הדרך הקלה ביותר היא להיכנס לצרות או ללכת יחד כדי אינטליגנציה תחת האש הקדוש של הפולשים של היטלר. אבל, אני עצמי מבין, אני רוצה להבין מי איתך לידך, משהו כמו משהו נראה.
בן לוויה לעולם לא יגיד שאתה לא הולך לבוש או משהו איפשהו מקלות החוצה. קשה להביט בך איך אתה מקבל בגאווה לאורך KABAKU במעיל, אחד חלול מילא בנג'ינס. לצחוק בקול רם. ובכן, אם אתה מבחין ולשאול מה לעזאזל - אז אני פשוט לא רוצה לקלקל את מצב הרוח שלך!
בן שתייה לא זוכר כי אתה לא יכול לאכול. לפחות מאה פעמים אתה אומר שאתה אלרגי למאכלי ים - אתה אגיד לך על הבלם, כי כולם הולכים לסושי בר. ובכן, בסדר, להוריד את תפוחי אדמה של צ'יפס, הם עושים את זה בכל מקום.
שיטה טובה - לספר סוד כל סוג של חרא מצחיק לעצמי (רק אתה צריך לעקוב, כך שאתה כבר בידי מיביא טוב) ולהמתין כמה שבועות. אם זו חברה, אז ההפרכה לא צריך להיות.
Sobatilnica לעולם לא לפרוק אותך אם התחלת משהו אפי מרהיב. גם אם זה "למלא את הפנים של הנוכחי יותר מאשר לשעבר שלך". אז מה? ואת התהליך עצמו הוא כיף לצפות, וכיצד תוכל לסובב, רובדר, כיף לצפות - רווח!
אף אחד מחוויית השתייה לא סירב לעזוב את הבחור "חברה". אז מה, שהיא טיפה לראשונה אחריו! אולי זה האושר שלי! חברה זו עשויה גם לעזוב. אבל זה לא יהיה עצלן להתנצל, לפחות SMIS.
אם אתה שובר בשירותים פאב ומישהו שומר אותך, ומנגב את הפנים שלך, ולא חלול של השמלה שלך - מאה אחוז, שזה לא רק בן לוויה.
בתגובה ל"יי, התבדחתי כאן, וו בלעדי "," בן ליווי השתייה יגיד "מצטער", והחברה תשאל אם אתה צריך לזרוק משהו ובכלל.
ממתקים שמחים להקשיב למה שילדים יש לך ואיזה סוגים של ילדים אלה זורקים, אבל אף פעם לא זוכרים כמה ילדים אלה, איזה מין אתה באמת יש להם למעשה או לא. והחברה יכולה אפילו לשלוף פתאום מתנה מהתיק לממוצע שלך "אמרת לך, הוא אוהב לצלם, ואני רק יש ארבעה חבילות נייר לפולארויד!"
החברה תהיה לגמרי בשלווה לקבל את העובדה כי היום אתה שותה פחות מעלות מאשר היא.
אף פעם לא בקשה: "סכר, שיש לו אטם שמן?" לסווטלס אין שום דבר כדאי.
חברות הן לא פורצות בכלל. בני שתייה לא קורים.