על ידי הפסיכולוג הבלרוסי פאבל זיגמנטוביץ ', המתמחה בשאלת היחסים בזוגות, הקורא שלח שיטה מעניינת המסייעת לקחת מבט טרי על הפער עם אהובתו. הפסיכולוג שיתף אותם עם הקוראים.
שבירת היחסים עם אהוב שלך היא לא המצב הנעים ביותר בחיים. תנו לאדם הזה הפסיק להיות נאהב, אבל הזיכרון לא הולך לשום מקום - הזיכרון של אותם ימים, כאשר האיש הזה עדיין אהובו.
אנשים חווים פרידה בדרכים שונות. זה תלוי באנשים, וממחיצה עצמה. אם ההפרדה היתה ארוכה, ולמעשה, זה קרה לפני הפסקה בפועל, אז זה מדאיג את כל זה הרבה יותר קל. לפעמים אפילו הקלה מופיעה - הם אומרים, סוף סוף נפרדו.
אם ההפרדה היתה פתאומית ("היה לנו הכל טוב והנה - פעם אחת! ושברנו"), אז זה יהיה כואב ופוגע יהיה ארוך. אחרי הכל, הפער היה קרוב לוודאי לא אשמתך.
ובמיוחד כאב יהיה חזק אם אתה גר באשליות וחושבים שהכל בסדר איתך.
אחד הקורא שלי משותף איתי טכניקה, אשר עזר לה במהירות לשרוד במהירות הפסקה עם אהובתה.
אני לא מביא מכתב, אלא פשוט להוציא את המילים שלי.
הרעיון של הטכנולוגיה הוא פשוט - להסתכל על היחסים עם מראה מפוכח, ללא אשליות ופנטזיות על חשבון של מישהו אחר.
בשביל זה, גיליון נייר ועט לוקח. הגיליון מחולק לשתי עמודות. ולא, אלה לא היתרונות והחסרונות של האדם, בשום מקרה. ראשית, עם אהבה גדולה, החסרונות לא תמיד גלוי. ושנית, אם היית עם אדם במערכת יחסים, כנראה אלה minuses היו פחות או יותר סובלני בשבילך, אתה יכול לשאת אותם
הרשימה צריכה להיות שונה. בעמודה אחת (תן לזה להיות העמודה השמאלית) אתה מקליט דברים שהיו למעשה נוכחים במערכות היחסים שלך, אירועים ותופעות. ובטור השני - האשליות שלך, פנטזיות, תקוות לעתיד והכל באותה רוח.
לדוגמה, בעמודה הראשונה שאתה כותב: "ראיתי פעמיים בשבוע במשך שלוש שעות, הייתי כיניתי כל יום לא יותר משתי פעמים, השיחה שלי היתה תמיד הראשונה".
ובטקסט השני: "נראה שיש לנו יחסים חזקים, והאדם מתעניין בי".
בעמודה הראשונה שהם כותבים: "התבוננו ושוחחנו יחד בסרטים". ומימין: "נראה שהייתי מקשיב ותומך" (כל האפשרויות שלי, לא הקוראים).
אני מציין כי אין צורך להתנגד עמודות הראשונות והשנייה. הם לא צריכים להיות מחוברים. לדוגמה, בעמודה השנייה, אתה יכול לכתוב משהו על תקוות לילדים משותפים, אם כי הנושא הראשון של הילדים לא יתעורר בכלל.
בעת כתיבה, זוכר את הנקודה הפרדוקסית - המיץ הוא אפילו לא בעמודה השנייה. לדברי הקורא שלי, הדבר החשוב ביותר עבור זה היה זה מזה.
בזכות הרשימה הזאת ראתה שהיא לא מודאגת מהנקודות שהוקלטו בעמודה הראשונה. התברר כי לה יותר נאחזויות איבדו אשליות, אבודה תקוות לעתיד.
וכאן באה הנה הבהרה - כי אם הטור השני היה מלא אשליות, אז שום דבר לדאוג. כל אותו הדבר ביחסים הסופיים, לא היה דבר מהעמודה השנייה. אז, שום דבר לא אבד - בסופו של דבר, אשליות אלה ניתן לאכול וללא יחסים. אלה הם אשליות.
זה גרם הקלה מיידית - זה שימושי לזכור כי אי אפשר לאבד את העובדה כי לא היה לך את זה.
מעצמי אני אוסיף כי קשה לכתוב את העמודה השנייה, כי אתה צריך להסתכל על הקשר הסוף מפוכח. ייתכן שמישהו אחר לא יוכל לחלק את המציאות ואת האשליות שלה.
אולי לא תאמת את הטכניקה הזאת - וזה נורמלי. שיתפתי את זה רק כאחת האפשרויות שעבדו במדויק עבור אדם אחד והוא יכול לעבוד עוד כמה.
דרכים אחרות להתמודד עם הכאב של פרידה מ Pavel Zygmantovich - במאמר המקורי
איור: Shutsterstock.