ג'וליה קסיסטו - אמא צעירה ודאלבא, שהטקסט של עייפות מישושית (נגעו לחלוטין) יצאנו בפעם האחרונה, והוא עבר אלפי הודעות שיתוף. ומאמר זה הוא על כמה בנות מודרניות להסיע את עצמם בזווית, מנסה להיות אמהות מושלמות. ולמה זה מזיק מאוד לנסות להיות רק כזה. אין אידיאל. שכח את המילה הזאת.
במהלך ההריון, אני, כמובן, האמין שהכל יהיה בשבילי כמו באמנויות על לידה טבעית והורה. הלידה תהיה קלה, מהירה, "למאה". מיד לתלות את התינוק על החזה יהיה לישון במשך שנתיים בחיבוק. וכן, על כל חריקה - גם שדיים, ולא מוצצים. ואנחנו נלך בקלינג בחצי יום, ובוודאי בצעיף! .. כשהגיע הזמן ללדת, האידיאליזם הזה התרסק לתוך השעה השנייה של הלידה, כאשר הקרבות כבר נעשו כל כך חזקים שזה היה רע להאריך ... וכאשר היו עדיין קדימה שעות ארוכות ארוכות קרבות וגדר. הן צרחות וכאב. לידות התברר להיות קשה, לא לשווא באנגלית, הלידה נקראת "עבודה" - עבודה. וכאשר התינוק שלי נולד היטב, הוא באמת היה בשמחה גדולה "תלויה" על חזהו. זה רק אני, או ליתר דיוק, זה החזה שלי לא היה מוכן למציאות קשה, ובערב ביום הראשון הייתי שואג מכאב סדק. ואז בעקבות כל חודש הקמת הנקה והרבה, הרבה דמעות ושיניים קדושות במהלך האכלה.
חמישה שבועות הכל עבר, והאכילה הפכה לשמחה ואינטימיות מיוחדת, אבל זה לא היה קל לנו. אני פשוט לא ויתרתי כי היה לי מידע ללא תנאי להאמין בי ותומכים בסביבה.
וכמה אמהות לא היו אחרים?
וביום הראשון של חיי של בני, בשעה שלוש לפנות בוקר לא עמדו עייפות וכאב והוציאו מפינה ארוכה של מישהו שנקבע פטמה. גודלו של "12 מ '+", דבר גומי ענק, שבקושי מלווה בפתח שלי לא עצר את התינוק המטושטש לצעוק. אבל מה שהוא נשאב לבסוף ולבסוף נרדם. ואנחנו, גם הם, קל ונאנחת קצת אשם.
ואז לימדו אותנו במצבים כאלה כדי לתת למצוץ את האצבע שלך כדי לא לקלקל את הלכידה, עם הבעיות שלנו עם breastfeeding זה היה חשוב. אבל .. ההתקף השתפר, הקשיים עם האכלה נשכחו. בעיות עם שינה גידלו כמו כדור שלג.
בתוך ארבעה חודשים ניסיתי שוב לתת פטמה (כבר בגודל, כמובן) לשינה, ובני החל פתאום להירדם, במהירות ובקלות. ולישון זמן רב יותר. התייעצנו והחליטנו שהעצבים והדמעות שלי יקרים לנו יותר, ולתת להם למצוץ על החלומות, אבל נתגור בלי השערוריות האינסופיות האלה.
היינו כל כך נגד אבק! מי נותן פטמה - רק עבד! כן, אנחנו לעולם לא! ... בדיוק עד הלילה הראשון. מה היינו אידיאליסטים מצחיקים. אמרתי - היינו מאוד ישנים בזמן ההריון. אה כן, וכמובן חלום משותף הוא גוף הזהב הזה של הורות טבעית. לא, אני עדיין חושב שזה מאוד מגניב לישון יחד. אבל לא עבדנו. במשך חודשיים הראשונים לא יכולתי להאכיל, שוכב על הצד שלי. לכידת לא הצליחה מן המילה בכלל, הייתי פוגעת בפראות, הבן שלי היה גם מתוסכל וזועזע. הפד יושב, על הכרית, ואז השתנה בעדינות.
