מועדף, חמוד, קטן - איך מן השרשרת ירד, וזה נראה כי ככל האפשר להביא לך לפחות hysterics? .. איך אנחנו מבינים אותך!
מהצד לפעמים נראה כי הבעיות של בקרבת מקום אינן בעיות כאלה, ובאופן כללי אלה הם אשם. בזמן שאתה לא יתמודד ... אז שון גרובר הפסיכותרפיסטית עם ניסיון של עשרים שנים, פעם הבנתי שהוא, מיוחד כל כך מגניב, לא יכול להתמודד עם ההתנהגות הנוראה של בתו. הוא היה צריך למלא חבורה של קונוסים לפני שהכול השתפר. כתוצאה מכך כתב שון ספר "התינוק שלי עריץ! כיצד להחזיר הבנה הדדית ושלום במשפחה שבה ילדים לא מקשיבים גס " . בתרגום הרוסי, היא הגיעה למו"ל "אלפינה מו"ל" אז עכשיו כל הורה יכול לראות איך במראה, עבור סוגים שונים של "סרטי אימה" - ולהבין איך להתמודד איתם.
דרך אגב! אָנוּ תכנון עותק אחד של ספר זה בהערות למאמר שלנו! כדי להשתתף, אתה צריך לעשות ביקורת Repost פתוח בכל רשת חברתית לזרוק לנו קישור, כאן בתגובות . הזוכה יבחר באופן אקראי ולהכריז 3 במרץ 2016!
מועדון של הורים סובלים
האב הקדמון המותש הוא לא לבד בעולם: חברי המועדון שסובל מהורים מיד מכירים את עצמם כמו בקהל ומיד חודרים באהדה כנה זו לזו. ורבים מהם כבר הצליחו להבין: תקופה של "זקן בן שנתיים" פשוט לא ייכשל. זה זבובים חלקה במהלך תקופות של "תלמידי בית הספר", "נער נורא" ... וכן הלאה, לאינסוף.במצב, אתה יכול למצוא את היתרונות שלנו נחמה. אם הילד הוא מושלם שאינם סכסוכים חוץ אנג'ל, בחיים הבוגרים הוא יצטרך להיות חזק לחלוטין - בשל חוסר הבירה של ביטחון עצמי וחוסר יכולת להבין את עצמו כאדם. ובכל זאת, אם אתה רוצה לפחות להסתיר מן הצ'אד שלך - זה לא הנורמה. התוקפנות של הילד נגד קרובי משפחה היא סימן נכון לא בריא במשפחה.
במקום אפילו לא קורה דבר. שון לוקח שבעה מצבי משבר המשמשים זרזים חזקים במיוחד לילדים תוקפנות (מחלות, פציעות רגשיות, גירושין, אימוץ, קשיים כלכליים, בעיות במחקר, מוות) ומדבר על כל אחד מהם. אמנם, כמובן, כמו כל פסיכולוג חכם, הגלולה הימנית היחידה לא פרומיסט.
אני לא יכול לתת לך עצות לוקח בחשבון את האינדיווידואליות שלך. אני לא אכפת לך פתרונות אוניברסליים. רשימות של צעדים לא רצויים ושימושיים עוזרים לשמור על הקורס הרצוי, אבל לעתים רחוקות יש ממצה. הדרך היעילה ביותר להשיג שינוי בהתנהגות של ילד אינה מניפולציה, לא שליטה ולא דומיננטיות. עדיף להתחיל עם מבט זהיר במראה. התחל מעצמך.
מחנך, קרח בעצמך
בעסקים, אם הדברים רעים, נהוג לחפש את הסיבה בפעולות של מנהלים מובילים. עם ההורה - אותו סיפור, אומר שון.
