לחיות עם זיכרון כמו דורי דורי. סיפור אנונימי של נשים עם הפרות נוירולוגיות
כאשר הסתכלתי עם הקריקטורה של הילדים "חיפושים עבור נמו", אולי הרגעים המצחיקים, אולי, אלה שבהם הופיע דורי דגים - יצור חמוד ומפוזר עם הזיכרון הקצר ביותר בעולם. לא עלה לי כי פחות מעשר שנים היה עדיין אישה צעירה מאוד, אני עצמי נהיה דורי דגים. האם אני אהיה מצחיק? לעתים קרובות. כי רק צחוק חוסך מטירוף וייאוש, כאשר העולם שלך מתמוטט - אם אתה לוקח עבור אקסיומות כי התפיסה שלנו של העולם הוא העולם שלנו.
כנראה, לא הייתי זוכר אפילו את הימים שבהם ביליתי עם הפרות זיכרון רציניות (הם נותרו עכשיו, אבל בכלל לא בקנה מידה מרשים כל כך), אם, כמו נשים מודרניות רבות, לא היה הרגל של הבלוג.
יש לי הרבה רשומות סגורות וקצרות מאוד. אם אני אהב לראשונה לתאר את האירועים של היום, לקשור אותם לתוך חיבור אחד, או לבחור את הבהיר לשרת אותו כאופניים, אנקדוט, עכשיו כמעט חטפתי את הטלפון החכם שלך מהכיס שלי כדי לשרטט במהירות או שניים על משהו שאני לא רציתי לשכוח רק כי הבנתי: מן הדברים הקטנים האלה ויש חיי, וזה יהיה נורא בעוד חמש שנים אני אפילו לא זוכר איך הבת הצעירה שלי התבדח או את ההופעות השותפות בהתרגשות מהסרט , פעם אחת נרגשת. כמו חתול זרק עוד טריק קוטו, בייצור אותי. כאשר נתקלתי בציור העשרה שלי והצלחתי לזכור שהסצנה מתוארת בכך - הסצינה מהחיים המשפחתיים שלי, וחשה כי אני גר זמן רב, למרות ההרגשה התכופה שהחיים שלי ייוולדו ומסתיים בכל שנייה.
לא ראיתי לכל מחלה בלתי נמנעת, הורסת אישיות. לְמַרְבֶּה הַמַזָל. פציעה והרשלטות שלהם קרו לי אחריה. בהתחלה ראשי הסתובב, הפכתי והשתכחתי. איפה שמתי את המפתח רק? - התחלה טובה, זה לא foreshadow כל דבר, כי ההיעדרה כזו מתרחשת רבים. איפה התה שלי? רציתי תה, עשיתי תה? או שעשיתי תה ביום ועוד ושכחתי? איפה המזוין ספל עם תה, שם כבר חיפשתי את המראה שלה ואיפה עוד לא? - זה איך הטירוף מתחיל להישמע, במיוחד כאשר זמן חוזר לאחר זמן.
בקרוב כולנו מצאו כי scatleton שלי ושכחה עושה לי קצת מסוכן לעצמי ואחרים. אתה לא יכול לשים את הקומקום ולהתרחק או לטפס על האמבטיה ולהתרחק. אין אינטרנט אין צורך לשכוח אותם מיד. אם אין אף אחד בבית, ואתה באמת רוצה חם, אתה שם את הקומקום לשבת מול התנור, מביט בו בזהירות. כי הספר, הטלפון החכם, תפירה ומסתכל בחלון יכול לגרום לך לשכוח את הקומקום.
הדלק החשמלי לא יעמד על החיווט, אבל במשך זמן מה הבעיה פתר את הקומקום עם משרוקית. אני לא זוכר איך ומתי, למרבה הצער, אבל המשרוקית התברר להישבר. אולי הוא עייף ממני. יתר על כן, מה שעזר לא כל כך הרבה. לעתים קרובות לא הגיבתי לשריקה, כי לא זכרתי מה זה אומר הצליל הזה.
כבר אכלתי היום?
האם אני צריך לאכול?
למה אני עומד מול המקרר? אני בטח רציתי לבדוק כמה אוכל בבית.
