זה די קשה לשמור על שיחה ברמה מתורבתת, אם אתה צועק כדי כי האמנות מהקירות נופל. או מנוף בזעם. או שאגה כמו ספינה סירנה, ואתה לא יכול לפרק כלום.
אבל אפילו שיחה כזו יכולה להיות מתורגמת לתוך מסילות רציונליות, אם אנו מיישמים כמה טכניקות של פסיכולוגים מקצועיים ומו"מ.
שמור על קור רוח
אלים אחד כאן כבר שם, בואו לא להכפיל את הישויות. אחרת, מתברר לא שיחה, אבל "Godzilla לעומת Hulk": האוכלוסייה בבהלה, העיר בהריסות וכישלון בקופות. כעס וצעקה הוא תגובה פרימיטיבית למדי לגירוי, אבל לא כי שנים רבות התפתחו את מיליוני שנים כדי לאפשר את המפרץ או מערכת הפעלה לקחת כוח עליך כאשר אתה צריך המוח. זכור כי המשימה שלך היא עכשיו להסכים משהו ספציפי, ולא לאכול את היריב במחצית (ולא לטרוק את הדלת).
תסתכל על בן שיחים כילד
הוא איבד בבירור שליטה ואינו חושב היטב מה זה עושה. הייתי רואה - יהיה משא ומתן במקום לקלל ולבכות. אנחנו לא מנסים לספק חישובים לוגיים תינוקות? הדבר הטוב ביותר הוא לדלג על ההיסטריה שלך על פני האוזניים ולעבוד עם בעיה שעוברת זה. עם מבוגרים זהה: אין טעם להסביר להם שהם לא יעזרו לשאגה. אז לעשות את הטופס כי אין שערורייה - כל זה רגשית tinsel כרגע לא משמעותי.
דרמה תואר שני
כל זה יפה, אבל האדם עדיין צועק. הגיע הזמן לעמעם אותו. שאל את שיחו לדבר potya / אישי / כבוד, אחרת אתה לא מבין שום דבר ואתה לא יכול לעזור / לתקן / להסביר. טכניקה פשוטה זו משתמשת במשא ומתן מקצועי, ופסיכיאטרים העובדים בחולים אגרסיביים. רק אל תשאל את האדם "להפסיק לצרוח" או "להירגע" - אף אחד, אף אחד לא אוהב לבצע פקודות, ואפילו יותר כל כך להודות שהוא טס מן הסלילים. רק לבקש להאט - זה דפוס קריעה עם תבנית מפצצת, כי אדם מחכה לך להגן או לתקוף, התנגדויות או הצדקה - אבל לא מוכן לשתף פעולה.
שאל את ההוראות
כדי להחזיר אדם לכדור הארץ מבדיקות הטעם שלו, אתה צריך לעשות את המוח שלו לעבוד במפתח בונה. ואין דבר טוב יותר מאשר שאלה פשוטה: "מה עלי לעשות?". זה עושה את זה מפסיק לחשוב על התשובה - איכשהו זה טיפש מאוד לענות על "שום דבר" ולהמשיך את OP. ובוודאי שאף אחד לא יגיד "כלום, אני רק רוצה לצעוק עליך". לא הבחין בשינויים באוויר? כן, זה כבר לא אילוף של החיה הפראית, אבל המשא ומתן.
לא להתווכח, אבל לשאול
אם אתה אומר לך "אתה עושה הכל לא בסדר!", לענות על משהו על זה נראה "כן, אני עושה הכל בצורה מושלמת!" - אסטרטגיה איור. התירוץ הוא גם הגנה, והתקפה בבת אחת ("אני לא מזהה את הנקודה הנכונה שלך, אתה משקר, איבדת"). טוב יותר לשאול שאלות: מה בדיוק אני עושה לא בסדר כאשר בדיוק כמה פעמים וכיצד יש צורך? האם זה צריך להיות גדול infurates? האם יש לך הרבה בעיות בגלל זה? מה? זהו הטריק הקלאסי של המשא ומתן, מה שהופך את היריב מאמינים כי אתה לא אויב ובכלל, להבין את רגשותיה ואת הצרכים היטב. ואתה, בתורו, לקבל חבורה של מידע שימושי ושלווה רגוע, רציונלי.
קטן יותר "אתה", יותר "אני"
לא לתלות תוויות ולא לנסות להעמיד פנים שאתה יודע אדם כמו מוקרן. במקום זאת, "אתה תמיד עוזב את שרץ במטבח" תגיד לי "אני רוצה מטבח נקי". המשמעות היא בדיוק אותו הדבר, אבל האדם לא יתפוצץ בשל העובדה שאתה מתברר לחשוב בחשאי זה חזיר.
