"למהר בקיץ!" - אנו לבטא את הביטוי הזה שבועי מאז אמצע אוקטובר. בסוף מרץ, אלה שהצליחו עודף משקל לתמוך זה בזה במילים "הנה עוד חודש, ואז מאי וליטו!"
ואז מגיע. ואיכשהו מסתיימת מיד. וזה בא. קַיִץ. עם כל הסיוטים הנלויים.סאני ברנס
גם אם אתה לא לשרוף ולא ללכת לים, הוא נבוך בקיץ - לירוק. זה מספיק כדי לבלות את היום על הדשא בפארק היפסטר או בקוטג 'מעל המיטות בעמדה מפורסמת - ו Voila! אתה מרגיש שהוא היה מחומם יפה - בכל מקרה, השדים כבר טיגון אותך.
עֵצָה: תן את האמבטיה המלאה של מים קרים לשפוך כמה כוסות של חומץ שולחן שם. Otkaya 15 דקות. שוטפים את המקלחת ולחול על אזורים שנפגעו של ריסוס העור "Panthenol". ובכן, או שמנת חמוצה. לא שומן.
הרוגים רגליים
סנדלים חדשים נהרגו. באשפה. או נעלי דגם שאתה חייב ללבוש, כי קוד הלבוש לא בוטל. עינויים "אתחול ספרדית"? חה, קיפוד מפוחד שאתה יודע מה.עֵצָה: לסוך את הרגליים עם מיץ תפוחי אדמה. רק לחתוך את הצמח השורש בחצי ולתמצוץ להם רגל מכל הצדדים - אז זה לא "לרכוב" על הנעליים שם וכאן.
ריח
סובלים במשרד בקיץ יש צורך לתת טמפונים חינם. עבור נחיריים. עם ניחוח קל של לבנדר. בגלל כניסה למכונית המטרו - זה אומר לאונס את החושים שלך. ואת מערכת העצבים באותו זמן.
המועצה : כדי להפוך את עצמך צעיף משי יפה לזרוק על הכתפיים. זה לא יהיה חם - משי הוא קירור. Squrying עם הרוחות האהובות עליו ומסתתרים שם. ולמי ניחוח הכתר שלך "הלוויה" נראה מגעיל - כך מריח את בית השחי שלו.
לחות בוגדנית
Antiperspirants אתה רגיל, חסר אונים אם אתה נאלץ לעקוב אחר קוד הלבוש. אתה מחמיר בטיחות הארורה הזאת - אל תלך אל המנדאנדל. כי גרבונים. נעליים. חוּלצָה. AAAA!עֵצָה: לבחור חינם לחתוך דברים אם יש הזדמנות כזו. במכנסיים רחב וחולצה הרבה יותר קריר יותר מאשר במיני צר ולסגור חולצה ללא שרוולים. תירוץ Antiperspirants מ חנויות - להשתמש אלה שנמכרו בבתי מרקחת, ועל איזה סימן "ארוך". הם עובדים.
הַקפָּדָה
ולא בחורף כבר, מילמוי, לא בחורף! יש להתגלח רגליים כל יום. וגם כל השאר. גילוח, ואז לזיין ו snet. איירה!
עֵצָה: לעתים קרובות יותר לשנות להבים. להשתמש moisturizers. אם זה לא עוזר - מים רותחים רותחים חבורה של פטרוזיליה קצוצה דק, זיהום ולנגב עם עור decoine. אם זה מושך את העור אל הצוואר כדי שלום, את בטנה של זה עם משחה hydrocortisone. אבל לא להתעלל.
דוכות
אבל זה באמת מפחיד. שעת העומס ברכבת התחתית. אוטובוס בתנועה. האוויר חסר, בעיניים כהות, בחילה וחולשה מגעילה מתגלגלת. וכאן אתה מרגיש שאתה מת. עכשיו. הכל. פינית. למעשה, אתה קרוב לוודאי במצב מראש קורוזיבי, אבל אין דבר טוב גם זה. זה לא רק מפחיד - זה באמת מסוכן אם אתה לא לנקוט פעולה.עֵצָה: אל תתבייש! צור קשר עם אנשים אשר בקרבת מקום - אתה בהחלט להגן על המקום. כאשר אתה יושב - לשים את הראש על הברכיים. המוח אינו מספיק חמצן, אתה צריך להבטיח גאות של דם לראש. אם מדינות פגומות מראש לקרות לעתים קרובות - לפנות לרופא, זה יגיד לך אילו תרופות צריך להיות איתך במקרה כזה.
הנגאובר
כל הבנות יודעות שבקיץ אתה צריך לשתות בצורה מסודרת. כי זה נותן mig. פִּתְאוֹם! לכן, בנות לעולם לא שותות את האומץ ביותר. בנות קיץ לשתות בלילה כאשר מגניב. ולמחרת - למות. כִּמעַט.
עֵצָה: לפני השינה, adsorbent, אם אתה אגדה צעירה. אם אתה פיית-סנדק - קבלה hepatoprotector. אנחנו מתעוררים - לטפס לתוך האמבטיה הקרירה. ושוכב שם עד שזה יהיה.
מִין
אתה נותן לטיולים רומנטיים מתחת לירח ונשיקות עם שמפניה - יחף על החוף. ללא שם: הו, כמה רומנטי! שיער חם טרפסוט, ידיו כל כך חם. דוהות למיטה, UV. ושם הכל מצליפה וליפנק. וריחות. פו פו פו!עֵצָה: לפני תאריך, לא מריחה, למען השם, קצת קרם. אתה לא רק רטוב, אלא גם snag. ולפתוח את החלונות, כן. תן לך להישמע יתושים יהיה מואר - אבל לא ליפול.
חוּפשָׁה
גברים אדומים עם בטן בירה שחוקים על ילדים על אדירים גדולים. אתה יוצא יין תוצרת בית עם הבנת Smirk - להתמקד רוסית מוכר. ללכת להרים - "ואסיה היה כאן". לשוק - "וואה, איזה גותי!" Docome?!
עֵצָה: אבל אם אתה עוזב לשמורת Kronotsky, כי ב Kamchatka, אז אתה יכול לצאת בבוקר מהבית ודחף בחרא דובית. מגניב נכון?