יש לנו חדשות רעות בשבילך. היחסים הם עבודה. יומי, מונוטוני ואותו מייגע כמו צלחות כביסה. את העבודה כי צריך להיעשות, גם אם עייף מאוד והם כועסים מאוד. חדשות טובות - אם אתה רואה היגיינה מוסרית יסודית, הכל יתברר.
חסד סביר ויתור הדדי לא יאפשר לגירושין, לא להרוג אחד את השני ואפילו אולי לחיות לנכדים.אל תהיה אכזר
הכל פשוט מאוד: זה בלתי אפשרי לא לריב. כל חיי משפחה בוטלו על ידי שטיח של גרביים, נזרע עם צינורות unclipped של משחת שיניים, מלא כסף בילה על כל אשפה, שיחות טלפון בלתי צפויות ב 4 בבוקר ושטויות אחרות, וזה לא יהיה מוזר לדון כל זה על צבעים מוגברים. אבל יש פנים דקות בין הצורך לדון בבעיות, הצורך לשחרר זוגות ועקב סדיסטי. מי לא להשיג שום דבר? מי תמיד עוזב את השיער בחדר האמבטיה? מי לא יכול להרוויח כסף, לבשל בורש, לנהוג מסמר? מי לא לוקח את הילדה כאן, סוף סוף? זה כזה סדיזם בית קטן, אשר נמאס מספר מטורף של אנשים. בית אלימות במשפחה עוזב חבורות, כמו גרב עם חול או ספריית טלפון שמנמן. אבל לא עושים את זה.
גם אם אתה צודק, נסוג
גם אם אתה תמיד צודק. גם אם כבר סיפרת אלף פעמים שהכל יסתיים. בכל מקרה: כי, לחייך ולהתנצל. כי כאן הם עדיין פשוטו כמשמעו שלוש מילים, וזה יהיה בלתי אפשרי לתקן את המצב בכלל. בסופו של דבר, מישהו חייב להיות חכם יותר, ולמה לא להיות מישהו אחר. הסיבה לסכסוך שלך אינה בסיסית, כי העיקר הוא, למעשה, רק אהבה ואת הרצון לחיות יחד. ואת הגאווה (ואת הרגש "אני צודק" היא, זה) כדי שמישהו טוב לא הביא אף אחד.לעולם אל תגיד "ואני דיברתי!"
אתה בעצמך עדיין שלמות, ואם אתה לשבת בשלווה ולחשב את מספר השטויות שביצעת במהלך תקופת הדיווח, מתברר כי הם לפחות לא פחות מאשר השותף שלך. כי כולנו לא מושלמים.
לא עינויים חברים אחרים
חברים היו השותף שלך אליך. ואם תמשיך באותה וריד, יהיה אחרי. כן, אלה הזהות. או אלה הם שיכורים אלה, נפש לא טק, עם הרגלים קפואים, רכילות גרוע יותר בנות. מסיבה כלשהי, החצי השני שלך בחר אותם ומאמין שהם תומכים בו. אגב, היא בחרה בך, זה למחצית. תחשוב על זה.אל תהיה אדיש
אף אחד לא דורש קורבן עצמית מתמדת (אם כי עיסוי היומי של הרגליים אינו מונע אף אחד), אבל כדי לנווט בשאיפות, עקרונות וצרכים של השותף - לא כל כך קשה כמעט תמיד מועיל מאוד. ואם מעת לעת לשים את השאיפות, העקרונות ואת הצרכים קצת גבוה יותר משלהם, המחירים לא יהיו.
לא מהדק על שותף
אין צורך לצפות כי, נניח, זה תמיד יבשל. והוא תמיד ישלם עבור כלי עזר. ולעשות כסף. ולהפיל מסמרים. ולנהוג במכונית. ולשטוף את הרצפות. ותלהב המדף. ואז עוד אחד. בסופו של דבר, מתוק יחלה וחולה לאכול כופתאות, ואחריו אפילו בחנות. או חולה הוא חמוד, ואף אחד לא יהיה לתלות את המדף, להרוויח כסף, לשלם חשבונות, להסיע את הציפורן לשטוף את הרצפה. ובכן, או רק במוקדם או במאוחר, מישהו הוא מצב עייף שבו הוא האמין כי "אתה צריך" רק עובדה אחת של הקיום שלך.... בהר ובשמחה
כל אחד יודע איך לתמוך שותף כאשר חייו יש מפתח בעבודה, עלייה צריכה להיות משופרת, פרויקטים מוצלחים והכל נמכר עם משרוקית. אמנם, כמובן, לא כולם, כי מצב כזה קשור בדרך כלל עם ימי עבודה של 12 שעות, עצבים וחוסר תשומת לב. אבל נסו לתמוך באדם על סף פיטורים, בדיכאון, בתנאי שהבוס הוא אידיוט היסטרי, וכפופים הם מטומטמים עצלנים אצילים וחסרי מוח. ברור כי התגובה הראשונה היא אכזבה ו "ואני דיברתי!". עכשיו זה בדיוק הרגע שבו זה לא מיותר לזכור את הנישואין נדרים.
נְשִׁיקָה. מְהִירוּת. לוסו
לפחות כל יום. אם אתה לא עושה את זה - מישהו אחר יעשה את זה.רומנטיקה היא איך להבקיע מסמר לתלות מדף
רוצה שזה היה, וזה היה טוב - לעשות את זה בעצמי.
הַפסָקָה
לפעמים אתה רק צריך לצאת ולסגור את הדלת מאחוריך - אבל אז לחזור. הבעיה היא כי מבחינה טכנית קשה מאוד לעשות. כי במקרה אחד זה יתברר "הלכתי לאמי," באחרת - "אנחנו צריכים לשתות עם הבנים" ובסופו של דבר הוא לא יפתור שום בעיות, אבל אולי אפילו להוסיף. ובכל זאת פרידה, לעשות משהו שונה מאוד, לחשוב ושקט לפעמים זה קורה בהחלט הכרחי. הדרכים הטובות ביותר לעזור לטיולים עסקיים ארוכים. משלחת עבודה בערבה של מונגוליה הפנימית, ההשקה של המפעל החדש בסיביר, בניית צינור הגז במערב הודו.לבשל, גם אם אין כוח
אם באת הביתה חצי ממדי, כי הבוס הוא אידיוט היסטרי, וכפופים - אנשים עצלנים וחסרי מוח, אז בטח מתברר שהשותף שלך אפילו יותר גרוע. וזה לא נעשה באופן ספציפי, זה רק חוק של משמעותי. וכאן אתה צריך לנשום, לסחוט את השיניים באותו זמן בעדינות לחייך, להביא תה, חיבוק, קונסולת ולעודד. כי אז יום אחד אותו דבר יעשה איתך.
למצוא זמן
עסוק? יותר מדי עבודה? בכל זאת, אתה צריך זמן לשים לב לשותף. ארוחת ערב עם נרות או, למשל, למיטה במיטה ו מצטלבים - לפחות רק עבור עלות כדי להישאר במחצית השנייה לא לשכוח שאתה נמצא בעולם.אקסקר
והנקודה כאן היא לא רק במין, אם כי גם בזה. בתחילת היחסים היית רעד משמחה רק כדי להיות קרוב ולהחזיק על הידית (טוב, או עוד חלק מהגוף). תחושה זו צריכה להיזכר מעת לעת וליצור מחדש (אבל לא לחקות!).
שִׂיחָה
רק אתה צריך לדבר ככל האפשר. על עבודה, על מסמר וציור מדף, על תוכניות וזיכרונות, על אהבה וזנים שונים של קפה. בסופו של דבר, עם מי לומר משהו?