"זה התועלת המשותפת שלך היא לא רק בת, אלא גם שלך," אמר הפסיכולוג שלי על הצד שלי על הנושא של גן הילדים. והיא צודקת. אנחנו חייבים לקחת ולשרוד את הבלתי נמנע של גן הילדים והגיהינום הקשורים אליו.
חודשיים של גן הבת הם באמת חודשיים של לעזאזל אישי שלי. אני צריך לעזוב את הילד שבו היא רעה, עם אנשים שהיא מפחדת. בשבילי זה התברר כי הוא הפתעה שגן לא נותן לי חופש אישי, כי זה לא הקלה של החיים בשבילי, אבל עומס נוסף.
הייתי צריך לקבל את העובדה כי גן הילדים הוא מערכת. ואין מאמצי יעשו, למשל, מחנכים מנומסים וחיויפים, והבסירה על חטף אחר הצהריים הוא טעים. כולל סיוע כספי לקבוצה.
אבל, בדרך זו או אחרת, הייתי צריך לקבל את מה שלא יכולתי להשתנות. ולשרוד את חוסר התוחלת של מאמציהם. עברתי את הסתגלותי. כמו אמהות רבות שאין להם הזדמנות חומרית לתת לילד לגן פרטי ידידותי לילדים, והם, כמוני, מובילים את הילד לגן העירוני, אשר נתון - ללא בחירה. וכאן או בר מזל, או לא בר מזל. לא היו לנו בר מזל עם הבת שלי.
אז, ורק כך, ובלא כיוון
הרשעת ברזל בהכרח ואת הבלתי נמנע של גן הילדה היא המפתח העיקרי להצלחה. אם אין הרשעה, אתה תהיה לטבוע ספק ואהדה לילד. כן, הילד הוא רחמים, אבל בדרך אחרת. לכן, גם אם אתה יושב בחדר ההלבשה של גן ילדים עם ילד מתייפח, בעוד הילד מרגיע ומחליק את עצמו ללכת לקבוצה, אתה יודע שתעזוב, והילד יישאר.
מצפון טהור
עזרה לילד הסתגלותו: טקסים של פרידות ופגישות, מגע רגשי עם הילד לגן ואחרי היחס כלפי היסטריה, עזרה בהקמת קשר עם מחנכים - שימושי ואם. מודעות שעשית כל מה שהיה תלוי בך, נותן כוח ושלווה.
ללא שם: האם אני אמא או לא אמא?!
אמון הוא כי איך להתאים את הילד לגינה הוא אופטימלי עבור הילד שלך. פריט זה בשבילי הבא מן הקודם והדהד הראשון. ביטחון עצמי מאפשר יפה להציל את הכוח.
עמדתי על הסתגלות הדרגתית ועל שימור של יחסים פתוחים אמון עם ילד, על הפרעה באלימות, כולל פסיכולוגית. קרעים, hysterics, ביטוי של רגשות שליליים מותר. אמנם לא היה קל להכיל, "לעכל" את הרגשות של הילד ... אבל אז עזרה של פסיכולוג סייעה, - הפריט הבא. ו "postlade".
עם מי לשחות?
באופן אידיאלי, למרות שזה לא תמיד זמין - את העזרה של אנשים כמו אופקים. פסיכולוג הילדים עזר לי. כמעט כל יום אחרי שחלמתי על בת בגינה, נשענתי עם שלה באינטרנט. והתבהר הרבה יותר. היא גם עזרה לי להבין כי הבעיות עם הגן לא נגרמו על ידי תקלה או בת שלי, אבל את המאפיינים של המערכת הפדגוגית. וכי אני לא מתמודד עם אנשים, אבל עם הפרטים של המנגנון.
ועזר לחבר - המיומן של החינוך הביתה. היא אמרה שהוא מבין אותי, את זה, זה כל כך קשה בשבילי, היא מזדהה אותי כל כך הרבה ... חיבקה אותי, בישלתי לי קפה או שפכה את המקלט של היין. "לקחתי את הידיות" ובאופן כללי הוא ניחם בכל דרך שבה חלקתי אחרי שיחה אחרת עם המחנך.
אבל זה המקרה שלי. אולי אתה בוטח רק לחוות את המערכת ואת המחנכים. חשוב כי התמיכה של אלה או את זה שאתה בוטח היה.
