בילדותנו להודות בחברים בעובדה שאתה מכה את ההורים שלך היו מאוד מתביישים, מפחיד ובכלל נומומילפו. עם זאת, כל מבוגר הנוכחי השני יש סיפורים על אלימות משפחתית. PICS.RU אסף אותם, ושאל באותו זמן, מה שינתה ניסיון שלילי לילדים.
Δ
כילד, אני אכה אותי. אמא יכולה לסטור, אבל אז, תחת השפעת הרגע, אבל אביו החורג לנצח את החגורה, רחב, עבה, עור, טוב בלי אבזם. זה יכול להיות לכל דבר: איחרתי: איחרתי במשך 5 דקות, זה נראה לו כי הרמתי את קולי במריבה או לא מכבדת לאמו. הדבר הנבדק ביותר היה שאמא מעולם לא קמה על ההגנה שלי, אם כי, למעשה, אדם אובייקטיבי לחלוטין הרים את ידו עלי, הם אפילו לא היו נשואים. היא העדיפה לשבת בחדר אחר או במטבח, ואז להעמיד פנים כאילו לא קרה דבר, מעולם לא הצטער עליי ולא תתמוך בי. אני עדיין לא יכול לסלוח לה על כך. ובו בזמן אני לא סובל אלימות פיזית: פעמיים הרומנים שלי הסתיים כאשר אדם הרים לי את ידו. בשבילי זה טאבו. וביחס לילדים, כל יותר - אני זוכר היטב את ההרגשה הזאת של חוסר אונים, חסרי הגנה מוחלטת וצביעה על מבוגרים.
Δ
הוריו של בעלי גדלו בקפדנות: לכל הקלה, הפריחה נענשה פיזית, או שהתחילה "לשחק בשתיקה" "- הפסיק לדבר איתו ללא הגבלת זמן. למרבה הצער, עכשיו, כאשר יש לנו ילדינו, הוא מלא במלואו מודל זה של החינוך דורש את בתנו בן החמש של כפפות מוחלטת וציות, כמו בצבא או, אני לא יודע, בכלא. קצת לא בסדר - רוגאן ועונש. מטבע הדברים, אני באה לבת שלי, ואני גם מקבלת מלאה: הילד העלה רע, לא אם, וחרא על מקל. במקביל להביא את הבת לדמעות בשבילו - במקרה של שתי דקות, לפעמים הוא ישירות טרולים במיוחד, כאילו זה נותן לו הנאה. הספרות אינה רוצה לקרוא חינוך מיוחד בחינוכית, סבור שהוא עצמו יודע הכל בצורה מושלמת.
Δ
נענשתי בילדותי ככה: אתה יודע מה אשם? לשאת את החגורה, להוריד את המכנסיים, לשכב על הספה. ושנים עד 12-13 שנים. כלומר, ההשפלה המוחלטת וההפגנה של הכוח מן האב. הייתי קשה מאוד לכל זה, עבד הרבה עם פסיכולוג כדי לתת לכל החרא הזה. אפילו היו לי בעיות במין: נראה לי שביליתי באופן לא רצוני בין הדומיננטיות כאשר נענשו ודומיננטיות של גבר במיטה ומפחיד. אבל נראה שזה התגבר על הפציעה הזאת. אני עצמי עצבנית מאוד, אבל אני לא מכה את הילדים שלך בכל נסיבות. במקום זאת, למסור את הספה או רהיטים אחרים, אבל לעולם לא.
Δ
כילד, הייתי באיכות קבועה ובאיכות גבוהה מאוד. אבל אני לא זוכר את רגשות ההשפלה או הטינה - לעונש היתה תמיד סיבה טובה. אבא שלי האמין (כנראה) כי כמה דברים ואמיתות הון לפנינו עם אחי לא יכלו להעביר שום דבר אלא משפיע פיזית. אני לא מרגיש כל רחמים, היה לי ילדות נפלאה והכות - זה רק החלק שלו. אבי נפגע גם אמו בילדותו - סבתא שלי, שהערצה, היא היתה גבר יפה וחוזר. אבל, ככל הנראה, משהו באמת בילד קל יותר לדפוק יותר ממאה פעמים להסביר.
Δ
אני חוזר ונשפך מאוד לאמי, אני זוכר פחד טוב מאוד, השפלה, חוסר אונים. אפילו כואבתי לקרוא שאלות כאלה והשתקפויות רגועות של אנשים על אילו מקרים זה מוצדק.
Δ
בשבילי, השימוש בעונש פיזי לילדים שלך הוא בלתי מתקבל על הדעת שלך רק בגלל שאני יודע על הניסיון שלי איך זה להיפגע על ידי ילד. כמובן, יש מצבים כשאני יוצא מעצמי ואינם יודעים בכלל מה לעשות, הדחף הוא המום. ברגעים כאלה אני מנסה להתרחק מהילד, להיבדק, לשטוף במים קרים, להירגע ככל האפשר.
Δ
הייתי הכי אהוב של הילדים, הייתי כל הזמן דופק, היכו את אחיה ואת אחיותי עם חברים, אשר הביאו בני נוער לאימה. הם אפילו לפעמים כיסו אותי בביקור, עד שאמא הולכת לעבודה אם היתה לה שינוי לילה. כלומר, זרקתי על הרצפה ועל הקירות, הם היכו חפצים כבדים ושברו אותם על הראש. פעם אחת הפד, אמא טרקה אותי על ידו בסכין, ופעם זרקה לי את הכלים ולחתוך את הרגל אל העצם עם חפירה מלוכלכת. כל זה היה מודלק מאוד, היה צורך לפתוח ולנקות את הפצע, בבית החולים ממני, כמובן, אף אחד לא נסע. רק גיליתי בתער, שטף מים מבושלים בלי שום דבר. הייתי בן 8.
