ניסיון אישי: תראה, אני כל כך לא מושלם, ויש לי ימים נוראים

ירח חדש. השיניים כבר גלויות במסטיק של התינוק. שריפה, גורפת פנמה ומטריות סולאריות רוח ברחוב. והשמש, לא צריבה פחות. היום יש לנו יום קשה עם תינוק.

הוא נדיר יום קשה לאחרונה כאשר אני מדבר בבירור עם כל המשפחה - אני מרגיש רע, אין לי כוח, אני יכול רק לדחוף איתו, להציל, לקחת, לשחק. הם באים, להציל, לקחת, לשחק - קצת מאוחר יותר ממה שרציתי, אבל אני מריח ביוב, אני נושף, הכל הכי אוהב במשך זמן מה. ברגע זה היה לי מזל - היה לי מישהו לבקש עזרה, וקיבלתי אותו.

לאחר הלידה, כמה חודשים הראשונים לא היה לי אחד לומר, וזה היה מאוד קשה. כנראה, לא יותר קשה בחיי עדיין לא עשה. ואני עדיין מעבד את החוויה הזאת, אני סוגר, אני בוחר את המתנות ממנו, אני משחרר את העלבונות. אז הייתי כל הזמן. עם תינוק על החזה ויחד, בחדר האמבטיה, על חזה של בעלה, אחד בכרית. ואז, בהדרגה, זה הפך פחות ופחות - התחלתי "להתמודד". במובן מסוים, כדי להסלים, לתת לעצמך מסכת חמצן קודם כל, לנשוף. ובכן, הילד גדל, נעשה קל יותר. עכשיו זה די נדיר, פעם אחת לחודש. אבל זה קורה.

אבל היום, היום היום. הוא מכוסה כל הזמן, אני בוכה איתו, אנחנו רעים מאוד. כל אז. אני לא יכול לשחק, להסיח, לעקוף על ידיות - אני ריק מאותו לילה קשה, אין לי כוח. אני הולכת אל הרצפה כפי שהיא, אני מקבל את החזה, לעשות מה שאתה רוצה, מוצץ כמה שאתה אוהב, להירדם כאן, אבל סלח לי - אני לא מסוגל יותר. Arvilate, אני מבין את זה יהיה צורך לעשות, אבל אני לא יכול. מבחינה פיזית אני לא יכול, ברגע מסוים זה. בגוף פועם "סכנה, סכנה! תשישות מוסרית! אנחנו מנוחה בדחיפות! " ואני מנוחה - איך מתברר. שוכב על רצפה מלוכלכת ביותר, עם חולצת טריקו, עם תינוק שנבחר בתנוחה של זי. בְּכִי. רבע שעה. זה מסכת החמצן שלי, זה מאוד. ואז זה הופך להיות קל יותר, אני קם ועושה משהו, מרגיע את הילד. היום ממשיך. עזרה מגיע גם.

אני כותב את זה לא בשביל מישהו להצטער עלי. וזה בכלל לא למישהו לומר - מה אתה עושה, תראה, אני אם חד הורית עם שתיים ושום דבר! והילדים באפריקה הם רעבים בכלל! .. תודה לך, אני יודע, ללכת בצד ימין, בבקשה.

אני כותב את זה כי זה קורה. זה נורמלי, זה חלק מהחיים. ב Instagram ו בוייסבוק, אנחנו כל האידיאל, אתה יודע. הכל תמיד טוב, הילדים היו מסתובבים וחיוכים, ואנחנו מתוחים ויפים על רקע הנופים בלאט. אבל זה לא המקרה - בחיים. לכולנו יש ימים כאלה - מורכבים, קשים, לפעמים בלתי נסבלים לחלוטין.

וזה נורמלי. ולדבר על זה - בכבדות. באופן כללי, לזהות את הרגשות ולדבר עליהם - אלס.

יש לי מערכת יחסים קשה עם אמי, אנחנו אוהבים זה את זה מאוד, אבל לעתים קרובות אנחנו לא מבינים לעתים קרובות מאוד. במיוחד במונחים של רגשות. מאז ילדותה אסרה עלי לבכות, אם לא הייתי כואבת פיזית, ובמקרה זה היה צורך להירגע בדעויות, שכן הדמעות שלי לא נעימות. ורגשות רבים אחרים לא ניתן לממש. לדוגמה, כעס. או עצב. ואפילו מיותרת, לדבריה, אהבה.

עכשיו גדלתי והניח לי להרגיש הכל. אני בוכה, צוחקת, אני אוהבת, עצובה - כמה. לפצות.

אבל אתה יודע שרוב כל מה שהתיישבתי עם אמי על הנושא הזה? .. היא באה אלי כשרק היה חודש וחצי. היא סיפרה בסקייפ שהיא לא תתמודד עם זה לבד, וזורקת הכול, באה לעזור. והוא סיפר איך היא, אחרי הלידה שלי, גם כולם בשרוזים ודמעות פגשו את בעלה מעבודתו, עם הר של מנות לא רחוצות, עם חיתולים בלתי מובסנים. שלי, אמא חזקה.

הייתי אסיר תודה לה, יותר מתמיד.

וכך עכשיו אני כותב לך - תראי, אני כל כך לא מושלמת, ויש לי ימים נוראים. אני חי, אמיתי. ואתה יודע מה עוד? הכל איתך ועם איתי טוב. זה נורמלי.

מקור