למה אני עומד במטבח מול המקרר? כבר הסתכלתי פנימה או לא? כבר עשיתי משהו וצריך לעזוב או שאני צריך לעשות משהו?
שום דבר קטלני. שום דבר לא מפחיד כמו הזיות. שום דבר כואב. אני פשוט מוצא את עצמי בתוך מסע מוזר. ועדיין לשכוח לאכול או לשטוף או כמה שנים יש לי.
מה רק רציתי להקליט בלוג לעולם לא לשכוח?
לפעמים קראתי את הבלוג שלי במשך זמן רב מראש, רשומות אלה היו מבוגרים יותר. פתחתי את חיי בעצמי.
לפעמים נזכרתי בה בלי בעיות. ועל אכילה מדי. והכול נראה בסדר.
"אני לא מרינה, אני קטיה," הבת הזאת מזכירה שאני פונה אליה. מרינה היא השנייה. כנראה, לעתים קרובות הם מזכירים לי את זה. או הכל רק התחיל? בכל מקרה, הבנות לא נראים מוטרדים. אני אוהב את הבנות שלי מאוד. הם עוזרים לי מאוד, יותר ממה שאתה יכול לצפות משני בני נוער רגשיים ללא החוויה הקודמת של טיפול, למשל, סבתא עם דמנציה.
אני עדיין אוהבת לצפות בסרטים. אני מביטה בו עם ילדים. הסרט הוא מאוד מעניין, אבל אני בקושי החזק תשומת לב ומבלבל תווים כל הזמן. "מי זה? למה הוא אמר את זה? מאיפה באה האקדח שלה? " "אני כל הזמן שואל, וילדים עונים לי בסבלנות, ולכן הסרט לא מפסיק להיות מעניין, אם כי למחרת אני לא יכול להגיד לו. הם אומרים שרגשות עזרה לזכור משהו. טוב, לא תמיד.
וכל הזמן אני צריך לעבוד. לא מאוד, לעובד הראשי - בעל. אבל זה הכרחי, התקציב המשפחתי הוא דבר כזה. אני כותב טקסטים במחשב. אני לוקח מישהו מהילדים ולדון בנושא הטקסט. אני רודף אחרי מה אני רוצה לכתוב. אז זה הכרחי, כי כאשר אני מתיישב לכתוב, אני לא אזכור איך הטקסט חושב. חלק מהילדים יושבים קרוב ומזכירים לי. ואז הוא מניח את החזרה של המחשבה, אשר עכשיו אני סובל לצמיתות. לפעמים רק הדפסים בשבילי בזמן שאני מנסה להכתיב, כי המבודד הוא מאוד מניע אותי לתפוס את הטקסט לגייס אותו.
העיקר הוא לא לשכוח לשלוח. למה אני מסתכל לתוך התיקיה "נשלח" דרך אגב?
הילדים שלי הם נס. הילדים שלי הם החיים שלי. אני לא מדבר על רגשות, לא סיסמאות פתטיות. אני לא יודעת, כאילו המשכתי להיות חיים לשעבר בלעדיהם.
בוא נלך לחנות. אמא, רצינו לקחת את קפיר. אמא, כבר לקחנו לחם. אמא, תסתכל על כמה מצחיק לשים בנקים, פרוסות של כותרות להוסיף עד מילה מגונה! אמא, אתה שם כסף בכיס העליון השמאלי.
בוא נלך לשירים הערב. הלכנו להאזין למבול. הלכנו לבקר. אמא, Olesya חי על Tushinsky. איזו תחנה עכשיו? Paveletskaya. איזו תחנה עכשיו? Novokuznetskaya. אתה זוכר איפה אנחנו צריכים ללכת? כן, אמא, אני זוכרת. שני עצירות. דרך עצירה אחת. אמא, לך.
אולי העניין נמצא בזיכרון, כמו דורי דגים, אבל אני לא זוכר את זה לפחות פעם אחת, עונה על השאלות האינסופיות האלה, אמרו הילדים מרגיזים או באכזריות.
אמא, לשיר. עכשיו ארבעה ימים. זה עוגה. רוצה תה קצת? אמא, זה תה. רצית תה. שירה את העוגה, אז הוא. אני אשתה איתך תה.
