אלימות הורסת את הזהות כווירוס או חיידק להרוס את הגוף. צריך טיפול צריך שיקום. מה נשים מרגישות אחרי פרידה עם שותף אנס? מה הקשה ביותר עבורם בשיקום? לדבר הקוראים שלנו שברחו מהגיהינום.
קשה להתרגל שאני מבוגר
מה היה הדבר הכי קשה לאחר שעזב את היחסים האלימים? להבין שאני יכול לחיות לבד. שאני מבוגר, מלא נפשית. בדרך כלל יש לי זמן רב במערכת יחסים - נראה שיש לי איזה ילד פגום נפשית, אז לשעבר התייחס אלי. כי אני יכול לספק את עצמי ולא מתים בתעלה מיד. מה אני מסוגל לשלוט במיומנויות חדשות, ואלה הדרושים לחיי והישרדות שלי. ואני עדיין לא יכול לשלוט בדברים חדשים הדרושים, למשל, "עבודה של גברים" של הסוג כדי לתקן את המטבעות על סימולטור. או שאני יכול להעז להתקשר למונית עצמה - זה תמיד עשה לשעבר. ואני עדיין מפחיד להסתמך לחלוטין כלכלית על עצמך. עדיין למדתי לעשות את זה. וזה עדיין מפחיד שאין לי דיור. ולפיכך, אני מפחד שאני לא יכול לשלם שכר דירה, ומה לעשות אז? קשה לי להתרגל לחסד שלי, לעובדה שאני שוכרת דיור.בשאריות היבשות, קשה לי להתרגל לעובדה שאני מבוגר שיכול, רוצה לדאוג לעצמו.
הפרדה עם החבר הכי טוב
קשה כי הכלב שלנו נפוץ, היא נשארה איתו, אבל אני צריכה להשגיח עליה כשזה לא, כלומר, כשהוא עוזב. הוא מתגורר בדרך כלל בשתי ערים, משאיר כל שבועיים. אבל באותו זמן אני עדיין בא כאשר הוא צריך לקבל את זה, לטייל איתה, ובסופו של דבר אני מתקשר איתו הרבה. וזו בעיה גדולה, כי התקשורת היא רעילה מאוד. אני לא יכול להתרגל לעובדה כי הכלב לא גר איתי יותר, ואין שום הזדמנות לשמור את זה.
לא יכול לקום עם המיטה
זמן קצר אחרי שנמלטתי ממנו (טוב, שם, היתה לי דירה שלי שנרכשה לפני הנישואין), ברחתי. במובן הנכון של המילה. היו ימים שבהם לא יכולתי לקום מהמיטה בבוקר, אז נזרקתי לאחור. עוד לפני שהשירותים היו בעיה.אני סובל מלכלך
צא החוצה - זה חצי סוף. אני באמת רוצה לחיות בדרך כלל ... כבר שנה אחרי פרידה עם בעלי, אני כמעט לא לישון. אני נרדמת בערב. ואז אני מתעוררת בחצות ולא ישנתה עוד.
מאפס
הייתי צריך ללמוד הכל ללכת - כדי לתקשר, לעבוד, לישון, לבקש עזרה, לסמוך על אנשים, שום דבר לפחד. כמו אנשים לאחר פציעות חמורות של עמוד השדרה מחדש לומדים להזיז את ידיהם ורגליהם וללכת לא להישאר עם מוגבלות, הייתי צריך לטפל מוגבלות חברתית.אלימות uroduces.
הדבר הקשה ביותר שמאמין עד כה שאני יכול להיות בעל ערך בעצמי. הערך שלי לא נקבע על ידי המחיר (כסף שאני מרוויח או לא מרוויח) ואת העובדה שאנשים אחרים יכולים לכבד אותי ואהבה. אני לא צריך ולא מחויב להגיע יחס טוב, יש לי זכות בסיסית לכבד את הגבולות שלי, רגשות וכל מה שחשוב לי. למעשה, למה זה כל כך קשה לצאת מהתעללות ואפילו לאחר פרידה זה לוקח שנים - להתאושש, כי ההגה שובר הליבה שלך - איך אתה מרגיש לגבי מה שאתה חושב על עצמך שאתה מרשה לעצמך. זה פשוט רעל ודחק תחושה של הערכה עצמית, הערכה עצמית ואפילו שימור עצמי.
צריך לשתוק
היה קשה מאוד למצוא אנשים מאובטחים שיכולים לספר את סיפורם ללא גינו וללעג. הייתי צריך לשתוק כמה שנים, כי היו רק אנשים רעילים בקרבת מקום. ופציעה בדממה רק גדל
קשה להיות אחד
בְּדִידוּת. לא ידעתי שמבודד את הקורבן הוא ערבות של אנסים, האלפבית. ואז היה מזועזע, רואה שיש רק את חבריו סביבי, אבל לא ראיתי את החברים שלי כבר. באותו רגע, פאניקה היתה, ודיכאון.כבר לא מפחד?
מאמינים כי אתה לא יכול לפחד, לא חושב על כל מילה, לא להיות בהגנה עגולה עגולה.
הכל מותר!
