משבר הגיל של הילד הוא כאשר פתאום מוכר, מודלים אפקטיביים של אינטראקציה (= רשות של מצבים מורכבים) להפסיק לעבוד. ראשית אתה מבין שמשהו השתבש, הילד נשבר, או מה? נראה שכבר הצליח לנהל משא ומתן איתו.
ואז עם סבל גדול או קטן יותר חווים את חוסר האונים שלהם. ואז גם במקרה, או בייאוש, או אחרי קריאת הרי ספרים וגרבייטים של מאמרים, או אחרי שיחה עם מומחה אתה נופל. ואת הדלת נפתחת! הוּא!
לא לקנות, לא נאם, לא בבית!
לא הבנתי מיד מה זה היה. בגיל 2.5, הבת שרדה הרדמה כללית. וכשהיא בפעם הראשונה (כל יום אחר אחרי הרדמה), הוא החל לצעוק בערב "לא באיי, לא באיי!", החלטתי שהיא פשוט מפחדת להירדם. הסברתי לה שאמי היתה ליד שאף אחד לא יעשה שום דבר איתה, שאנחנו ישנים במיטה שלנו ומתעוררים גם במיטה שלנו ...
אז האמנתי גם שיש טיעונים לוגיים על הילדים, וזה לדבר - זוהי הדרך הטובה ביותר לתקשר, ללא קשר לגיל של בן שיח.
בסופו של דבר, לקחתי בת בידיים שלי, התחלתי להתנדנד ובמקום "BAI-BAI" שר "לא bai - לא bai ...". נראה כי המניע של השיר הישן "עלה מייפל". והנערה נרגעה.
אבל אז עדיין לא הבנתי שום דבר.
וכאשר הבת בסוף ההליכה החלה לצעוק "לא בבית! לא הוטו! ", שיכנעתי אותה, הצעתי לה ללכת הביתה עוד - ארוכה, כלומר, הליכה לעבר הבית. הליכה לכיוון הבית - היתה זו דרך מוכרת להוביל את הילד מטיול במשך כמה חודשים.
אבל הוא גם לא עזר ללכת לעבר הבית, הבת המשיכה לבכות: "לא בבית!". פעם התפוצצה: "לא בבית, לא לשחק!". התינוק מיד התנפץ: "בית! מחט! " היא התחילה להסתכל לתוך עיני: "הביתה? צריך? "
זה היה תובנה.
לאחר מכן דיברנו עם החודשים הקרובים - "לא נאם!", "לא לאסוף לא לבקר", "לא קורא ספרים". עד הבת שלי הבא שלי "Masya, אנחנו לא הולכים לא עול!" לא עניתי: "אמא, אני רק רוצה מרק!" ("Piosto khatsa sup"). UV, עבר את המעבר, המוצע האוקיינוס האטלנטי (נדיר או בראסה, לפעמים בכלבלב), אתה יכול לנשוף.
מחאות מסיאה
לשנות בגדים לפני השינה - מלחמה. להתלבש כדי ללכת לבקר שלך קרוב משפחה האהוב שלך - מלחמה. לשטוף ידיים לפני הארוחות - מלחמה. "לֹא! לֹא! Nooo! "
הוא גם מוטה באופן בלתי צפוי. אבא הלך לחדר, שאל אותי מה? עניתי רק: "מחאות מסיאה!". מסיאה במשך כמה דקות בלעה, הביטה בי, על אביו. ואז זה התחיל למחות פעמיים עם אנרגיה כפולה, עם תחושה של החוב הפעלה על הפנים ואת chickrink בעיניים, לשחק את זה לשחק!
הייתי מאוד עייף. לא היה אכפת לי, רציתי רק ללבוש את הפיג'מה שלה. ואני אמרתי: "תשמע, מסיאה, תן לי ללכת עכשיו, ואתה תחטיי לך אחר כך. אנחנו נשכב, אני אגיד לך, ותן לי לכבד אותך לאובוליטה, ותצעתי שלא, אני לא רוצה שאיבוליטה, היא מציינת! בחייך? "
הדבר העיקרי לא נשכח להזכיר לה כשהם שוכבים, על המשחק ודרשים מחאות במקום הבטיח.
זה עבד כמעט ללא בעיות. כלומר, יותר ממחצית מהמקרים, וזה, תסכים, הרבה.
וצעק?
צעקה הבת, נדמה היה לי כמעט כל הזמן. מכל סיבה שהיא, עם כל עמימות פתחה את הפה: "Aaaaaaaa!". לא אנחנו ולא איש זקן שכן לשרוד את זה כבר לא יכול. במיוחד כאשר, בגלל הצרחות, נורהנו ביום של היום.
