זה לא נכון כי נישואים עניין טוב לא ייקראו. אנחנו עצמנו בונים את המקרה הזה, אתה מסודר את זה, ומעדיף בלהט להביא את הדבר הזה. ואנחנו בדרך כלל ללכת למומחה העובד איפשהו 6 שנים לאחר שהוא הופך להיות בדחיפות צריך לתקן ...
כך אומר ג 'ון גוטמן, מומחה מיוחד מאוד בתיקון של נישואים פגומים ומייסד של מוסד שלם של יחסי מחקר. הוא פיתח תיאוריה שלמה, בן 25 לחקור מאות זוגות נשואים. מה הוא בעל ערך בנפרד - פסיכולוג במשך זמן רב נשוי באושר. אבל זה לא על מזל! אחרי הכל, האיחוד הקודם שלה רץ לגירושין - והביא הרבה ניסיון שימושי. אז גוטמן לא יעץ רע! תקציר את הנוסחה שלו של נישואים וטיפים מאושרים, איך לשלוח אותו לצד המאושר;)
1. ידידות בין מ 'ו w
זה קיים, כן. והיא לא מכשול, ונישואין! להיפך, הכל נשמר על זה כמו על לווייתנים מבוגרים. שני השותפים משקיעים כמה הון משותף: תחומי עניין, רגשות, תוכניות, תשוקות ותקוות. אם יש לך דף רוכב לו, אבל אתה לא יכול להיסחף אל המקהלה על משהו, זה פעמון מטריד. כי התיקון מגיע ועלים, אבל זה יכול להיות מחדש. אם אתה יודע איך לתקשר. ולתקשר עם אדם לא ידידותי - Nafig צריך?
2. שואב אבק כמו אפרודיזיאק
אדם שעוזר בבית גורם לשותף אטרקציה חזקה יותר. הכל בגלל מה שהוא אומר אהוב על ידי: להירגע, יקירתי. אני אוהב אותך כל כך הרבה כי למען אתה אפילו להיכנס אצווה לא שוויונית עם פח האשפה. זה קריר יותר מאשר מקבל ממותה.
3. תגובה העדכון
בחיי היומיום אנחנו כל הזמן לפנות אחד לשני. ועם חיבורים חשובים ("תארו לעצמכם, הם לא שילמו לי כל כך הרבה!"), ועל זוטות ("אה, תראה איזה חתול!"). התגובה יכולה להיות שונה: "כן", "אל תטרח, אני עסוקה", "חתול? ו "inter" - לטשטוש! " או - אתה מגיב באופן מלא: זה לא משנה מה אתה אומר, אבל אתה שם לב, אנו מגיבים לחיות, "להפוך" לשותף. לעתים קרובות יותר זה קורה, יותר הסיכויים שאתה צריך להעלות את הדיוק הגדול. כל זוגות גוטמן שנחקרו זה לזה רק במקרים שלישיים היו גרושים בעוד כמה שנים.
4. חסד יחסוך נישואין
זה לא רכות, לא נאמנות, לא סנטימנטליות. יכולת זו לא לקפוץ על התירס ולא לסיים את השקר. גוטמן סבור כי חסד אינו אובייקט או לא. מה זה כמו שרירים שצריכים להתאמן כל הזמן. וזה הם יביאו אותך לרגע קריטי. והרגע הקריטי ביותר הוא, כמובן, קונפליקטים. אין ספק שכולם נצפו שלפעמים בקשה פוגע ", כך שהם פשוט לא יכולים אלא להשפיל, לא להעליב בצורה לא הוגנת, לא לסגור את האוזניים להתנצל. ובכן, כך - היכולת לעשות זאת לא צריך להיות מאומן על חתולים. כלומר, פירוק משפחתי קטן.
5. טעויות צריך לסלוח
אם השותף התרגש ואמר טיפשות, מה עלי לעשות? צרף את המחבת ... כלומר, כדי להודיע לו שהוא טועה כאן - ולשכוח ולסלוח. אחרת, הפצצה של ההצעה האיטית נוצרת בך, מה שאתה מאוחר יותר ברגע זה בסדר על ראשו של Ka -Ku Sorcery! שוב: סלח וללכת. אם זה באמת היה שטויות מהירות. ולא מגעיל לא מודע שיטתי.
