Pics.ru הוא תמיד שמח לספק את המילה עם הקורא שלו. במיוחד אם יש לה משהו לספר. הפעם כתבנו ילדה שהפכה פמיניסטית אחרי שהוא ניסה ... לקבל את היהדות. היא ביקשה לא להצביע על שמה.
היתה לי תקופה של שלוש שנים הקשורות לדת. העמקתי במחקר של התרבות היהודית, שהובילה אותי לתחביב היהדות.
היו הרבה סיבות מדוע התעניינתי בדת וסיבות רבות שמצאתי לי אורתודוקסיה לא מתאים לי. במובנים רבים, היהדות משכה אותי על ידי דמויות רבות נשיות חזקות, נדמה היה לי כי באורתודוקסיה היו מדוכאים יותר.
מאז לא הייתי יהודי על Galaheh, הייתי צריך לעבור את hyurists, אבל זה נוהל קשה הדורש החניכות קודמת. אז מצאתי את קהילת הלא יהודים הלומדים את יסודות היהדות בתחילת רבנים אורתודוכסים.
במבט ראשון, קבוצה זו נראתה בינוני מאוד ידידותית, ולא הייתי נבוך במספר נמוך של נשים. גברים שם התנהגו בצורה נכונה מאוד. כל טקסטים לקרוא, דנו בעיות, מסורות, קבילות לא-יהודים לחגוג את החגים היהודיים לחגוג יום שבת. בהדרגה צנחה לתוך המסורת. שיניתי את סוג האוכל (אשר, אגב, לא היה השפעה חיובית של הבריאות שלי), קראתי את הספרים הדרושים, ניסה איכשהו לפרוק יום שבת כדי להתחיל להתרגל לקצב "הנכון".
עם זאת, עכשיו אני מבין כי האווירה היה ספוג עם סקסיזם ושנאה לכל הנשי.
ההווה מוכר כי נשים מילאו תפקיד עצום במבנה ושימור התרבות היהודית, אך באותו זמן תהה - ובנות מודרניות כאן עם מה? הדבר היחיד שהנשים המודרניות יכולה לעשות עבור היהדות היא לשרת את בעלה.
במקביל, ראיתי, מה נשים משחקות בחיי הקהילה היהודית לשחק תפקיד עצום, אבל היינו מופרדים ממנו.
בנוסף, הגברים שהשתתפו באופן פעיל בחייו של קהילת בני נוח היו מודאגים מההופעה המוסרית של הנשים המיותרות והשליכו את כל הבעיות של האנושות לחצאיות קצרות, גורפת מוסלמים ואורתודוקסים לגישה מכובדת כלפי נשים.
נראה לי שההיסטריה הזאת גדלה בהדרגה.
שנה לאחר מכן, הייתי במצב שבו הייתי מתגרה כל הזמן שאני מגעיל שאני צריך להתחתן בדחיפות לטהר. כשסיימתי את המכון, לא הייתי מברך - נאמר לי כי עכשיו אני יכול סוף סוף להתמקד את כל הכוח לקראת נישואין.
כתבתי כי "יש ילד טוב, אני מסכים לקזרים (לא יהודי, שהקיבל את היהדות)" שאני לא גבר בלי גבר בלי גבר - מישהו! - אני לא מבין את הטקסטים הקדושים ואפילו שבע מצוות נוח. בהדרגה, מן הזרימה הכוללת של לימוד המסורת היהודית, נשים צולמו איכשהו - הוא האמין כי עבורם עדיפות ותמיכה בבעלה, ורוחניות מתבטאת בכך.
רציתי ידע, אבל הוכחתי שאני לא ראוי להם פשוט על בסיס המבנה של הגוף שלי.
אבל אז פגשתי את הטקסטים של אישה אחת שהיתה קרובה אלי. לא היה דחייה של נשים, לא היתה השפלה בהשוואה לגברים. הרמתי ... אבל עם תקשורת קרובה, האישה הזאת הראתה אחרת.
היא הציבה את המטרה לשנות אותי, תעשה לי "אשה טובה". הוא כתב בהערות כי "עובד" מעל סדר העדיפויות שלי. היא כתבה לי בקביעות כי סוטים כאלה, כפי שאני, שלא רוצה "לשרת את בעלה", "יודעת אלוהים דרך בעל," ייענש שאני יכול לטהר, רק מתחיל להתכונן לנישואים הנכונים מנקודה נוף. היא אמרה לי כל הזמן שאני צריך "להבין את הטבע שלי".
ניסיתי ל.
הבנתי.
ביסקסואליותו.
זה העמיק את מצב הדיכאון שלי.
ואז התרחשו כמה אירועים, שהשתנו באופן קיצוני את מהלך חיי.
הרגשתי בודד, נדחתה על ידי החברה באופן עקרוני, וחיפשתי תמיכה בדת, אבל בתחילה היתה לי חינוך ליברלי מאוד. בהדרגה התחלתי להבין מה הם שברו אותי. אני חושבת שאם הקהילה הזאת היתה אמיתית, לא וירטואלית, הייתי פחות כוחות להתנגד.