הבעיה היתה בתגובתי להתנהגותה. במקום לעזור לבתה להתמודד עם הרגשות והדחפים שלהם, אני פשוט מואשם וביקשתי לשלוט בו. גרוע יותר, עניתי לניסיון לפצח אותי בעובדה שלא פונה אליה בתגובה. כשהיתה משותפת, התנהגתי עוד יותר. במקום להבין, דיכאתי אותה שרק עודד את הבחורה להגן על עצמם ולהיות בלתי נסבל יותר ויותר.לאחר סדרה של בדיקות מורכבות על פסיכולוג אבא מותש, התגלה סוף סוף התגלות. במקום זאת, עוד שלושה:
אחד. אם אני רוצה שהיא תתנהג אחרת, אני עוקב אחרינו לשנות את הדימוי שלך של פעולה.
2. אני חייב להתמודד עם הפחד שלי ואת אי הוודאות המשפיעים על המאיש שלי עם הבת שלי ולעורר אותו לתוך גחמות ושערוריות.
3. הדבר העיקרי שאני צריך לעשות הוא כדי לשנות את היחסים עם הילד ולהפסיק את הטרור מצידו, - ללמוד איך לשלוט טוב יותר את הרגשות שלך ואת המוטיבציות.
מטענים רגשיים מודעים ולא מודעים של העבר - בעיות עם הערכה עצמית, טינה, בושה, פחדים וחרדה, רשלנות לצרכים שלהם, נטייה לנרקיסיזם, חוסר רצון של קרבה - כל זה יוצר מחסומים בינך לבין הילד שלך. נסו לשנות את זה, מבלי לפגוש את העבר שלנו, זה כמו לנסות לשנות את צורת הצל על הקיר, לא אובייקט נוגע ללב זה זורק אותו.
איך לא לעשות?
מנגנונים מרושעים של הגנה כי בהחלט לא עובד - תירוץ, האשמה והכחשה. עם זאת, תגובות הורה קלאסי - ויתור, עונש ומשא ומתן - גם לא עובד. אם אתה מסתכל על התוצאה בטווח הארוך.
בכל פעם, ויתור על ההתקפה של דרישות הילדים, אתה משדר מסר פשוט: תוקפנות פועלת. אז בפעם הבאה התביעות שלך לא אוהב את הילד, הוא יהיה שוב לפנות לאותה שיטה כדי להשיג את הרצוי. בסופו של דבר, אתה עצמנו נתנו לו להבין שאם אתה לוחץ כפי שהוא צריך, אתה כניעה.
משא ומתן יכול גם להיות תקף.
באשר לעונש, התוצאות האופייניות שלו עצובות: הילד מסרב לציית או בגלוי, או בצורה של חבלה שקטה; או שואבת את הגירוי שלה על עצמה וצלחת למדינות דיכאוניות; או יותר התקפות פעיל ההורים.
כיצד לעזור לעצמך
אופציות עם דוגמאות והצעות ספציפיות משון - מחצית טובה של הספר. אנחנו יכולים רק בחלק.
אחד. כלי שנראה מסובך, אבל למעשה מאוד שימושי - לשמור יומן . זה עוזר להתגבר על הרגל אכזרי של מיד ולהגיב בחדות על התנהגות בלתי נסבלת של ילדים. ואפילו יותר חשוב - נזכיר בילדותך.
כן, כדי להבין את היחסים עם הילד יהיה לחפור ביחסים שלך עם אמא ואבא . אחרי הכל, מה ההורים לרוב להתברר להיות קורבנות של צ 'אד שלהם? אלה שהיו טיירן בילדות; אלה שתעלמו תמיד; אלה שהביאו נרקיסים. לאחר מכן אנו מאמצים סגנונות אלה של החינוך עצמנו. וגם אם הלכת בעצמנו: "אני לעולם לא אהיה כמו אמא שלי!" ואתה מנסה לעשות את כל זה להיפך - אחרי הכל, antiscenarial הוא גם את המראה של התרחיש, זה גם תלות בעבר וגם מוביל הקבצנים ...
אי אפשר לערער על ההשפעה שהניסיון של הילדים מסייע, במיוחד בבניית קשרים עם ילדך. מה אתה מעדיף - להעתיק את ההתנהגות של ההורים שלך או תמיד לעשות הכל להיפך - או עדיין למצוא את הדרך שלך?