6. לפתור את זה בלתי אפשרי לקבל
עכשיו כמו חדשות עצובות. ניתן לפתור 69% מהבעיות המשפחתיות באופן עקרוני. לפחות, אנחנו שוברים על הקיר או מפצל על זה, נאמן - כמה התקנות בסיסיות לא ישתנו. ואם הם מעמידים פנים שיש לשנות, זה יהיה כי יותר פציעה ... או רק אשליה. עם כמה תכונות של סוג של צינורות פריקה או shopogolism כפייתי יצטרך פשוט להתקיים יחד. טוב, או לרוץ מהם. חשוב להבין בבירור מה בדיוק יצא לך.
7. חמש לאחד
לכל זוג יש שמים ונזימות. מחמאות ושמות. הנאה וטינה. זיכרונות נעימים ושלדים בארון. כך! שבב של נישואים מאושרים הוא לא כי אין מינוסים. והעובדה שלכל מינוס צריכות להיות חמישה יתרונות. ליום אחד של מריבה - חמישה ימים של התאוששות. על גרב נטוש אחד - זר של חמישה חרציות. וכו. זה מעניין לנסות לחשב את הניסוי למען! ..
7 גותטמן סובייטים נישואין
1. אל תשכח עזרה הצמד הממוצע, גוטמן, אפילו מרגיש שמשהו הלך בכלל, מושך בקמפיין לפסיכולוג משפחתי. ומאוחר במשך כשש שנים. והיא אפשרה להשקיע בזמן ובהגיון בשמחה. 2. מסנן את "bazaar"!גם אם המוח קפוא. לעשות מאמץ ולא זוכר את חטאי שבע שנים, לא להזכיר את הפגמים הכואבים ולא קוראים מילים רעות. Loggers. בסופו של דבר, הכרית של קין. אבל לא לנצל. 3. חפש בונה "כמה פעמים אמרתי לך, אתה פשוט השראה" - הוא משמש לשפוך כעס ולמשוך את האדים. אבל לא כדי להשיג את הרצוי. גורם הגנה חירשת והתקפה נגדית אגרסיבית. באופן אוטומטי והגיוני. "תקשיב, אני זקוק לעזרתך ..." אבל זה, למעשה, לפתור את הבעיה. 4. נסו להיפגש ברור כי לוותר על עצמי, האינטרסים שלך ואת החיים שלך לא אהבה, אבל האיש של אחד. אבל לא הדברים הבסיסיים ביותר (כמו: "איפה יבלו ערב שבת - בבר או אמא") עדיין צריך לעשות ויתורים. מעת לעת. 5. אל תפחד לדרוש כבוד
לא במובן: "M-MAN, T- אתה אהה- Vazha- לאכול אותי?" ובתום שאם במובן של ההערכה העצמית שלך והערכה עצמית היה מגף, זה לא יכול לבלוע ולשכוח. יהיה יותר גרוע. אנחנו חייבים קול. אם אדם אינו הולם - הוא ייקח בחשבון. אם הוא אנס מוסרי, אז לא טיפים שימור נישואין יעזור לך. בכבשן של אותם - וידיים ברגליים. 6. צעד קדימה ושני אחורה ספורט וסכסוך, המעבר למתקפה, אל תשכחו לעשות "נסיגה". סוג: "אני מבין שאתה לא נוח מאוד," אני מצטער, אם זה נשמע בחדות, "אני, כנראה, אשם כאן". זה לא חולשה נתעבת, זה אייקידו פסיכולוגי. בסופו של דבר, אם התשוקות התרוצצו כך שלא יפעל לעבוד, כמו אתחול מחדש, אתה יכול למצוא צד מצחיק באופן בלתי צפוי הליבה לפריקה - או לעשות זמן כדי להתאים. 7. טוב - חמש עוד! זה אולי המצווה החשובה ביותר של גוטמון באהבה וביחסים של האנושות. ראה סעיף 7 מתוך הנוסחה של נישואים מאושרים - ולהביא את זה כמה אתה יכול, נעים, טוב ונצח. אז נפח של "שמש" בהחלט יעלה על נפח של "ענן" חמש פעמים. ואתה תהיה מאושר!
