פאבל זיגמנטיך - "אדם שעושה מסובך" - מציג תהליך דק של מפנה מכרים חברים. הקפד לקרוא לכל מי שקשה להתכנס עם אנשים.
תארו לעצמכם - אתה חמוד עם מישהו, אתה יפה זה לזה, יש לך נושאים לשיחות, אתה מרגיש נוח יחד.איך לעשות חבר של כל זה (יש שאלה כזו מאנשים מסוימים)?
הראשון היה צדק
בואו נתחיל עם אחד חשוב בינינו, אנשים, העיקרון של חילופי שווים מופץ. אי-שם במעמקי מוחנו מסתיר דלפק שמחשב את הצדק של המצב. היה הרבה מחקר רב בנושא זה.
הקורס הכללי של המחקר הוא כזה - שני אנשים לא מוכרים מציע לשחק את המשחק הכלכלי "דיקטטור". המהות של המשחק היא פשוטה. הנסיין נושאים אחד השחקנים קצת סכום של כסף שבו השחקן יכול לעשות כל מה שהוא רוצה. אולי להשאיר את כל הכסף לעצמך. עשוי לתת את כל השחקן השני. יכול לחלק לתוך איזה פרופורציה. זה לא חשוב. חשוב כי הכסף יקבלו את שני השחקנים רק אם השחקן השני מסכים עם החטיבה.
לדוגמה, הניסוי נתן מאה יחידות מותנה לשחקן הראשון. חצי דחף לעצמו למחצית - אל השחקן השני. עכשיו זה מן השני זה תלוי - אם הם יקבלו הן כסף או לא. אם השחקן השני מסכים, אז הם שניהם מתקבלים. אם אתה לא מסכים - הנסיין לוקח כסף בחזרה.
וזה מה שמפתיע. אם השחקן הראשון מחלק את הכסף 50/50, אין בעיות. השני מאשר יישור כזה, וכולם מקבלים כסף. עם זאת, אם הפרופורציה מתברר, אומרים, 60/40, אז השחקן השני תמיד מסרב. כן, מסרב, אם כי מאבד את כספו. למה? כי זה לא הוגן.
כמו כן, אגב, קופים מתנהגים - אפילו לא הכי מצבה (כמו cappuchins). המנגנון להגדרת הצדק הוא תפור לנו הרבה לפני שהפכנו להומו סאפיירס.
אתה - אני, אני - אתה
figure class="figure" itemscope itemtype="https://schema.org/ImageObject">
ביחסים עם אנשים לא קרובים מאוד (כולל עם חברים) אנו בהחלט להשתמש במנגנון המובנה שלנו הגדרת הצדק. אנחנו לוקחים בחשבון כל אינטראקציה ושוקל אותו על קשקשים - כמה היה חילופי עם אדם?
כאן סיפרת למחמאה, הוא BEMS, הכל נכון.
הלכת לקפה והביאה לעמית קפה, והוא חלק איתך תפוח - באמס, הכל נכון.
קולאגה ביקשה ממך לעזור לו עם מהלך, אז הוזמנה למסעדה והודתה ארוחת ערב - BEMS!
אבל אם בכל שלושת המקרים של צעדי התגובה לא היה להיפגש, מנגנון הצדק ייתן אות, ואתה ברמה של חוט השדרה, דבק אדם עם קצת כינוי לא נעים. ולא עוד כל כך ידידותי איתו.
זה נקרא התיאוריה של חילופי שווים או חברתיים (תורת החליפין החברתית). הכל צריך להיות כנים ולא שווה. אתה, ואני.
אחרת, מנגנון ההגדרה המובנה שלנו ייתן אזעקה.
עם זאת, אנו יכולים להתגבר על מנגנון זה - וכאן מתחיל הידידות.
איך נוצר ידידות
לדעת את כל האמור לעיל, קל להבין איך ללכת ידידות מן ידידות.
אתה צריך לעשות כמה פעמים יותר ממנו. ברגעים כאלה, אדם מבין - אתה מוכן להקריב לו את האינטרסים שלנו. ואת הקורבן של האינטרסים שלו עבור השני הוא ידידות (אם זה הוא לא קרוב משפחה, כמובן).
לדוגמה, אתה יכול לעזור לעמית שלך עם זז ולא לקבל הכוורת בצורה של פינוקים במסעדה. הם אומרים, נו טוב, אנחנו לא זרים זה לזה אנשים.
או שאתה לא יכול רק להקשיב לחבר בבעיותיו, אבל גם "ליישר" בהחלטתם.
זה בדרך כלל אחד הסימנים העיקריים של המעבר של ידידות בידידות - אדם חולק את החששות שלך גם כאשר הוא לא מצפה לזה.
שוב. ידידות היא צורת הביטחון הגבוהה ביותר, אנו מאמינים כי חבר יפעל באינטרסים שלנו, גם אם הוא עלול לסבול.
אם אתה מראה שהכל כזה, מתעוררת ידידות.
רק במקרה, הוא הדגיש - לעשות יותר עבור אדם מאשר זה צריך בשבילך כמה פעמים. אם שלושה או ארבעה ניסיונות לא נותנים שום דבר או אם אדם מתחיל לשבת על הצוואר, זה אומר שאתה לא צריך לבזבז את המאמצים שלך על זה. לא הרחיקו.
כמו כן, אני מציין כי תחת "לעשות" לא בהכרח להבין רק עזרה או משהו ברוח זו. האזין כאן, והשתתפות רגשית וכן הלאה.
אז, ידידות מופיעה שבו אנשים מפסיקים לחשב את שוויון התרומות למערכת היחסים. אם אתה רוצה להאיץ את התקפה של ידידות, לסרב (לפחות בסדר הניסוי) מחישוב כזה ולעשות כמה פעמים יותר מאשר בשבילך. סביר להניח, תוכלו ללכת ידידות מן ידידות.
ויש לי הכל, תודה על תשומת הלב שלך.