את השכחה המתקפה של אמהות שלנו. סיפורים אמיתיים

חבל כשהורים באים איתנו בצורה לא הוגנת. עוד יותר, כאשר הם שוללים כל פיקוח או נזמה מודעת, אשר עשינו. ואינם מבינים, בכוונה להעמיד פנים או ממש נשכח.

ברור רק שהם אומללים מאוד עם הרצאות שלנו. ביקשנו בקוראים ולקוראים לחלוק את סיפורי ההתנגשות שלנו עם שכחה פוגעת או מוזרה של ההורים.

הפושע של העוני שלנו

אמא שלי, למשל, שכחתי איך דרשתי לתת לה מלגה, מושך את העובדה כי המתנה שלי במשך 18 שנים היה יקר יותר ממה שהיא מתכוונת.

ובכיתה א 'היא המציאה שהיא צומצמה על ידי שכר על דירוגי הרע שלי. היה לי פאניקה, כי לא הייתי קל לתת למכתב, והמורה היה סמכותי וכל הזמן בעל פה. כשהזכירתי, אמרה אמי "כן, בטח שיחקתי איתך".

ושכחתי איך כשהייתי בן עשרים, אחי מציץ אלי בחדר האמבטיה, והיא לא עשתה שום דבר כדי לעזור. ללא שם: הם, הם אומרים, נראה כי אתה רוצה להסתכל עליך ... הנער היה "טוב," הפיכוח בבית שלנו לא הופיע.

אוסטאוכונדרוס

כשהייתי בן שתים-עשרה שנים, אמי היתה חולה, לא קמה - לא היתה לה רגל אחת. היא התייחסו אליה במשך זמן רב והסיעה אותי לכל האכילה המשעממת כמעט ברציפות. בנוסף, היתה לה משהו בראשו, היא בדקה הכול ולבדוק: אם החלון היה סגור, אם הגז כבוי, אם המגבת כבויה ... ליתר דיוק, הסיעתי אותי לבדוק ולא להירגע , הייתי רם ופוחד בדירה כולה. וכאשר עצרתי את הזמן לרוץ והתחלתי לצרוח בתגובה - "סגור, כבוי, לא התייבש," היא קיללה אותי והודיעה שאני כבר לא בת. חורף היה, לילה, מחוץ לחלון כהה, בחדר כהה (האור הרגיז אותו). היא תמיד נפתחה בסדר ושוקעת, אבל לפני שהיא לא זוהרה קללות, פחדתי בפראות ונפחתי ברצינות רבה.

וכשגדלתי, התברר שזה לא, היא לא זוכרת. ובכן, אוסטאוכונדריס טיפול ... וזהו.

רודף בצע

אמא שלנו מאסטר עבודות כאלה. לא היה שום דבר כאן. לפעמים תמונה אחרת של העולם נמצא במקומות מדהימים.

לדוגמה, קיבלתי מלגה מוגברת מאז 1986. בהתחלה, חמישה רובל (הבסיס היה 50), אז 25 רובל, אז היה לי מועצת מלגה ולאחר מכן לנין. ואז בוגר בית הספר, ולאחר מכן מיד משכורת. חייתי עם הורי, אמא שלי פרשה מסוף הלימודים שלי (ואחר כך עבדה במועצת הוותיקים, ואחר כך בבית המשפט), ואפיפיור הושבת מאז 1987.

כשהיה מלגה, השארתי כל מה שהיה מעל הבסיס. וכסף זה קנו ספרים, בגדים, אוכל מחוץ לבית, כרטיסי חשמלית. מזון בבית והשכרה - כאן נתתי 50 רובל להורים שלי. וכשהתחלתי לעבוד, נתתי הביתה חצי מרווחים. אם אתה מחשיב את זה מ 8 בבוקר עד 10 בערב, הייתי בעבודה מ 8 בבוקר (שם וזה היה מוזן - על חצי המשכורת) - אז את המניה שעשיתי לתקציב המשפחה יכול להיחשב נורמלי.

התחלתי לעבוד ב -1992, ובשנת 1997 התחתנתי, ובסופו של דבר חילקנו את התקציב - שילמתי את חלקי בשכר ההוצאות וההוצאות (כגון מנוף), ובעלי ואני כבר מוזנחים מהמקרר שלנו. לעתים קרובות, לפעמים יש לי 5 רובל, יש להם אותם. הצעיר הרגיל "חתונה ההורים עשו" לא היה לנו גם, כל החול האחרון ששילמנו את עצמם. כי שנינו עובדים, מה ההורים בגיל מבוגר?

