שלום! תמיד עם תענוג אני קורא את חומרי התמונות .ru, אבל לעתים רחוקות תגובה (או ליתר דיוק, כמעט אף פעם לא תגובה). למה החלטת פתאום לכתוב? שקול פסיכותרפיה מוזרה זו. אני רוצה לפרוש את הטקסט הזה בפייסבוק שלי, אבל אני כנראה לא להחליט. תן לו להיות איתך. גם אם הוא מיד נופל לתיקייה "דואר זבל".
יש לי חברה נפלאה - מדגם יפה של אישה עצמית. היא בונה באופן פעיל קריירה, נוסעת, השקיעה בעתיד שלו ויהיה בקרוב לאם. היא גבר טוב מאוד.
והיא מביטה בי בחמלה ובהפתעה. לאחרונה, רחמים זה יותר כמו בוז. כי למדנו יחד באוניברסיטה, ושם אני, כביכול, הגיש כמה תקוות. מוגש, אך לא נתן. לאחר שסיים את המכון, התחתנתי, עבדתי במשך שנתיים (במשרד ובאותו מרחוק), אז זה חלה, נראה כאילו הלכתי למצב יציב, אבל מעולם לא חזרתי לעבודה. בשבע השנים האחרונות נשמרתי לבעלי ואמא שלי (לאחר מותו של אמא - רק בעל). כלומר, אני לא יותר מאשר עקרת בית. A, וחוץ מזה, אין לי תירוץ שלי "מנגינות" בחברים שלי - אני אפילו לא אמא. אני בן 32 ובעתיד הקרוב אני לא מתכנן הריון.
ביום שישי, אני עומד לפגוש אותה ועוד כמה סחורות בקבוצה - כל המשפחה, כל הילדים, רוב - עם קריירה. ואני.
האם אני מרגישה חופשית לאורח החיים שלי? כדי להיות כנים - לא.
אני פוחדת מהעולם הזה. תָמִיד. כל יום. מהבוקר עד הערב, לפעמים לכידת הלילה. כל צרות קטנות צונחות אותי בהלם. עם גדול, אני מפתיע, התמודדתי היטב - כנראה, כמה עתודות נסתרות כלולים. נראה לי שיש לי הפרעה חרדה. לפעמים זה מרפה - אז אני שרה, אני עושה בית, ובעלי ואני עושים כל מיני דברים מעניינים ביחד. ולפעמים אני אפילו לא יכול לקרוא למרפאה הפרטית עם מנהלי ידידותי מאוד לקבוע פגישה. או לצאת מהבית. אפילו רק לצאת מהדירה בכניסה.
למרות זאת, בעלה אוהב אותי. עוזר ותומך. אני לא יודע מה מגיע לי. אבל אני יודע שהוא נושא המחבר אותי עם העולם. גדול ואיום. העולם שבו אין ביטחון. העולם שבו לא ניתן לחזות דבר. העולם שבו אמא האהובה מברכת את בעלך ביום ההולדת שלו, ואז מתיישבת בכיסא וממתת בידיים שלך.
איך אני יכול לספר על זה? והכי חשוב - האם מישהו רוצה לשמוע?
לפעמים אני מנסה לדבר. אבל אני רואה את עיניו של החברה. ואני מתרגמת הכל בדיחה. אני מחייך. תסתכל על הפחדים המטופשים שלי! איך יכול אדם רגיל לשפוך ולא לישון במשך שבועיים, כי הבעל נשלח במשך חודש על טיול עסקים? איך אני יכול לפחד להשתגע במהלך ההריון? איך אני יכול "תוכנית עצמך על רע" כל הזמן?
לא, אני לא רוצה להגיד שהחברה שלי יש חיים ללא עננים ברורים. היא עברה הרבה - ודרך אביג'וז, ובאמצעות סקסיזם, ובדידות. רק אותה כל הבדיקות האלה התקשו, נאלצו להדוף פגז מגן חזק, הם לימדו שלא לפחד מאחריות ולהעריך את כוחם, ואני ... ואני מתחיל את המיגרנה שלי מלקסים. בגיל ההתבגרות, לאחר מותו של אביו, זה היה מאוד נוח - קצת ואתה יכול ללכת לבית הספר. ועכשיו זה גיהינום.
כל חיי אני בונה את הגולם המגן הקטן שלי. עם חורי אוויר, כי אני עדיין אוהב אנשים. לא משנה כמה פרדוקסלי. החיים הם נורא מאוד, ואנשים טובים.
האם אני רוצה לשמור ידידות? באמת רוצה. רק ולכן אני מתבייש. מעט מאוד. רק באותם ימים כאשר יש עוד הודעה ממועד התאריך שלנו עם בנות ב WhatsApp.
זה בסדר. המוסר לא.
מה באת לאופוס הזה? ההפרעה שלי של קומיקס שרה אנדרסן על הילדה. לפיה כתב ידידי: "הכל לא כך". וסמיילי. היא לא התכוונה לשום דבר, אלא שחווית חייה אינה מתואמת עם חוויית החיים של שרה ועוד נשים רבות. ומסיבה כלשהי זה כואב לי. כי אני, כי בחורה שעבורו המיטה היא לדעוך ולמצוא שני גרביים זהים בימי "הרעים" שלי - הישגים.
עם כבוד עצום בשבילך ואת העבודה שלך, ק.
איורים: Shutsterstock.