראשי" כאן "
השאלה היא נצחית כמו "עוף או ביצה", "להיות או לא להיות" ו "מי גר טוב ברוסיה": מי sockeys? ומי היה הראשון להתקשר לרעה? ומי להיות יוצא מן הכלל הוא עז רדודה או דילדה ארוכה? הורה (ובמיוחד את האבא, במובן של סבתא) לעתים קרובות על כל זוגות רץ, שומע שאגה נעלב ודפוק היקף. ככלל, זה יהיה לא נכון באופן אוטומטי עם ילד של מישהו אחר - או, אם שניהם שלך, אז בכיר. אבל אתה לא צריך להיות שופט בוררות. אין צורך לשלוף את "הקורבן" ולאיים על "העבריין" - במיוחד אם היישור אינו ברור. הצג סימפטיה - בבקשה. תקשיב ותראה את מה שאתה מבין - כמובן! אבל לא לשבור מן המיקום של "אלוהים מן המכונית", אבל כדי להסביר איך אנשים יוצאים מתוך מצבים אלה כי כזה פשרה וכיצד לפצות או לעמוד על עצמם. לפני החיים, ובתוכו לא תמיד תוביל אותו בזמן שבו את הפעולה של התינוק תבוא לרגל.כאשר הגבולות הולכים: כאשר אתה מבין שזה כבר לא skodnya, אבל אכזריות מאוד - ואתה רואה איום על בריאות (פיזית או נפשית).
3. הורים חייזרים נעלבו את ילדו
או צועקים לתינוק, הרוע. או מתעלם ממנו בוכה, מפלצת. זה, כמובן, לא נוח להיות בקרבת מקום, במיוחד במקום ציבורי קרוב. אבל שום דבר לא יכול להיעשות, זה לא הכרחי עבור הילדים לעשות רעש, זה יהיה צריך רק לשרוד כמו סופת רעמים. וזה רחוק מהעובדה שתשיג מטרות עם הכעס הצדיק שלך, כלומר, תעשה הכל בשקט והגיע. יש סיבה לנשום, לנשוף ולחשוב: למה אני הולך לקרב? מה זה מזכיר לי? למה אני "אני לא יכול לראות את זה" ו "לא יכול לעזוב אז"? האם אני נהנית מהילד, לאחר שנתן נוקשה את הוריו בעיני הילד ואחרים? באשר לילד ללא כובע ("קפוא!") או בקלינג ("איזה בדיוני מטופש!") - ולאחר מכן יישלחו עבור הערות כאלה לגיטימי לחלוטין.
כאשר הגבולות הולכים: שוב, כאשר סכנה אמיתית. כאשר ילד היכו. או כאשר הם לא לשים לב לעובדה כי הילד רץ על הכביש יכול עכשיו לקבל מתחת למכונית.
4. חברה היא לא סופר נהדר נראה
ובכן, זה לא הולך, טירוף, זה שמלת לילך עם צוואר. ובכן, היא לא יודעת איך היא קוסמטיקה ענייה, דקורטיבית להשתמש. והיא גם דורשת אחרת לגמרי. ואתה, כמו חלוץ ישר, מוסקטר אצילי ומאחל רק ניידות טובה, אתה תדע אותה עכשיו, לשנות את עצמך ולשים את הנתיב הנכון. וזה יהיה שוב, כמו השמש, לזרוח! לאחר זה יהיה לגיטימי לצרף אותך איזה סוג של אביזר כבד. הנה, תאמין, היא לא חברים איתך, כך שאתה נותן את זה. וכן עבור מועצות אופנתיות, גם אנשים מאומנים במיוחד קיימים. אולי יש לך הזדמנות לאחד מחדש את הסטייליסטים. אבל ההזדמנות לאבד ידידות גדולה יותר.כאשר הגבולות הולכים: ובכן, אם היא באמת מרוחה מסקרה בחגיגה, והיא לא הביטה במראה ולא שם לב - זה מובן, מקרה אחר לגמרי.
5. חבר "אנחנו צריכים לעשות את זה"
זה בדחיפות צריך להיות רשום בבריכה. היא עצמה, כמובן, לעולם אל תלך עכשיו ותכתוב אותה. ואפילו טוב יותר על יוגה. יוגה מושלמת מסייעת להשמנת יתר, צורה לא סדירה של עמוד השדרה, ההילה הלא בריאה וקארמה שגויה. כבר הכנת ספר מגה שימושי לה ... עצור. ראשית, אתה לא יודע את כל הפרטים על בריאותה, תורשה ועקקים בראש. ואדם יש את הזכות ואת האחרון, כן. וכדי להבטיח שזה לא דחוף לטפל בבריאות שלך, לא משנה כמה קשה אתה לוקח את זה. אולי היא באה לכל פעולות ריפוי. אולי היא תייעץ לך. אבל אם אתה לדחוף את עיניה באולמות שלה ואת עצלות, לא יהיה טוב.
כאשר הגבולות הולכים: כשהיא עם מגדל הפעמון שלה משכנעת אותך עם משהו. נניח שישבת על הדיאטה ואינך לגעת באף אחד משם, והיא כמעט בכוח עוגות עם קציצות מתאימות. זה, כמובן, טרול רע, אז אתה יכול בעדינות ולהודיע.