2. הדרך הטובה ביותר לסיים את התוקפנות התינוק - להראות לעצמך איך להתנהג כראוי . לעתים קרובות מדי מבוגרים בשערורייה חמה לשכוח כי הם צריכים לשרת את המדגם לילדים. זה קורה כי:
- מחכה לכבוד, ההורים אינם מכבדים לילד;
- הם רוצים שילדים יקשיבו להם, אבל הם עצמם לא לוקחים בחשבון את הילד אמר;
- הם דורשים שהילד יפסיק למצות אותם, אבל הם עצמם משמיעים את זה ברציפות.
אז, בלי לעבוד על זה, אתה לא יכול לעשות בלי ... איפה המשאב לקחת את זה?!
3. שון שואל אותנו, סובל מהורים, טוב יותר ... על עצמך . כדי להתמודד עם תוקפנות של ילדים, אתה צריך אנרגיה. אתה יכול לקחת את זה ההורה הבוער. אין לו שום כוח לשום דבר. והם צריכים.
לא לשרוף, אתה לא צריך לשכוח:
- מצא זמן לעצמך;
- מהלך \ לזוז \ לעבור;
- לעשות כל יצירתיות;
- צא מהבית.
יצירתיות באופן טבעי מבטלת אותנו מתח. זה עוזר להתמודד עם אזעקות, מעלה את מצב הרוח נותן לנוח משגרת המשפחה היומי. שיעורים של יצירתיות ייתן לך אנרגיה נוספת, כל כך הכרחי כדי לרחף את tyrana הביתה בלתי ניתן.
אז זה לא עצה חסרת תועלת במשפחה, כאשר אין לך עצה חסרת תועלת! שון נותן דוגמאות בהירות כפי שהוא באמת עובד.
כיצד לעזור לילד
טקטיקות: "בטיחות" ישירות לדקה שערורייה.- קח את ההשהיה לרכוב, לאסוף עם מחשבות ולשחזר את האיזון.
- הצג את הילד שלך שאתה לוקח את זה רגשות.
- תן לו להבין כי שערוריות ודרישות הם לא שיטה לקבל את הרצוי.
- במהלך התקשורת, לשבח את הילד, אם ניתן להתנהג כראוי.
אסטרטגיה: כיצד להבטיח פיתוח חברתי ורגשתי בריא?
אחד. איפוס מתח. 2. שפר את ההערכה העצמית. 3. מצב התקנה, איסורים וגבולות. ארבעה. מצא גרימת הערצה של המורה, מנטור, מודל לחיקוי. חָמֵשׁ. לנהל את האבחון של המתאמן.
כל עריצות הביתה לנוער סובלים מתוך שביעות רצון עם עצמם. לכן זה כל כך חשוב לעזור לילד לזהות כשרונות, מיומנויות ושאיפות ולפתח אותם. הילד נדרש משלושה עד חמש מקורות של הערכה עצמית גבוהה - זה יכול להיות כל סוג של פעילויות, יכולות או תחביבים שייתנו ילד או ילדה הזדמנות להיות גאה בעצמם.
התקשר כדי לעזור!
בספר, הרבה סיפורים חיוניים, "טיסה disemmely", אפשרויות התנהגות. כל לא יהיה retell. אבל השלימה סקירה מהירה של הספר השימושי על ידי אחר, עצה חשובה מאוד.
להחליט לעצור את ההתנהגות התוקפנית של הבת או בן, לנסות בכל מחיר להישאר אחד על אחד עם הבעיה שלך. הפתגם האפריקאי אומר: "להעלות ילד, את המאמצים של הכפר כולו נדרשים".
אז ההורה של תוקפן קטן חשוב מאוד לגייס את העזרה והתמיכה של קרובי משפחה, לנסות למצוא חברים בין מורים - ולבסוף, לא להיות ביישן לחפש עזרה מקצועית.
אתה מחזיק, סובל הורה! אחרי הכל, אתה לא לבד. יש לך חברים, חברים, ספרים חכמים - ואת החוכמה שלך. אנחנו מאמינים בך!