לאחרונה, היה מאמר ברשת, אשר בעקבותיהם כי המקרים הקשים ביותר, הנשים המצער ביותר תקווה הם אלה שאין להם בעיות עם אמא vaabsh. לא שיש לנו מסכים. אבל, אבוי, את הבעיות עם אמא שלי בני גילם לקרות לעתים קרובות יותר מאשר עששת. ואין פחות כואבים.
ישנם בעיות אי הבנה מסורתיות בין הדורות, ואת הבעיות המסורתיות הקשורות לעובדה שרוב הנשים לא רוצה לשקול את עצמם קשישים כל כך כדי לקבל מבוגרים שאינם זקוקים לטיפול בבנות. אבל כאן אנחנו עדיין מתמודדים כל הזמן (תוספת!) ועם העובדה שאמהותינו גדלו וחיו מעט בעולם אחר, ממה שאנו חיים, ומשחקים יותר על הכללים. כולל איתנו.
וכך, אתה בקושי מקבל על הכפתורים עם ידיים רועדות, את חברה קורא, אשר רק להפריש את הלוח, שממנו אתה רוצה לחכות להבנה ולעזור. ומה אתה יכול לעשות?
להקשיב ולהגיב
למעשה, אם היא קוראת לך לספר את כל זה, אז אתה כבר גדול. את הבנות שאין להם מישהו לדפוק בפייסבוק ולשאול "תקשיב, אמא אמרה שיש לי אישה זקנה נוראה על התמונה שלי. תגיד לי, צוואר אמיתי הוא נורא או אמא זו היא רק אז החרוזים שלי לא אוהבים? " - אז תלך במבוכה, אם העולם השתגע, או שהם עצמם השתגעו. אבל כדי לא לענות על שאלה כזו - כך שאתה פשוט שאל שאלה כזאת, יש צורך במשך זמן רב, הרבה זמן, תמיד במערכת יחסים עם חברה זו על שאלה פשוטה לענות על האמת. לא משנה מה.
לדון תוכניות הגנה.
"מה לעשות כאשר בגב שלך מוכן בחזרה שלך להוסיף מרכיבים?" "מה לעשות כשהילד הוא בן חמש שנים אומרים שאבא שלו הוא שמוק ולזר?" "מה לעשות כאשר הבחור שלך עם מי יש לך משבר כבד נשאל, מצחקק, מתי סוף סוף חתונה?" "מה לעשות כששבית את הארון של הבגדים שלך ותלה שם כל האחרים, כמו במקום זאת?"
מה לעשות מה לעשות. אנשים שגדלו בעולם אחר לגמרי בקרב נורמות אחרות, לא מושג על דברים מצחיקים כאלה "גבולות אישיים". הם עצמם לבשו שהם הצליחו לקנות, ואפילו שהם הצליחו לשנות מן האם. והם גם לא היו לעתים קרובות ארון נפרד. ולא היה דבר כזה יחסים אישיים. יחסים תמיד עסקו בכל המשפחה - סבתא, כי היא עם תינוק לשבת, אחים ואחיות - כי הם יצטרכו להיות, אם הם, כולם - כי הם יצטרכו לתקשר באופן קבוע להתמודד עם המשפחה של זה בלתי מובן כי זה הבת הובילה לבית ... כמובן, זה עסק בהם! וכולם ביחד נבדקו חדש. שם הסיכון יש עניין לאן ללכת.
אז זה לא הגיוני להיות מופתע ונורא, "איך אתה יכול". יש צורך לחשוב על ולעשות תוכנית להגן על משהו חשוב, ולהעביר משהו לא חשוב. כן, כן, יש לתת משהו, כי לאדם שאינו מרגיש גבולות אישיים, מעליב נורא כאשר הוא מוצג ממקום כלשהו תחת היד הלבנה. "איך זה לא העסק שלי? מהו מישהו אחר ??? כל כך הרבה יותר טוב לא לנסוע החוצה, אבל להפנות מחדש. "בחדר האמבטיה אין שום דבר מעניין, נעבור בסלון, יש אלבומים ופינוקים".
וזה אתה יכול לבוא עם, או להקשיב ולדון, או אפילו במקום כלשהו לנוח על אופציה כזו. כדי להגן על מאובזר האישי שלך, ואמי לא נעלב. זוהי עבודה קשה, תכנון אסטרטגי. שני ראשים טובים מאחד. אבל אנו מדגישים - את העזרה צריכה להיות קטנה: או מטרידות, אבל קצר מאוד, עם גבולות טרום מוסכמים, או ארוכה אך בהחלט. סוג, אם היא גרה עם אמא, ועל הכתובת שלך של החבילה שלה פעמיים בשנה להביא - וזה רץ את זה אני לוקח משם.
בוכה
יש לך אותו דבר. "לדוגמה. וכאן, למשל. וזה היה גם. לא, ברצינות, אמרה, אני לא צוחקת! " כולנו חושבים - כך, כל כך, כל האמהות הן כמו אמהות, אחת שלי למשהו לנצח ולנגב. לֹא. זה לא חברה שלך בת רעה. זה לא השתיקה של אמה. ופשוט רק הבדלים intermotocal. אז זה קרה. זה לא אשמתך. ודרך אגב, אתה יודע שבת שלי מתה כאן?
התאם את המומחה
ובכן, אם זה פסיכותרפיסט. טוב, לדבר. כי זה יכול להיות עורך דין. או, אל תתנו לאלוהים, פסיכיאטר סדני. אבל העיקר הוא שאתה יכול להגיד חבר - כי זה לא יכול ולא חייב להחליט כל מה שהוא התמוטט, לבד. וגם אם החברים שלה יכולים לעזור לה - עדיין קיימים אנשי מקצוע.