לא אספרתי תחושה של שתיית חופש. אני לא יכול לדווח לאף אחד! אני יכול לבלות זמן כמו שאני רוצה! אני יכול לישון, בלי פחד שאני אשתך פתאום לביצוע חוב בנישואים! אני לא יכול לבשל! ולהפוך את עצמך סלט, אבל ילדים קישוש. אני יכול לקנות בגדים ונעליים נוחים כמוני, רק אותי! אני יכול לתקשר עם אף אחד ולא לדווח בדרך זו! אני יכול פשוט ללכת למחשב כל הערב! אני יכול לבחור בירה, פיצה, סושי, בלי להביט סביב כל פנים שמרחקים תחת רוטת "זה יקר מזיק"! אני יכול להביא את הבית כמו גבר כאשר אין ילדים, Yeeeeee !! אלוהים, איזה אושר. כמה מזל שהייתי להיפטר ממנו.אף אחד אחר לא מתגלגל בלי
אני יכול לקנות דברים לעצמך שאוהבת אותי בעצמך, ולא חושבת שאם הם אוהבים אותו. והוא בדיוק לא יאהב כלום. זה עצוב, זה חווה קולקטיבית, זה יומרני, זה babusheee, זה וולגרי, זה לא לפי גיל, זה "וואו, אתה מדבר על עצמך" ...
אושר
היתה לי תחילה אופוריה מחופש. כאילו מן התא פרצה.
אבטחת מידע
אני רק לאחרונה חדל לרפא בכל פעם שאני קם בגלל החברה. מחשש שהוא יקרא.לא אהיה אמא של אמא
כשילדתי ילד, לא התכוונתי לגדל אותו לבד. אבל כאשר ההתנהגות של בתו של אבא בצורת שיכור הפך להיות מסוכן לנו עם הנערה, עזבתי. ילד בגן חולה כל הזמן. בגלל זה, אני לא יכול לקבל עבודה קבועה, אני עובד בבית. אף אחד לא רוצה לקחת אישה עם ילד קטן. אשר כי המקרה ילך לבית החולים. אנחנו חיים זקוקים, וזה מאוד קשה.
בלי אבא רגוע
הכי קשה בשבילי הוא עכשיו הצורך עדיין מוקדם או מאוחר יותר להתחיל אינטראקציה עם זה בפורמט "אבא מגיע לילדים". עכשיו הוא לא מגיע לילדים במשך יותר מ -3 חודשים, זה נעשה רגוע יותר בבית. ואת הצורך להתחיל חדש (תקשורת של ילדים איתו) אני מפצצת "Nedaltski".Samadavonovat
הגרוע ביותר לשמוע מן יקיריו - אם אתה היכו אותך, אז אתה יכול להיות אשם על זה. בידוד חברתי כאשר הוא חושף לך היסטרית לא מספקת, ואנשים מאמינים בו. התחל לעבוד ולפעול - הרצון היחיד להסתתר מתחת לשמיכה ולהיעלם. מעשים שיפוטיים מפחידים, כי אין משאבים. דשא באינטרנט רשתות חברתיות, איומים, סחיטה, נזק דברים אישיים, פריצה דוא"ל ודואר ללקוחות מוכרים של כל מיני Vyslazni מפנים שלי. אני עדיין בתהליך. קטע מורכב של דירות ומזונות. מהצד נראה כמו פאניקה של טיראן, שהקורבן שלו מתפרץ מן הקרס, והוא ירכב על כל הכפתורים כדי להרוס את הקורבן. כל אינטראקציה עם אדם זה מפחיד, מגעיל ומגעיל. זה משותק, הורג את הטעם לחיים, חלומות, שאיפות, תוכניות. חרטה שלא סיימתי אותה בפגישה הראשונה. כבר יצא מכלא. זה יום כדי לבחון את כרייתו עם עורכי דין כדי לאסוף דירה אצל ילדים ולשמור על מזונות. זה נורא שהוא ממשיך למשוך אותך לעולם החולה והשומר שלו בערכים עקמומיים. מפחיד כאשר לאחר תקשורת איתו, טוויסט בחצי דיאלוג המקומי, לא מבחין בשינוי ימים, ריח של גשם, סתו עוזב. זה מפחיד לחשוב שלעולם לא תחזור לחיים הישנים שלך.
זה עדיין מפחיד, תחושת הריקנות, כאשר אתה מבין שאתה עדיין לא רוצה שום דבר: לקרוא את הספר, לכתוב ספר, ללכת למסע ארכיאולוגי או פשוט לעשות מניקור. זה נורא כי ריקנות פנימית זו הופכת בקלות לגירוי על ילדים. מפחיד כאשר כל כך הרבה יועצים עם המועצות והדעות המיותר שלהם הם סביב: למען הילדים היה צורך לסבול, היה לו אבא כל כך טוב, הייתי חי איתו - לעזאזל, אתה יודע איזה מין אבא טוב הוא זה עבור דלתות סגורות? זה חוסר יציבות חומר נורא, נקמה נוראה משעממת של לשעבר - התגרשת, ולכן הזנות של הילדים עצמה. זה נורא לאחל את המוות לאדם אחר, כי זה הדבר היחיד שיכול לעצור לחלוטין את התקשורת שבה אתה אף פעם לא מקבל את היוזם. זה נורא לשמוע את כל החוכמה העממית הזאת שאין עשן בלי אש, בעלה ואשתו - השטן אחד, שניהם אשמים.
המאמר הכין נטליה Kalashnikova
איורים: Shutsterstock.