ב -17 עזבו את הבית, ועדיין יש לי תגובה לתנועות פתאומיות על קצה הנראות, או אם מישהו מעלה במהירות את היד. יתר על כן, אמי לא היתה מכור שנגרם, אלכוהוליסטית או סמים: שאלתי על הופעות (כבר כאשר הוא גדל) בחורים שהיו מכוסים (יכולים לפתות את ההזדמנות, אבל היה לי מזל על אנשים טובים), והם אמרו - לא, היא במבוגרים מיד את אמא. מסיבה כלשהי היא לא היססה לילדים. כשאני עצמי דחפתי שוב את הבת הקטנה שלי, כך שהיא מעדה ונמתחה על כדור הארץ, הגעתי הרבה יותר אימה יותר מכפי שהיא. לא לקחתי אלימות כמו הנורמה כמה הורים שבורים עושים, אני מוצא את זה מגעיל, אם כי לפעמים ניפץ על האפיפיור לפעמים, אבל זה היה מעדיף פעולה סימבילית. כאשר אביה הילידים פגע באמת כמה פעמים על האפיפיור כמה פעמים, כמו spooled, היינו מאוד צפוף.
Δ
כשהייתי קטנה, הייתי מאוד נפרעתי כמה פעמים במצבים קריטיים, אבל לעתים קרובות יותר הייתי מרוצה מהבורגים רב-יום, נעלבים ומושפלים במילים, המיוחסים לי את המחשבות והמלים שלא היה לי. בקיצור, הם לעגו מבחינה מוסרית. ואת הדבר ההתקפי ביותר - עבור בריונות אלה מעולם לא התנצל, אבל עבור סטירות ביקשה סליחה. באשר לי, מוטב להכות ולהתנצל מאשר השפעות לא נוראות אלה.
Δ
כל הזמן נפגעתי, כל מה שיכול להיות כפוף לכל דבר בהישג יד. לדוגמה, פעם המום עם מגבת רטובה לחבורות שחורות, כי דיברתי בקול רם מדי בטלפון, הייתי בן 7. התוצאה היא הצלחה בחיים הנקראים הורים. אני שונאת אותם, אנחנו לא מתקשרים ואפילו לא נקראים. אני לא יכול לסלוח על זה. אין עוד ילדים.
Δ
התרסקתי בילדות. ואמא ואבא. כמה זמן היכה אותי האב על כך שדחפתי את אחי במשחק, והוא היכה בגבו על קצה המיטה. האח התחיל לצעוק כמו חתך, אביו היה מפוחד שהוא נפגע אליו, והחל להכות אותי בקו עץ של 60 סנטימטר. ביל סביב הגוף במשך 15 דקות. פשוט לא יכולתי לבכות או לצרוח. אמא שתקה. ואז הוא ניגש אל השכן והתלונן לה, איך יכולת להכות את הילד כזה. ולמה אז לא קם? אני אפילו לא יכולה לדמיין שאני מרשה לבעלי להכות את הילד שלי כל כך באכזריות. אמא עצמה הוחלה. יכול להכות אותי ממה שנפל. לא אהבתי את זה שאני שם את הנעליים המלוכלכות שלי (נעלי בית) לשים קומה נקייה. היא לקחה את הנעליים האלה והתחלתי להכות אותי, מלוכלכת, על הראש. ככלל, היה לי ילדות עליזה. האם זה השפיע עלי? ייתכן שזה בא לידי ביטוי. יש לי תחושה מתמדת של אשמה, התרגלתי להערכה עצמית. מסמרים Gryza מילדות, יש עוד הרגל מורוני של אותו אופרה - פסיכולוגים אומרים כי אדם שיש הרגלים כאלה הוא מכרסם, כלומר, אוכלת את עצמה. למרות שאני לא בטוח כי הסיבה היא במכות. אולי במשהו אחר.
Δ
אבא שלי בבית הספר נהג שוב ושוב לומר כי המקום שלי נמצא בבית הספר של מפגר נפשית, ולא לתרגם אותי שם רק בגלל שלא היו לו את השיעורים איתי. ואם הוא יעצור איתי, טיפש כזה, לעסוק בו, אז אני יועבר לבית הספר Y / O. עם זאת, סיימתי את בית הספר כמעט ללא משולש ונכנס למכון היוקרתי מאוד. תן עם הניסיון השני, אבל עשה. עצמה, בלי שום דבר. בעתיד, עצמה עזבה לישראל בבדידות גאה, והכול הושג. אמא, אני זוכרת, בטלפון צרח: "קשה לך בישראל, לחזור אלינו". אני אמרתי לא! בואו הפצצה הפלסטינית תהיה קרועה כאן כאן. אחותי, כך נראה, סלח להורים, ואני עדיין לא יכול! תן להם לקצור את מה שהם עוררו, אני לא יכול לטפל בהם בלעדיהם. גסותם, גסותם, חוסר הרצון שלהם להבין, להיכנס לתפקיד שאני חוזר עכשיו עם עניין. ולא אכפת לי מהם, כמו גם לא היה אכפת לי לי 20-25 שנים: כל הצעירים הולכים, ואני מסכן להגיע מתחת למכונית, אני ערפל ללכת הביתה בתקווה של זמן ל " Checkout "כדי לא לרמות את subtletrics וקלל. עכשיו אני חבר בהם עם אדישות שלך ולקבל הנאה מדהימה. אחרי הכל, נתתי לעצמי מילה כי הדמעות שלי יושלכו משם - ככה הם מעוצבים. פיק.
סיפורים התאספו יקטרינה קוזמין