הפסיכולוג פאבל זיגמנטוביץ 'מדבר על 5 של הטעויות העיקריות, אשר מחויבים עם הפסקת יחסים. וגברים ונשים.
למרבה הצער, אנשים מתנפחים, ולא כולם הצליחו לחיות נשמה לנשמה לחתונה יהלום. במהלך השנים, צברתי תצפיות מספיקות כדי ליצור מוזר למעלה 5 של הטעויות העיקריות שבוצעו על ידי אנשים במהלך הפרידה. בואו נמשיך.#אחד. פרידה היא סוף העולם
נראה הרבה כי הפער עם אדם אהוב לחלוטין מאפס את כל ההנאות של העולם. עכשיו האור הלבן נמצא בפרוטה, אני רוצה להסתתר מתחת לשמיכה ונראה שלעולם לא תתחתן משם, כי זה עדיין חסר תועלת, ולא על מה.
זה שימושי לדעת - אנחנו מאוד לחזות גרוע את משך התגובות הרגשיות שלנו נוטים overestimate זה.
למעשה, כאב ושמחה הם מהר יותר ממה שאנחנו מצפים (אם כי, הכאב הוא איטי יותר). ישנם מחקרים פסיכולוגיים רבים בנושא זה, אתה יכול להכיר את עצמך (ראה למשל, Sieff et al, 1999, או גילברט et al., 1998).
במציאות, הכאב מפרידה עובר במהירות רבה - במיוחד אם היחסים נמשכו לא ארוכים מאוד. בממוצע, תופס שישה חודשים לבוא לגמרי לחושים שלי (המונח הממוצע - הוא הממוצע, מישהו נמשך זמן רב יותר, מישהו קצר יותר).
# 2. אני כלום, אני לא עובד
אנשים רבים מתחילים להסתבך בחופשה עצמית. נראה להם כי פרידה היא הערכה של אותם כאדם כאדם. ההיגיון אינו משולל את החסד - אם הם נפרדו איתי, זה אומר שמשהו לא בסדר איתי, כי הם מתפרקים רק עם אלה שמשהו לא בסדר, הם לא חלק בנרגלים.
זה, כמובן, אשליה. מתרחק מאנשים שונים ומסיבות שונות. וכדי לעשות אבחנה "אני כלום", אני צריך ראיות חמורות יותר מאשר פשוט "שבור איתי".
פרידה עצמה אינה הוכחה. זו רק עובדה שאתה יכול לפרש כרצונך. ואת הפרשנות של זה כראיה לחוסר המשיחות שלך היא פרשנות רעה, לא כשיר. אל תעשה זאת.
# 3. לשכוח שותף עם מאמץ חזק רצון
לפעמים אנשים מנסים לשכוח את האדם רק מאמץ רצון חזק. כמו, אני לא אחשוב על זה, והכל יעבוד. למרבה הצער, הפסיכולוג האמריקני דניאל וגנר הראה כי גישה כזו אינה פועלת. הוא קרא לזה את השפעתו של דוב קוטב (לאחר מכן, אגב, כולל זאת בהשפעת הבומרנגה האירונית).
המהות היא פשוטה - ככל שאנו מנסים לא לחשוב על משהו ולא לעשות משהו, כך חשבתי יותר על זה (השפעת דוב לבן) ולעתים קרובות זה נעשה (השפעת הבומרנגה האירונית).
יציאה - לא לאסור את עצמך לחשוב על אדם. כן, נפרדת, כן, הזיכרונות גורמים לכאב, אבל אתה לא צריך להסיע את הזיכרונות האלה מעצמנו. אתה רק צריך להתבונן בהם (לקבלת פרטים נוספים, לראות את הפתק "איך לשמור על בגידה", שבו דלפק הקבלה הזה מתואר בפירוט).
צפה, אבל לא לצלול לתוך החוויות - הנה הדרך הטובה ביותר להתמודד עם זיכרונות של האהוב עליך / אהוב בעת פרידה.
#four. מיד לחפש תחליף
רבים (במיוחד גברים) נראה צורך מיד כדי למצוא תחליף - ואת מהר יותר, טוב יותר. ואז עוד תחליף, עוד אחד, ועוד, ועוד, ועוד. זהו ניסיון לדפוק את טריז על ידי טריז אחר, ואת הדרך להוכיח את האטרקטיביות שלך, וניסיון להסיח את הדעת.
למרבה הצער, כל זה עובד רע. העובדה היא כי חיבה במהירות לא עובר. חוטים בלתי נראים של רגשות שקשרו אותך עם שותף, לא מהר מאוד. ואדם אחר לא עוזר לקרוע אותם בכלל, להיפך, כאשר מתברר שהחלפה לא פגעה בכאב, המצב מחמיר - נראה כי עכשיו שום דבר לא יעזור. ניסיון, וכך כבד, להיות אפילו קשה יותר.
יציאה באחרת - חברים ואהובים. לתקשר איתם, לעשות משהו מועיל. עדיף לאסוף את כולם יחד ולחכות לסוף השבוע לעיר אחרת לשקול את המראות האדריכלי מאשר לנסות לנער מישהו בבר הקרוב ביותר.
#חָמֵשׁ. להוכיח משהו לשעבר / לשעבר
לפעמים אני באמת רוצה את השותף לשעבר להבין את הטעויות העמוקות ביותר של החלטתו להיפרד. אני רוצה לעשות משהו כמו - לרדת במשקל, לקנות מכונית, לצלם עם סלבריטי. כמו, תראי, איזה אוצר הפליג בידיים שלך, סובלים!
מאז השותף לשעבר, ככלל, אינו מבין את הטעות של החלטתו, הכאב מפרדה עולה. זה נעשה רק יותר גרוע.
מה הדרך החוצה? השתמש במצב עבור מה שנקרא עמוק פוסט טראומטי. צמיחה פוסט-טרמטית היא שינויים חיוביים שהתרחשו באדם לאחר התנגשויות עם כל משבר קושי (ראה פרטים כאן - Tedeschi, R. G., Calhoun, L. G., 2004).
לעתים קרובות אני אומר שגברים מתייחסים רק לגירושין. וזה לא בדיוק בדיחה. ואכן, גברים רבים רק לאחר הגירושין מבינים שהם לא היו בני זוג טובים מאוד ומנסים לתקן - באופן אישי, כביכול, לגדול. הם לומדים להיות זהירים, לנהל משא ומתן, ולא נשבע, לספק לא רק את האינטרסים שלהם וכן הלאה. אותו דבר קורה עם נשים.
אלה הם השינויים נקראים צמיחה פוסט טראומטית.
הפער עם בן זוג יכול גם להוביל לצמיחה פוסט טראומטית, אם, כמובן, לעשות הכל נכון. לדוגמה, הימנע את השגיאות המתוארות בהערות אלה.
איורים: Shutsterstock.