אני מספרת סיפור מצחיק מילדותי. מעניין, נראה לי, או שהיא יצאה לקפל?
אמא, אני חושבת שרצית לגייס דברים. רצית להיות מסורק. רצית לראות איתנו סרט. בואו ללבוש את המגף השני, ואז ללכת.
אני במוחי. אני לא עושה דברים רעים. אני יודע שאני רואה את הפריטים לפניך. אין לי רעיונות מטורפים. זה לא נראה לי כי השדים מרדפים אותי. אלוהים, כן אני בסדר! אני רק צריך קצת עזרה. אנשים רבים צריכים קצת עזרה.
היו גם תזכורות על מדבקות ניידים, אינספור במחשב. אמרתי לעצמי את עצמי, כדי לא לאבד את המחשבה שלי, התעוררתי הכול, מלמלה כמעט בכל רגע. החזירתי את האירועים במוחי על ההגדרה, כמו בלש, חידה מורכבת. למדתי את הדברים המפתח לעזוב אך ורק על מקומות מפתח או להמשיך לשמור בידך, לא משנה כמה לא נוח הייתי ברגע זה או אחר. המשקפיים שכבו במקרה אדום, טלפון חכם - במקרה אדום, דרכון וכסף - בשקית קוסמטית אדומה, כי האדום מיהר לתוך העיניים והזכיר לעצמו. אבל רוב הטריקים עזרו לי לאנשים. עזרה קטנה נתנה לי מאוד, הרבה חיים.
לאן יש לי כזה מייק? קניתי את זה או שאתה צריך לתת למארחת? למה שולחן הקפה כבר לא משמאל לספה? האם אנחנו יכולים להחזיר אותו? השולחן מסודר לשקע, כי יש צורך לגבות מחשב נייד, טלפונים חכמים, מנורת סוללה. למה לא שולחן משמאל? אוקיי, תן לו לעמוד שם. איפה השולחן? השולחן, נראה לי, סידרנו אותו איפשהו. מאיפה קיבלת את השחקן מאתנו ליד הספה? כמעט נתקלתי.
קטיה, לכו על הכלים. קטיה, לכו על הכלים. קטיה, לכו על הכלים. כבר הייתי מנופף. אני כבר סבון אותה. ללא שם: אוקיי, אני ללא שם: מה אני עושה אז?
אני עומד ברחוב עם חברות וזרוע שירים לכבוד חג מסוים, ומתברר רק לצעוק בזמן כמה מילים, אבל אף אחד לא מפצה לי. אנחנו אוכלים בבית קפה. יש לי חברה נפלאה. אחות, שתו את התה שלך. הוא לפניך. אני מבלה אותך. תעשה לי בתוכי. למה ללכת לרכבת התחתית אם אתה יכול החברה? אתה לא רוצה לשטוף את הראש שלך? בואי נלך, הנה מגבת. תה פאי, הוא מולך.
עכשיו תה הוא על היד הימנית שלי ממני, ליד המקלדת. עשיתי זאת בעצמי. אני זוכר את תאריך לידת הבנות. אני עדיין קצת מפוזרת, אבל נראה שאני תמיד היה קצת מפוזר? אני לא זוכר בדיוק. לפחות, זה היה מהבעיות שלי שנפתרו והתהליך הפיך. בַּר מַזָל.
באופן כללי, רק רציתי לספר לך על איך להיות דורי דורי. ראשית, זה לא לגמרי מפחיד כאשר יש לך משפחה אוהבת באמת וחברים לאהוב באמת. שנית, זה נכון כי הוא מגוחך, רק היקף עבור בחור. אבל בלי רשומות בלוג, אני לא זוכר למה.
מתוך לוח המערכת: אם היחס שלך לעתים קרובות יותר התחיל לשחרר דברים, לשאול שאלות על הסרט או כל הזמן לשכוח משהו, לנסות להראות את זה נוירולוג. ולא לצעוק עליו, בבקשה, זה לא במיוחד.
הטקסט מסופק על ידי מחבר אנונימי במיוחד עבור pics.ru