במקביל, קריאת אחד האתרים היהודיים, נתקלתי אזכור חם באופן בלתי צפוי של אנדריאה דבקלין (היא היתה יהודית - ובאותו זמן אידיאולוג של פמיניזם). הוקסמתי משפה של המעבר הנתון. תן לזה להיות רק תרגום, משהו שאפתני, כואב, כנה ופתוח. התחלתי לקרוא את הטקסטים של דבקין, וזה לא הפך את השקפת העולם שלי, אלא אישר את הלגיטימיות שלו.
ואז אני בטעות בידיים שלי יש ספר על כתות המטריארכליות, שם דתות אברהם היו מבוקשים במידה רבה.
ואז התאהבתי.
ב ילדה.
הסתכלתי על אהבתי ולא הבנתי שזה כזה מגעיל ומגעיל - בעובדה שאני רוצה ללכת עם האיש הזה מתחת לעצים הפרחים. אבל הפנטזיה של המורה שלי נמשכה סצינות מין בהירות, נטורליסטיות ופיזיולוגיות, אשר בתוכניות שלי באותה עת לא היו אפילו - אני לא טמפרמנט מאוד במובן הזה.
היה לי סכסוך פנימי מורכב.
האישה הזאת החלה לשלוח לי סרטון של טורנוב, שם דיבר על לסביות, ואני, בידיעה על פעילותם של טורנוב, הבינה שאנשים אלה צריכים לרוץ. הבנתי שאני לא אמצא כל רוחניות טהורה שאנשים, במילים מתיחות לניקוי ובהיר, לראות בי רק בשר. ובחיפוש בדרך הנכונה, הם עצמם סותרים, צוללים לשנאה וגררו אותי.
ואז היו כמה אנשים שהציעו לשוחח איתי על התורה, ולמעשה, הכול נשפך אל "תמונות עירומות באו אלי, לא, לא, אני לא כזאת, כולכם באו". זה היה נורא. זה לא היה בכלל מה שחיכיתי.
אני מבין היטב כי אנשים רעים וצבועים מלאים בכל מקום. אני מבין באופן מושלם שיש קהילות יהודיות (אני לא יודע אם הם נמצאים ברוסיה) אשר מקבלים בשלווה את אותם נישואים מין תחת הרועה. אני מעריץ את דברי טוב, פעיל LGBT, מחזיק כעת בתפקיד הרב בפורטלנד.
ראיתי תמונות של אישה בהריון בתפילין, וזה היה בסדר, אבל נאמר לי - מרצקו. כשניסיתי ללמוד על הרפורמיסטים שלי מכרים, נאמר לי, בפרט, כי הרפורמיסטים היו הגורם לשואה, ואיזה סוג של פעילות אלוהים צעק את העם היהודי בדרך זו.
אבל עכשיו אני מבין כי היחס כלפי נשים בקהילה זו לא היה מקרה מיוחד - זה חלק בעיית מערכת ענק.
הטקסטים של אנדריאה דבקלין הובילו אותי לקהילה הפמיניסטית. למעשה, המבט הנגדני דבקתי בשש שנים. אני חושב שזה שמר אותי מעומק לסביבה הרעילה. עם פמיניזם, כמובן, זה לא היה כל חלק. היו סכסוכים הקשורים לדת (במיוחד, כאשר עדיין ניסיתי לשלב דת ופמיניזם), נטייה מינית, גילוח בתי השחי, את האמנות, סכסוך ארוך וכואב על טרנסגנדרנס.
אבל שום דבר זה לא גרם לי להרגיש משהו מגעיל אותי, הם שמחו לחלוק מידע, אם אני לא יודע משהו, תמיד היו כמה אנשים שמבטים שהתקרבו אלי. בכל מקרה, אפילו סכסוכים בסביבה הפמיניסטית היו או אידיאולוגיים, או אישיים, אך מעולם לא הוקמה על התקנת "חטא, תועבה, וזהו".
אני משמירת בזהירות על יחסים עם כמה נערות שנפגשו בתקופה הדתית שלי. אנו מברכים זה את זה בחגים היהודיים, אנו חולקים מוסיקה, תמונות וטקסטים, תומכים זה בזה, אפילו להיות עכשיו בצד השני של המתרסים. אבל התקרבנו כאשר הפמיניזם לא היה תיאוריה בשבילי, אבל כל יום בפועל.
אנחנו יכולים לומר כי דחתתי את אלוהים אברהם למען חצאיות קצרות ו "סטייה". אבל אני חושב שדחה את האובייקטיביות ואת השנאה החסרתית המכוסה על ידי הדת, כדי לזכות באחיות רבות, לקבל את עצמך כאדם, לגלות עולם ענק של תרבות נקבה, נקבה קולות, ידידות של נשים.
איורים: תמונות מהסרט "אלוהים הוא גדול, ואני קטן"