הסיבה לצרקה יכולה להיות כל דבר. הם שיחקו להסתיר ולחפש ולא לחפש את הנערה מאחורי הכיסא, אבל רק מתחת לכיסא, כשהסתתרה מאחורי רגלי האב. לא יכול לארוז את הבננה בפיל בחזרה. הם לבשו את הילד לא חולצת טריקו או נתנו את הכף הלא נכונה (לא זו שהיא התכוונה בשקט). התפוח לא היה הצבע, והספר נפתח לא בדף זה.
כתוב שאלה בפורום האימהי, כי מתוכם צועקת בן שנתיים, ולקבל מאות סיפורים כמו שלנו.
בקיצור, היינו צריכים להציל. ינשופים - לא. שלה או שלה לא היה מתוח ולא לבש. היא לא נחלשה, לא "כבויה" אחרי צרחה. רק רעד וחיה. אבל זה יכול להיות סגור ב 20 או 40 דקות.
ואמרנו שלא היה צורך לצרוח עכשיו, אנחנו לא בוכים בבית, אמא שלי לא צועקת, אבא לא צועק. ומסיא לא צועקת. אל תצעק !!! אבל אנחנו נלך לים, הם צועקים שם (לאחר מכן חיו לא במוסקבה ולא אפילו ברוסיה). אבל בואו נלך בסוף השבוע כדי לטייל, ולצעוק.
זה היה מאוד חשוב כאשר הם הלכו למקום בטוח, להזכיר לנערה שאתה צריך לצעוק. זה הכרחי. מוּבטָח. קרישי, מסיאה!
ופעם אחת ... פעם שאלה: "אמא, והיום נלך לחוף? אני רוצה לצעוק! " איך הייתי גאה בבתי באותו רגע! וגם הבנתי שהכל, היא הפסיקה להיות תינוק, היא פתאום - בלילה אחד - הפכה רק לילד.
ההורים חייבים לעמוד בילדיהם
זה היה חוויה חזקה עבורנו. למדנו לא להסתכל על ביטויים חיצוניים, אבל עמוק לתוך התנהגותו של הילד, אלא על מה עלויות ההתנהגות.
הראינו את הבת שלי שזה לא יכול לדאוג כי הכל תחת שליטה. כי אנחנו אמינים, בת קיימא, כי אנו לעמוד בכל התנופה שלה. ועכשיו התפתחה מיהנותיו, חדלה בן לילה לדבר על עצמו "מסיאה", והתחלתי לומר "אני", כדי ליצור איתנו קשר עם אבא שלי.
המשבר "לא" נקרא לפעמים את הביטוי הראשון של רצון הילד.
אבל זה לא יהיה. ניסיונות אלה איכשהו מתמודדים עם תחושת הערות של נפרדותיהם מההורים, מבינים, מרגישים, מייחסים את מקומך במשפחה, המקום הנפרד שלך. זוהי תחילתו של מה שמכונה משבר של 3 שנים - משבר המודעות העצמית.
עכשיו הבת שלי חמישה. נראה שהיא נמצאת במשבר אחר - לומדת לנהל את עצמן, לומדות להתמודד עם הרגשות והרגשות שלהם. ואני שוב אין לי זמן בשבילה. שוב הפסיקו המודלים הרגילים לעבוד. אני עדיין שותקת בין שינויי ותובנותי.
אתמול הצלחתי לשים את שינה בדרך כלל, אבל מה זה - תאונה או שנמצאה סוף סוף את השביל? אני עדיין לא יודע. אם זה לא תאונה, ואת התובנה שלנו איתה, אני בהחלט לספר לך על זה. ביום מן הימים. כאשר אני יכול לנשוף במשך זמן מה להתמקד ... יום אחד אני יכול לנשוף להתמקד. אני מאמין בזה.
הפסיכולוג האהוב עלי ליאנה נסרושווילי אמר פעם: "ההורים חייבים לעמוד בילדיהם". נראה לי שזה עמוק מאוד מאוד. ילדים גדלים ולא תמיד יכול להתמודד עם מה שקורה להם, הם לא יכולים תמיד לעמוד בזה עצמם, ללא עזרה.
אז אנחנו חייבים להתמודד איתנו, אנחנו חייבים לעמוד. רק, אנו נעזור להם לעבור את משבר הצמיחה ולהיות רגיל, מספיק, ילדים חמודים, שבו אתה יכול אפילו לנהל משא ומתן. עד המשבר הבא. וכך כל עוד הם הופכים למבוגרים. ומה הם יהיו מבוגרים - בוגרת או לא מאוד - זה תלוי אם אנחנו יכולים לעמוד בהם או לא.
איור: Shutsterstock.