HUSH HUSH ...
בנאנאלי, אבל מעשים. שיטות מרגיעות. טיפות מרגיעות, תה או כדורים. נהלי מים. אוויר צח. אימון גופני. לעתים קרובות הלכתי מגן הגן ברגל. בדרך כלל אנחנו הולכים לגינה באוטובוס (איזה סוג של גן נתן ...), הליכה צעד מהיר בנעלי נוחות - 30-35 דקות. בימים קשים במיוחד הגעתי לבית בעוד 20 דקות. הוא לקח את המקלחת, נפל על המיטה ... בכתנו מספר פעמים, גם דמעות נכנעות ונרגעות. בערבים, הם הלכו לאט עם בתה, שכבו בחיבוק עם בתה. בייבי מרגיע אמבטיות, עיסויים, טיולים, ריצה וקפיצה הם גם מועילים, אגב.
חופש אשליה
את הנכונות הראשונית לעובדה כי חירויות יכול ו "לא קורה". לכל הפחות, בפעם הראשונה גן הילדים לא ניתן לשחרר בשבילך, אבל עומס נוסף. ומוסר, ופיזי וחומר. לא היתה לי שום נכונות כאלה. צריך לקנות חבורה של בגדים לא לשטוף כל יום, טופס על חינוך גופני, המגפיים הם לא החם / יפה / נוח / זול, כך הנערה יכולה לדאוג ולקבל יחד (עם מחברים נוחים, או לחלוטין ללא מחברים) , גרמה לגירוי ולא היה מתוכנן בתקציב המשפחה.
העובדה שחודשיים הראשונים של הגן יהיה זמן להילחם ברציפות את המערכת, גם התברר להיות הפתעה.
הפסיכולוגית של הילדים לייאנה נבושביילי מייעצת לאמהות להתחיל להסתגלות של הילד לגן במשך 3-6 חודשים לפני שתעבוד (כמובן, אם יש הזדמנות כזו, למרבה הצער, זה לא כל אחד): "הילד הממכר ל הגן הוא תהליך בלתי צפוי עם מספר עצום של משתנים: אתה צריך לקחת בחשבון את התכונות של התינוק, הגיל, מזג, ואת מצב הרוח של ההורים, ואת סגנון העבודה של המורים בגן, ועוד הרבה יותר. וילד אחד ללא קשיים מיוחדים נכנסים למערכת הגן, ועוד כמה שבועות או אפילו חודשים להסתגל, כך רצוי להיות עתודה מסוימת "לתמרון".
למה זה הכרחי?
שיעורים מודעים למידה גם עוזר - באמצעות רציונליזציה של המצב והפשוט ממנו. מה נתן לי את ההסתגלות ביותר שעדיין לא הושלמה לי לגן הבת?
אמון רב ביכולות שלך ובזכותה האימהית. היכולת לכפות על הילד שלך ולהגן על גבולותינו האישיים עם זה. זה אולי אחד ההישגים המשמעותיים ביותר בשבילי. כאשר המורה אומר: "אז אתה מסביר לילד שהילד לא הבין, אני לא נשבע, אבל אני רק מדבר בקול רם," אני עונה: "אני לא אספר לילד שלי שהיא לא תרגיש לא בסדר. -
להיות חברים, להיות חברים ... אבל להיות מציאותי
ואפילו מה שיש לנו, למרבה הצער, לא פעלו - יחסים עם מורים. אם אפשר, זה עולה קשרים אלה כדי להקים ולתחזק. כאשר ילד רואה שאמא היא ידידותית לתקשר עם המחנך, קל לו לקחת שינוי ולשרוד הפרדה עם הוריו. והאמא קלה יותר לעזוב את הילד בגינה.
LIANA NORTOOSHVILI: "חשוב לנסות למצוא איזון בין הגנה על העקרונות שלה לבין אינטראקציה נכונה, מכובדת. בהחלט אתה לא צריך לחכות גישה אישית לילד בגן - בכל קבוצה, האינטרסים של הרוב יהיה חשוב יותר מאשר האינטרסים של אדם נפרד ". אני במאבק על הבטחת שהילד היה טוב, ניסה להשיג גישה אישית. ציפיות ריאליסטיות הן מפתח אחר להצלחה.
