הנישואין השני - איך לאהוב ילד של מישהו אחר?

במציאות הרוסית, הסבירות היא שאדם "עם הקרוואן" קטן דהוי. ומכיוון שהילדים נשארים רק לעתים רחוקות אחרי הגירושין באבא, ובגלל שאבות כאלה גידלו אפילו מהר יותר מאשר דילוטים פשוטים. אכפת לילד? עַצמוֹ? אנחנו חייבים לקחת!

אנחנו חייבים לקחת, אתה צריך לקחת. מאוחר יותר עם הילד הזה בבית אחד לחיות. עם חתול, פרא של מישהו אחר - עניין גדול, ואחר כך אדם שלם עם חייו ועל דעתו.

ההסתברות כי אדם זה עדיין לא של מי יכול לבטא את שבירתם הם מינימליים. זו ילדה אחת עם תינוק חזה שאתה יכול לפגוש, צעיר בודד עם תינוק - בכלל בכל דרך שהיא. אז תהיה דעה והצהרה.

איך לשרוד איך לשמר בתנאים כאלה לא רק מערכת יחסים עם אבא של אדם, אלא גם נפוץ? יש כמה נקודות, התבוננות אשר, אתה יכול לעשות מסע קצת יותר פשוט.

אף פעם לא לדון עם ילד אמו.

טאבו מוחלט. זה, באופציה "להיות בחיים, האישה הקדושה הזאת, אנדריי אפילו לא הביט בי". אתה יכול להגיד מילים כאלה דרך הפה שלך כדי להאמין בעצמך? אז אתה יכול להגיד אחד או פעמיים בחיים.

שכח את המחשבה על "איך הילד האומלל הזה יאהב אותי"

לא אהבה. ההסתברות היא פחות, כך אתה מצפה לזה יותר. ראשית אתה צריך לבנות קשרים עסקיים כמו "שנינו לא רוצים להיות מיותר לאבא שלך, אז בואו נסכים על פעולות שלווה". ואת הילד של הילד, ככל שהיחסים האלה יהיו עסקיים. ואם אתה מאיץ את השותפים עם הזמן, זה טוב. למעשה, זוהי האפשרות המושלמת שאליה אתה צריך לשאוף. ואם הוא אוהב פתאום - לשקול את זה נס.

אף פעם לא מודה לשוואת הילד של עצמך ואמהות שלו

הילד עצמו ישווה, אין ספק. אולי האמת היא לא להביע. אבל זה יהיה לעומת. ולסיים את חמותי, אם היא תיפגש כדי להודיע ​​לכולם ש"מררובקה, העוגות היו טובות יותר "או" סוף סוף המארחת בבית, לא מה שהויבלקה "- אתה גם בקושי מצליח.

אבל לא לתמוך בשיחות אלה, לא להתחיל אותם וכל מי שיכול לשכנע את זה לא עושה - אתה צריך. בשביל מה? וכדי לתת להבין את הילד - אתה לא לוקח את המשפחה _ [mama_. היא דבר אחד, אתה שונה לגמרי. ואם תמות פתאום - אמו לא תופיע במקום שפורסם. כן כן.

להחיל את אהבתו לאבא

כולל בקול רם, מעריך. האם אתה אוהב גם את הבחור הזה? אז כל ילד קידנגני בבקשה לאבא - מה שאתה צריך. אם הילד הזה מנסה לרצות אותך - לפחות מחצית מהזמן הוא עדיין אוהב לאבא. אבל הילד שיהיה בזוי ובאבא, ואתה איתו באותו זמן - עם הזמן יגרום לך הרבה יותר טרחה וצרות.

אם האדם המזיק מקל על יושב בינך - ובכן, כי, בין מבוגרים, המיקום המאובטח ביותר, טורפים הם הראשונים אכילה קיצונית. לשבת, ואז אני מתעייף. ילדים לא יכולים לחלוקת 24/7 - סיבולת חסרות.

כמה הפתעות מהצד שלך

בחייו של אדם זה, הפתעות נוראות למדי כבר התרחשו, כדי לא להעריך את החדשנות. הכל בא ממך והתייחס לילד הזה צריך להביע אותו בשלב התכנון. ולהזכיר. "אנחנו חושבים על הקיץ הזה כדי לקחת אותך לדרום, איך אתה לא התנגדות רצינית?" "מצאנו מקום, זה שם משהו ושם. אנחנו הולכים בחודש יולי ". "אתה זוכר שבחודש המטוס?"

אם תצליח להפוך בהדרגה למקור יציבות לבעלך - תאמין לי, במוקדם או במאוחר תשמע תודה על כך. ואפילו ההריון של הילד עדיף להודיע ​​מוקדם, אידיאלי - "אנחנו הולכים לעשות עוד ילד. לא, עדיין לא, אבל אנחנו חושבים שזה יקרה. לא, אתה לא צריך לתת את הצעצועים שלך ואת המיטה שלך. וגם לזוז, אנו מקווים שאתה לא צריך. "

שם נקודה חשובה. על הנסיעה לדרום (קניית קטנוע) אתה ממליץ. ועל המעבר לפראג, את המראה של האחות הצעירה או את השינוי של אבא של מצב העבודה - אתה מודיע. ההחלטה נעשית על ידי מבוגרים, ולשמור על הילד בקורס - באדיבות ותחזוקה של סביבה בטוחה.

לקחת טוב

כאשר הילד שלנו נושא אותנו מתנה מודבקים מן זמירה של גרבונים שלנו, קונוסים ואלסטיקינה, אנו שמחים ומניחים את המתקן למקום הבולט ביותר בבית. כבישים אינם מתנה, תשומת לב יקרה. הדיוקן שלך עם פה אלכסוני מסורק בזהירות שלוש אולוסינים תלויים במסגרת אתה בעבודה. כי טוב, ניסיתי !! אז, הילד הזה גם צריך להעריך לא כל כך הרבה התוצאה כמו "ניסו". ואם אתה יודע שהאדם הזה היה צריך לעשות איתו, כדי ללמול "הלוצ'ליוקסן" הראשון, לקחת בחשבון את עבודות אלה.

אל תתן אהבה

אני אוהב את האדם הזה, הוא יפה יותר לך - טוב. לא במיוחד - שום דבר נורא. המשימה שלך היא ללמוד אחד את השני כדי לכבד, ולשתף פעולה לטובת המשפחה המשותפת, את השמחה של אבא ואת נהנים לילדים צעירים יותר. הצע סיוע (לדוגמה, עם שיעורים). חיבוק, אם זה בא ושומר - זה אפשרי. תן משהו "מעצמך", אם פתאום רוצה - אתה יכול. אבל לא לבנות משהו שלא. מַשְׁמָעוּת? האמת עדיין תצא, ואת המוניטין של דודה אמין - לקלקל.

אז איך אתה עדיין אוהב אותו?

שאל את עצמך עשר שנים מאוחר יותר. או להצליח. או שלא.

אנחנו יודעים כמה חורגת, שהם ידידותיים לחלוטין ואפילו יחסים ידידותיים עם שלבים. אנו יודעים את קרוביהם של אמהותיהם שאינן מסוגלות לעשות זאת עם קרובי משפחה מתחדשים ונפלטו. אז, אם אתה מתמודד עם קרובי משפחה שלך, לטפח מן היתומים, או הילד שנותר מן העבר - בכל מקרה: סיבולת לך, סבלנות ומזל טוב.