6. לפגוש את ידידו של בעלה מאידך גיסא
לא, טוב, זה בלתי אפשרי לא לפקוח את עיניה. אתה תמיד חשד שהוא ... זה הכי הרבה ... לא החיה הכי כשרים. ועכשיו תודה לך, מיס מרפל שיגורובסקי קאונטי, פשע של המאה מתגלה! אז מה? האם אתה יודע את כל אחיותיו ואת השותף העסקי כלומר עם סימנים מיוחדים? האם אתה בטוח שאתה למנוע את החשיפה שלך לא המצב "stumbled - תשובה - כבר אמר שלום לתשוקה והוא עומד למהר האהוב עם זר גדול במיוחד"? וגם אם הכל קשה. ובכן, הכל לא יהיה מן המידע המבצעי שלך פשוט. ובאופן כללי, ראשי השליחים שהלכו במערב הרע, בטח שמעת משהו.
כאשר הגבולות הולכים: כאשר היא עצמה מבינה הכל ויודעת; אתה מתלונן; הביע בבירור כי אמת עיזים זו עשויה עשר נקודות עז ברשימה; מחכה לתמיכה. יש מבט כזה שלא ראיתי כלום, לא שמעתי שום דבר, אני לא אראה לאף אחד, איכשהו להקריב.
7. דאגה לדאוג ... או לסטות
יש לך חברה וחבר. ביניהם, הם זוג. זה איך זה בהצלחה זה קרה! אבל שום דבר לא נמצא מתחת לירח, ועכשיו האהבה הנצחית שלהם עם תנועה קלה של היד הופכת את "גב-גב-גי". זה כמה מלוכלך! היא אומרת לך לראות סיפורי לב כי לשאלה: "אתה אוהב אותי?" הוא השיב: "ובכן, מהי אהבה בכלל?" הוא לא פחות נראה - על איך יום אחד הוא התעורר, ובמקום ארוחת הבוקר על הלילה, הפתק "עזבתי לאמי". על ידי ניתוח השוואתי, אתה בא למסקנה כי אחד מהם טועה. ומנסה ליהנות מהשנייה. או למסקנה ששניהם נרגשו והן יש צורך ליישב אותם בדחיפות. תודה לך עליך. לא. גם אם הם לבלבל, הם לא לתלות את התמונות שלך בחדר השינה המעודכן שלהם. ואם אתה נעלם - אתה מסתכן באחד כפרי לחלק עם שלושה חברויות מיד: איתם בתור של חברה, כמו גם עם זה עם אותו בנפרד. ובכן, השלישי הוא עודף כאן - בעניינים כאלה.כאשר הגבולות הולכים: כאשר חלק מהם באמת נופל את הגג והוא עושה משהו מסוכן ו / או בלתי חוקי. אבל זה קורה פעמים רבות פחות מאשר הבנאלי "עגבניות קשורות, לא לשאת דלי, נטשה, לראות איך זוחל אני זין".
8. עמיתים לסכסוך
המצב הופך להיות דומה לקודם, כאשר איוון איבנוביץ ', עם איוון ניקיפורוביץ', נצמד לכמה חוסק על בסיס - ולחזור לסירוגין לך בעדים של אולף היריב שלהם. לא להיות מוכר חבר ארוך או פסיכולוג מצוין, אתה לא תמיד מבין איפה הרגליים שלך לגדול שם ומי באמת החליפו עוד. אז עדיף לא להתאים. מקסימום לעשות אדם הבנה עם השתתפות של גידול גבות. אחרת, אנו מוצאים את עצמך על הראש שלך על ידי משתתף במשולש שמעכבת את נקי של ברמוד.
כאשר הגבולות הולכים: כאשר הם באמת לא נותנים לך לעבוד ולשבור את התוכנית. זה לא מספיק כדי לתת את זה מספיק כדי ליידע את זה כדי להיות בשלווה - לאחר מכן תהיה לך זכות מוסרית בזהירות ונכונה ליידע את הרשויות כי משימה כזו נמנעת על ידי הגשמה של משימה כזו.
9. ילד מבוגר חי "לא כל כך"
הוא מצא את עצמו שותף לא נכון. סקס שגוי, עם הצבע הלא נכון של השיער ואת הרשימה הלא נכונה של הסרטים האהובים. שלום, זה לא השותף שלך, זה השותף שלו! הוא הפך לצמחוני, ועד מהרה הוא יכול למות בלי חתיכות מתונות. היא הולכת לחצי שנה וולון באפריקה - ועלולה למות מן טס טסז. אה, קשה לדבר איתך, אבל כל אחד יכול למות בכל מקום. אפילו איתך מתחת לאגף. לעמוד בלילה מן הספה, לזיין את הראש שלך על הקיר ולמות. "היא מבוגרת, אישיות נפרדת ממני" - נסה לחזור על המנטרה הזאת כאשר אתה קורא לחדר המתים, כי השלושה לא העלה את הטלפון מחמש צפצופים בחצי בילוי.
כאשר הגבולות הולכים: סכנה מפורשת, כי אתה יכול למנוע. בת קוראת ואומרת שבעלה שבר אותה. אין "חמוד שחוקים". תמיכה, כדי לקבל, משטרה, פסיכולוג, זה כל זה. אם אתה פשוט "קה-הוגן" שהוא לא מספיק איתה, כי "אימהי se-erdza", ואז לתת לבך של עשבי תיבול שימושיים ולא לעשות ראש בהריון!
ראה גם:
שלושה אנשים של הקורבן: משולש דרמטית קרפמן
להפסיק להיות אדם טוב או להציל את העולם?
שלילי מחיובי: גורו מסוכן, שמלמד אותנו מחייכים