ומה היית חושב? מה אמא ​​שלי זוכרת על שנות התשעים, מתי אני פשוט עובדת באוניברסיטה? מה אתה חושב, איזה חלק של ההשתתפות הפיננסית שלי נשאר בזיכרונה? אֶפֶס.

לארוחת הבוקר היתה לה למילה וכאן:

- לא נתת שום דבר מלימוד ומשכורות. כן? צ'ו, נתן? חֲצִי? נכון, מה? ללא שם: הו, כנראה. טוב ... זה הגיוני, כנראה ... ואני חשבתי שאתה לא נותן שום דבר. ובכן, כנראה ... מאז שאתה אומר זאת, אז כנראה ...

אני כל כך מפוחדת שהוא התחיל לחנוק. כמה יש עדיין שם, מהסדרה "לא נותנת שום דבר" - אני לא יודע ...

האם הוא מתחתן איתך אחרי זה?

כשהחלטתי להיפרד בעלה לשעבר, אמי בגדת "למה אתה צריך להתחתן?" הם גרו עם בעלה עד כה יחד במשך חמש וחצי שנים. עדיין מכחיש כי "היה צורך להתחתן" רק בגלל שהיא עצמה התעקשה: שישה חודשים של החיים שלנו יחד עם העתיד אז בעלה כל שיחת טלפון עם אמא (למרחקים ארוכים, לא צריך לציין, לא היה חיבור נייד) להיסטריה "ואתה הגשת הצהרה?"

לא באמת רצית

בגיל 16, רצתה להפליא להפוך לרופא, אפילו עבדה בבלטוק, והגופות לא היו נבוכות, וכי העבודה קשה. במכון הרפואי בארמניה, ניתן היה להיכנס רק לסבתא או למורה היה מודע, ולכן הוא חשב על התוכנית: ראשית בבית הספר לרפואה, ואחרי המכון. אמא נראתה לתמוך, אמרה שהיא תוציא את המסמכים בבית הספר עצמו, ואחר כך נמשכה, עד שהיה מאוחר. על המילים שלי "איך רציתי להיות רופא" אומר עכשיו שאני ממציא ולא קרה.

כן, אני כל הנשמה!

כשהתחלתי חיים משותפים עם בחורה, אמא בשלב מסוים הודיעה: "או אני, או היא". הימנית הכול היה חגיגי וגרנדיוז. להרגיע אמא הצליחה, אבל בקושי. ובכן, עכשיו היא, טבעית, עושה על הזיכרונות של העימות הראשוני של עיניים גדולות ואומרת "אני? לעולם לא! מה אתה אומר את זה? "

אולי עם הזמן, הייתי מקבל את העובדה כי הזיכרונות של אמא לא כמו שלי. אבל תוספת עקשנית להכחשת הביטויים שלי "תמיד, אתה ממציא את כל השטויות" - זה כזה חלק הוגן של מלח לתוך הפצע של טינה ...

נערה

אמי טוענת שאני, אם כי למדתי בבית הספר, נשארתי בבית כל ערב (כן, כן, ואני השתגעתי וזכרו את המיטה הארורה הזאת, מצופה לפני הרצפה, באשליה). וסבתא (לפני הלימודים) חיה מכוח החודש. מתוך כ 6 עד 8 שנים, חייתי, אמא שלי הסבירה לתיקון בדירה שלנו. יתר על כן, כשחזרתי לדירה של אמי, אפילו הטפט היה אותו דבר, רק פרקט otzkichell.

בית הספר הפועל היה הינדי. אמא אומרת שהוא נתן לי בגלל הכשרונות שלי אל הלשונות, כך שאני מלמד הינדית, ואני ביליתי את הלילה בבית כל לילה. מקסימום פעם בחודש באפיפיור, ובתוך חודש בסבתות כאחד. ואני זוכרת כמה מיוחד של הדלת מן הארון בבית הספר וישנתי על הדלת הזאת, הניח אותו על המיטה, כי אחרת המעיינות על הרצפה היו תלויים, אי אפשר היה לישון בכלל.

