גרבונים בחיים שלנו הוא דבר כי למעשה בעל תכונות קסומות. שום דבר לא מקלקל את מצב הרוח, כמו וו או חור בכלל התגלה ברכבת התחתית. ערב ראשית העונה, כאשר גרבונים, כמו שלג, פטורים מכיסוי ממכנסיים וג'ינס אחרים, אנו חולקים את הכאב המשותף שלנו.
הם לא יכולים להיות אמינים, הם יכולים לשבור בכל עת. בלי אזהרה
בלשון גרביונים אי אפשר להיראות כמו מקצוען ולבלות אפילו את המצגת מוכן ביותר
בגלל שהם שונאים את העקבים והאצבעות. הם מסוגלים להיכנס לקנוניה עם גרבונים
בילדות, חשבת כי החורים על גרבונים היו הגרועים ביותר. אבל הגרוע מכל - החצים
ברגע שאתה פשוט החליט להסיר את katips, זה התברר להיות וו, אשר שנייה הפך לחץ ארוך
אתה נמצא בתהליך הרכישה המתמשך של גרבונים. וללכת מאחוריהם לעתים קרובות יותר מאשר בסופרמרקט
הם גורמים לך לסבול ולזיע
הם בוגרים בסוף היום
אתה יודע הכל על העברת החום ואת ההשפעה של סינתטי על העור, אבל כל חורף אתה עדיין ללבוש שני זוגות של גרבונים
הם לא צריכים ליפול מתחת לגשם
בשטיפה שלך, גרבונים הם כל הזמן Aki Pythons להחניק את הדברים האחרים נופלים של כביסה עם פרחים אופייניים proddeps
מה הם עושים מסטיק על גרבונים ולמה הגמישות שלהם מספיק בדיוק על לשטוף אחד?
בדרך לעבודה וממנה, אתה מזיז את ההליכה הירחית, כי אתה מחשיב רגע אל הבקר הראשון, שבו אתה יכול להחזיר אותם למקום ולמשוך ביסודיות על התחת
הכרה במאה: אתה לובש גרבונים על גבי גרבונים, שאה ומחצלת, קטגוריות בוגדים!
והניח את הגרבונים מיד אחרי המקלחת? לא לבדיקת עצבים!
ומה לעזאזל הם מתחילים לשבת על כיפוף הרגליים מתחת לברכיים, אם אתה יודע בדיוק שלא לרדת במשקל במקומות האלה
וזה קשה, שבו אתה משלם, כאשר מנסים ללבוש אותם בבוקר?
ומתי הם מתפתלים?
ומה זה עבור jesuitism כאשר עם גובה קטן plissay לי אתה צריך לקנות גדלים גדולים, כך שהם לוקחים
האינקוויזיציה לא בוטלה, זה היה פשוט מונופול על ידי יצרני מוצרי Hosiery
