גבולות אישיים חשובים. ילד עם הבנה של גבולות אישיים עם הסתברות הרבה יותר קטנה יסבול ממבוגרים או עמיתים, לא יהיו ילדים אחרים. הוא לא יעמוד - "אולי זה הכרחי?" - כאשר אחות או כל אחד אחר עושה משהו לא בסדר ולכן מאוד כואב.
ילד עם תחושה של גבולות אישיים יגדל לאישה ... לא, לא סביר להימנע הטרדה, עד שהחברה שלנו תשתנה. אבל זה לא יפתור כדי לסבול את הפלישה לגופה רק בגלל שזה לא מובן לסרב או באופן כללי, כאילו המצב הוא כזה שאתה נראה כמו (על פי החברה) חייב "לתת". יהיו הזכויות בבית החולים ליולדות, אם הם אינם הולמים. וכמובן, זה לא ישתתף בגוף של נשים אחרות.אנחנו דור שלימדו מהלילרי כי גבולותיה אינם חשובים. דעתו, רגשותיו, החזון של המצב לא משנה. אולי כשאנחנו גדלים ... וזה לא עובדה. התקנה אבק וקסמים כי הגיע הזמן להפריע. תן לילדינו להיות אנשים מאז ילדותו. ולתת להם להיות קצת יותר בטוח.
גופו חשוב
אם הנעליים הם גילד וצמד הוא לא "להיות סבלני, אבל יפה". סיבה זו לנקוט צעדים או לפחות לשכב כי אמצעים אלה נלקחים עכשיו עכשיו יהיה חייב להיות עוברים גבורה אי נוחות. אם הילד מדבר על מלון מתוק, שהושג מושלם או ברוקולי מתוק, כי הם מרירים או "שרופים", לא טורחים, כדי לא להמציא, ולשכנע שהכל לא בסדר. אנחנו חייבים להקשיב ולבדוק את הילד על אלרגיות או, לפחות, פשוט לא להאכיל מה גורם לשנוא כזה.
הילד צריך להרגיש כל הזמן כי אי נוחות פיזית, במיוחד מאושרת - זה לא נורמלי, וזה נכון יותר כדי למנוע את זה.
הסכמתו חשובה
רופאי הרופאים שלנו, רופאי שיניים ומספרות רק מתרגלים לעובדה שהילד לא צריך להסביר את מה שהם יעשו עם זה, אלא גם לבקש רשות לגעת. "אני אסתכל לתוך הפה שלך, אתה יכול?", "אני ארים את החולצה שלך עכשיו כדי להקשיב איך אתה נושם, הדבר הזה, אתה יכול?", "תן לי להילחם בך להתחיל?"
יש צורך לשאול אותם בנפרד מראש.
כן, אם הילד אומר "לא", זה לא נעים כאן ועכשיו. אבל ברוב המקרים, זה לא מת. אבל הילדה יגדל בטוחה בזכותו לאפשר או לאסור לגעת בגוף ובמניפולציה עם זה.
דעתו חשובה
גם אם היא אינה משפיעה על ההחלטה הסופית בחשבון, היא קיימת ויש להכרה כקיים. "אנחנו הולכים לסבתא לבקר" - "רעיון טיפש, טיול טיפש!" - "מצטער שאתה חושב כך, אבל יש לך את הזכות לדעה הזאת. ובכל זאת נלך, החלטה נעשתה ועכשיו אנחנו לא יכולים להיות מתוקנים ". כן משהו כזה.
אפילו יותר טוב אם אתה מעוניין בזמן מעת לעת, אתה תוהה את הבסיס של דעתו של הילד. אולי יש לו רק מצב רוח רע והוא נגד כל תוכניות, פשוט התקשר. או אולי לסבתא יש משהו או, חשוב במיוחד, מישהו מפחיד, למשל, מתנהג בצורה לא הולמת (בחשאי מתבטא כרגיל או תוקפנות מינית). אני לא רוצה לחשוב מזועזע על הדוד או על סבתו של הילד, אבל אני מתגעגעת לתשומת לבם של פעמונים חשובים - אפילו יותר גרוע.
זה יהיה גם נחמד לשאול על לקרוא לקרוא או לראות ולא ניתוח, אלא דעה. לפחות מעת לעת.
אתה יכול לשנות את דעתך!
אסור לנו, וזה מובן. אין שום דבר נעים להכין הכל עבור השקפה משותפת של הסרט על המרפסת ואת הוגדר ביותר לשמוע פתאום, כי זה כבר לא נחוץ עבור אף אחד. אתה צריך עכשיו לקרוא את כל הקטרים, זרע אותם לאורך הכיסאות.
אבל כדי להבין כי "כן" יש לך את הזכות לשנות "לא" בכל עת - חשוב. הזכות ללכת ליריב - אלמנט חשוב של חינוך של היכולת להישאר בטוחים ולהרגיש את הגבולות האישיים שלך.
רציתי דייסה ועברתי. לילד יש זכות לשנות את דעתם. יש לך את הזכות להיעלם קצת על זה (ולספר למה - על הכוח בילה, הם גם להוציא אותם מן האוויר), אבל האסון עדיין לא שם ולא צריך להיות. רק צרות כל יום קטנות, נכון.
שטח זר הוא גם חשוב
זה בלתי אפשרי לברזל כלבים אחרים של אנשים ציטוטים ללא רשות. ואתה לא צריך להציע רק ללכת לשבור את החתול, כבר לא לבקש רשות זו מן הבעלים או המארחת. אין צורך לעודד מגע פיזי עם ילד אחר רק למען "ידידותיות" - אי אפשר להצית את המשתרע על לא מוכר או בכלל עמיתים לא מוכרים לא רק עם תקעים, אלא גם עם זרועות לי, עם נשיקות אם או עם מגע שיער. לא telete מבוגרים יוצאים ולהביט לתוך העיניים שלך.
גבולות אחרים עוזרים לממש את גבולותיהם. ובכן, והמודעות שלהם מקטינה את הסיכוי שהילד שלך יהפוך לתוקפן בעתיד.
תגיד "לא" ולעצור את החברים
הבת שלך מביטה בך. היא נראית כאילו אתה סובל (אם אתה סובל) לא נוח כאשר זה לא יכול לסבול, וכיצד להחליק את גסות של מישהו אחר. הבת שלך imited לך, גם כאשר לא רוצה, כי זה מהות הקשר בין האם לבת הבת.
אתה (כנראה) קשה להיות ככה מה שאתה רוצה לראות אותה. אמא שלך וסבתות (סביר להניח) לא נתנו לך את ההבטחות, אותה התחלה שאתה מנסה לתת את הבת שלך. אתה לא רגיל למותם בעצמך. ובכן, אבל מה עם הניווט בעצמך אם הוא על הילד שלך?
ברגע שזה יהיה קשה, זה לא יהיה אפשרי בכלל. ופעם אחת עם הזמן יתקבל. אם תתחיל. אם אתה מחליט.
טקסט מחבר: לילית Mazikina