Akhmatova

אנחנו חיים זמן מה לא ברוסיה. עכשיו אמא, הערכה ביקורתית את המציאות הסובבת, כל הזמן שמחה שאנחנו מתבוננים בכל זה כבר לא מבפנים, אבל בחוץ. אבל בהחלט לא רוצה לזכור איך אנחנו צריכים על "מי אנחנו צריכים שם" והוביל אותי כדוגמה של אחמדוב, אשר "היה אז עם האנשים שלי ..." אומרת כי כמעט מבית הספר אמר: "ללמוד ולצאת". למרבה הצער, הסוף של הביטוי היה שונה. ולא משנה איך זה יכול להיות כזה בשנות השמונים.

השבח

דודי על אבא הוא פדופיל. כשסיפרתי על המישורים של אמו, אמא אמרה שאני לא אספר לדבר על זה לאיש, בייחוד אבי - הוא יהרוג את אחיו במקום. ואת הדוד אחרי אפגניסטן, על ראש החולה, אתה יכול רק להתחרט על זה. ציטוט, כן. באופן כללי, דבר אחד שהיה לי שמחה - הוא גר בעיר אחרת והגיע בעוצמה. היום היה קטן לחלוטין, היה לו רק מספיק. בלילה עשיתי את דרכי לעריסה, בתואנה של העובדה שהיה לי סוג של צעצוע נפל על הרצפה, הוא בא לשים את זה בעריסה, ותפס בכל מקום. ולא האמנתי לאמי - וגם אני דרשתי שלא אגדל את השערוריות, כמו, לא לבזבז אותי מול אנשים.

ואז, כשהייתי בערך בן 12, הלכנו לאורחים לבקר, במשך שבוע. ואנחנו היינו אחות ואחות בחדרו. בקיצור, התמימות נשללת מדודו ילידו, מתחת לצד אחותו הבכירה - גם עם הוריו מאחורי הקיר. לא אמרתי שום דבר לאף אחד. הוא ידע שזה חסר תועלת ולא האמין.

כבר מאוחר יותר, רבים, שנים רבות לאחר מכן, כאשר כבר היתה לי הבת שלי, אמא שלי ניסתה לשאול אותי כשהתחלתי חיי מין. טוב, אמרתי. אמא היתה מספיקה אל הלב ושאלה למה לא אמרתי לה שום דבר ואבא, כשהכול פשוט התחיל, הם לא ייקבעו סוג הקלדת ושאר בלה בלה בלה. ובכן, איך לא אמרתי, אני עונה, אמרתי, ויותר מפעם אחת. אתה עצמה אמרה להיות שותקת, כי הבושה של המשפחה וכל זה.

באופן כללי, אמא לא זוכרת משהו כזה. ולא זוכר - זה אומר שאין. יתר על כן, אמרתי שוב: "טוב, אחרי אפגניסטן, אדם חולה, מה לקחת ממנו" ...

בלורוק

עבדתי משלוש עשרה שנה, כלומר, מאז 1989. אבא בסדנה מילא את השולחנות העובדים לשכר. אבא היה הבוס, רדף אחרי מפחיד להכתם, אמא ניחמה, באופן כללי, איכשהו כולם השתתפו. מ 13, לא לקחתי את הכסף שלי מהורי, מ -15 שנים נתן שיעורים אנגליים פרטיים, שם תחילת שנות ה -90 ... בקיצור, כל הסיפור הזה הביא אותי עם ילדה אחראית שתמיד יש לו כסף משלו והיא גאה שלא תעבור את הוריו. כל הספרים, כל הבגדים בחוץ, כל הגלידה, קניתי את כל המתנות לשלי. לאחרונה באה שיחה עם הורי. עבדת? שאל אבא. יש לי? קיבל 25 רובל? טאבל? לא לקחת כסף בכיס? אמא שאלה, מי באמת רוצה שאני אהיה ילדות מאושרת לחלוטין. העובדה שהלכתי לאגוזים היא כלום. זה מה שחשבתי שהם צריכים לזכור. זה נורא לחשוב שיש להם באופן כללי עלי.

