זה לא משנה איך זה קרה - העבודה היא להאשים, שאלת הדיור כבר דיור, בריאות לא מאפשרת או משהו אישי. אבל זה פשוט קרה כי הילד שלך לא גר איתך, אבל עם סבתא, דודה או אבא.
ואתה בא לראות אותו רק בסוף השבוע, עם שקיות מלא של מתנות ותחושה של אשמה. איך להישאר על ידי אמא שלי אפילו במצב כזה ולא לאבד קשר עם הילד?
צור מסורות
אתה יכול והילד להיות המסורת שלך - רק בשבילך. לדוגמה, לקרוא בערבים, לצייר על שעון ענק של ערים דמיוניות של ווטמן או להכין יחד בסופי שבוע.מסורות אלה יהיו עוגן, קלסר חזק, והילד יידע - תן לשמים לוקח על הקרקע, אבל טבחים יום ראשון הם הכרחיים, והוא עושה אותם רק איתך.
לא ללקק תקשורת
למרבה המזל, זה קל עכשיו - שיחות, SMS, הודעות בפייסבוק ומכתבים קוליים, אבל - כל יום. תן לו להרגיש שבין סוף השבוע אתה לא נופל בכל מקום - אתה כאן, הוא חשוב לך ואתה תמיד מוכן לעזור. לא, זה בהחלט אופציונלי להוביל זמן רב על החיים. אפילו פשוט "לילה טוב", אבל כל יום יהיה מספיק.
תמשיך להבטיח
אם הבטחת לך ללכת לגן החיות בסוף השבוע הזה, לפגוע בעוגה, אבל גן החיות יספק. אין סיבות אובייקטיביות שלך לילד לא ייראה. זה יהיה רק אכזבה עצומה ולעלבון.
אל תקנה את זה
זה, קודם כל, חסר משמעות בטווח הארוך. הילד כאשר הוא גדל, ישכח את כל הצעצועים ואת הבגדים כי אמא לסחוט אותו בסוף השבוע, אבל עדיין זוכרת שהוא ראה את זה בסוף השבוע.שנית, זה מזיק בפרספקטיבה לטווח קצר. יש סיכון כי אתה עם המתנות שלך יהפוך לשבוע סנטה קלאוס, שממנו לא רק מתנות לא נדרש.
להראות ממה שאתה חי
אם הילד כבר גדל, נסה להסביר לו למה אתה גר בנפרד, אבל - בזהירות. אם הסיבה בעבודה, להפוך אותו למשרד שלך, להראות מה אתה עושה, - תן לו לא לתפוס את העבודה שלך כמתחרה לא ידוע.
שמור על קור רוח
לעולם אל תרשה לעצמך לקרוע מצב רוח רע על הילד, גם אם אתה עייף, כמו סברה, ובכלל השבוע היה מחורבן. הוא רואה אותך פעם בשבוע, או אפילו פחות, ממתין, מתגעגע, וכאן אתה מופיע, כל זה על המחלקה ועשן מן הנחיריל.
קשה להתמודד עם עצמך - לארגן אזור חיץ בין עבודה למשפחה. לשים בדידות של שעה, לשכב באמבטיה, לקרוא את הספר, בסופו של דבר. כן, זה מינוס שעה של תקשורת עם הילד. אבל זה יראה אותך רגוע ועליז, ואת השעות הנותרות יהיה שלך ואת שלו, ולא את הגירוי שלך.
לא מקבלים חברים
הוא לא יסמוך על הסודות שלך. הוא יבטח בהם למישהו שהוא כל הזמן בקרבת מקום - סבתא, או אבא, או דודה, אבל לא אתה. מחויבות עם זה ולא למשוך שום דבר מסוכן מתוך זה. אמון נחקר במשך שנים ואינו מוגש על פי דרישה.לא מחדש לחנך
אולי אתה לא מאשר משהו בסבתא שיטות חינוכיות. אבל אז אתה צריך לדבר עם סבתא שלי, ולא עם ילד. היה לו תמונתו של העולם בראשו, עם רעיונות ברורים על איך ואיך זה לא הכרחי.
ואם הסבתא מאפשרת לך לטפס על העצים ולא לאכול את המרק, ואתה פתאום לא לאפשר, ואתה גם לצעוק, - אתה הופך אוטומטית לתוקפן, אשר מתפרקים ביותר אסים של סדר העולם. דרך רעה להישאר לילד קרוב יותר.