כִּיסְאוֹת

כאשר אני עדיין חי יחד עם ההורים שלי, היו לנו עבור אותם פעמים מתקדמים למדי 286 comp. וכמעט עשר שנים, ההורים שלי מרוצים מהסצנות הדרמטיות, כך שלא חשבתי אפילו להתקין את התוכניות, להרים בלוטה ולמחקר יותר את הבספור - "זה מחשב! ואתה hto? " כתוצאה מכך, אני הבקיע טיפש על מקרה זה. ואז, אחרי עוד כמה שנים, זה בא אליהם כי "משתמש מחשב" עם תעודת קורסים - זה סוג מגניב! והם התחילו לחתוך אותי, כך שהלכתי לקורסים, שם הוא לימד להשתמש ב- Windows, Word ו- Excel. הסברים שאני יכול להוציא קורסים כאלה בעצמך, ומה לקבל עבודה עם משכורת של 100,500 דובנג לחודש אני לא אעזור לי אישור כזה, את האפקט לא היה. זה היה בעבר על מנת לקבל על עבודה כזו במשך עשר שנים (כאשר התחרות היתה הרבה יותר נמוכה, והידע שלי בנושא הוא הרבה יותר רלוונטי) הם לא נתנו לי, הם, כמובן, שכחתי.

לך מפה

מספר הסיפור נמשך די הרבה זמן. לאמי היתה דרך אכזרית למדי לעצור את כל הניסיונות שלי להסביר מה אני לא אוהבת משהו. הניסוח היה פשוט: אתה בבית הזה - אף אחד, לא אוהב את זה - יצאתי מכאן. זה היה אמר להיות הטון ... טוב, עסקים. הוא אמר ברצינות. לא בדיחה. מבחינה מבנית.

כתוצאה מכך, כבר חשבתי על האפשרויות בשש שנים: לאן אני אלך, אם אני באמת לגלות ברחוב. אם במהלך היום. אם בלילה. אם בקיץ. אם בחורף. איפה אני יכול לבלות את הלילה - אם אתה עוזב במשך חצות. איך לא להקפיא - אם החורף. אפילו היה לי שוט במשך זמן מה - רובל שלוש, והסתתרו מחוץ לבית: אם הם מניחים את זה מהר, כדי שלא יהיה לי זמן לאסוף. ידעתי איפה יש מרתפים חמים. איפה אתה יכול להסתיר מן הגשם ...

אבי לא ידע על אמתם של אמא. כשניסיתי לספר לו על כך - השיחה נשמעה את האם. כמובן, היא האשימה אותי בהמצאת ודיברה. כשפניתי את שלוש-עשרה, כל זה יצא איכשהו "לא." במשך שנים, שלושים, החלטתי לשאול את שאלה של אמא שלי: מה זה בכלל? בשביל מה? וקיבל את התשובה: "אתה ממציא, לא היה דבר כזה. לפחות אני לא זוכר את זה! "

המשפחה, אגב, לא היתה שולית.

הסיפור השני היה מסתורי. וגם מן הסדרה "אתה המציא!" אני לא יודעת למה, אבל אמא שלי לא אהבה אותי. באופן ספציפי כך. בין אם הייתי במובנים רבים עותק של חמותו, גם כי אני הילד הראשון - "נטוע" בתים שלה עם חיתולים, או ... אני לא יודע למה.

זה נחשף במיוחד כאשר אחי הצעיר נולד. אז היה לי תשומת לב לעובדה שאמא שלנו קוראת בשיחה עם אביו בדרכים שונות. דוברי אבא עלי, האם דיברה "הבת שלך". אם כבר מדברים על האח - "הבן שלנו". כדי לקפל שניים ושניים, ידעתי איך ללכת לחמש עד שש שנים. אם אני "בתו של", ואח הוא "ילד משותף", אז זה אומר? זה אומר שאמא שלי לא יליד. שלב אשר הוטלתי. והיא לא רצתה באמת. מצאתי חבורה של אישור על זה בכל מיני זוטות ביתית.

שמונה שנים יש אומץ ושאלתי את דודה הבכורה שלה - איפה אמא ​​שלי יליד, היא בחיים? דודה (אחות האם הבכירה, שגדלה אותה לאחר מות הוריו) סידרה אחות ראש נורא, וחתן (אבא שלי) ירו ... כשזכרתי את הסיפור הזה בעשר שנים - נאמר לי שאני ממציא שום שטויות, שום דבר לא היה מאשים!

המאמר הכין לילית מזיקינה