גם אני לא יכולתי לישון במשך יותר משעה עם התינוק מתחת לצד - הכול כתוש, התעוררתי והתעוררתי ובני, באופן אוטומטי.
בנוסף, היה לי טירוטיד אוטוטיד אוטואטום (זוהי הפרעת בלוטת התריס), ואחד הסימפטומים שלו הוא נדודי שינה, בעיות עם נרדמת לישון רגיש מאוד. טוב, הבנת, כן? ...
החודש הראשון של הבן באמת ישן בינינו או ממיטת הנשק שלי. אבל עברנו למרחק המקסימלי האפשרי כדי לא לתת לאלוהים לא לדאוג ולא להתעורר. ואז, כשהפסיק לישון אחר הצהריים ברציפות ולא היה לי כוח לגעת בו (ועדיין היה לי ציצים באותו זמן, לתת לכל ירידה), הוא התחיל לישון עלי, בטן אל בֶּטֶן.
קראתי, ישנתי בעצמי, טופיל לפגוש, והוא ישן - הכול בסדר. ובלילה הוא התחיל לישון פתאום בעריסה שלו עם צד זריקה המצורפת לצדי של המיטה. בחמישים סנטימטרים ממני, אבל עדיין בנפרד. ואני גם התחלתי לישון בלילה, לפחות איכשהו. בתוך ארבעה חודשים הוא ישן בעריסה ובערב אחר הצהריים. והוא ישן שם הרבה יותר טוב וארוך, קפוא בקפידה, בחושך וברעש לבן. והיה לי חופשי, אישי, הזמן שלי.
אז ביצענו עם שינה משותפת, אבוי ועועפות. ובכן, על slings. בשמחה לבשה את שלוש וחצי או ארבעה קילוגרמים של אושר בחודש הראשון בצעיף. פעם בשבוע. ואז הבן פתאום החל לשקול את כל ששת קילו, ופשוט קיבלתי את התרנגול שלי עם חולשתו, לוחץ ידיים, דופק מטורף ובטן כואבת.
בנוסף, התינוק מאוד לא אוהב להיות foowning, מיד החלו לבכות ולפרוץ, ואני - זיעה ועצבני. לפעמים זה פוצץ עקום, כך שהוא נרגע במהירות ברחוב, ולפעמים נשאר בבית. שולח פתאום הפך קלע עם טבעות. במהירות, קל, נוח. אבל אז ... שמונה לא יושבים קילוגרמים בקלינג עם טבעות, על כתף אחת, רחוק יותר מאשר לחנות? ... באופן כללי, הפכתי רק סלנוע נייד ופעיל כאשר גדלנו תרמילים.
וצעיפים, אשר בחרתי בחריפות כל כך קנה לתוך ההריון ... שוכב, יפה. לאחרונה, עם זאת, התחלתי לקבל אותם שוב וללמוד עש - המחלה נסוג, התינוק גדל והפך לחולה. אבל את האחורי הם עדיין הבחירה שלנו ב 95% מהמקרים. ואבא לובש אותם בהנאה.
אתה לא חושב, אני לא מתלונן. או מה אני חושב שאמותי נכשלה. בכלל לא, אני יודע בוודאות שאני אמא נהדרת לבני. הוא ילד חמוד, רגוע ובלתי נוח לגמרי.
ואפילו להיפך - אני שמח שהכול קרה לי. על מנת למחלת ילדים, שכותרתו "פרפקציוניזם" לנצח נותרה בעבר.
כולנו עושים את הבחירה שלנו, את הטוב ביותר האפשרי בכל מצב מסוים.
החמישי יסכים להשראה כבר במועד הלידה המשוער, "כדי לא לסבול", והשישית - על חתך הצלב קיסאר, כי "אולטרסאונד הראה קללה". הם ציית לא היה אף אחד לספק מידע מלא, להראות תוצאות מחקר, לחבק ולעזור לקחת את ההחלטה שלהם. לא היו להם בחירה טובה יותר מאשר להסכים עם ההצעה של הרופא. רק לא.
מישהו מחליט ללדת בבית סולו, ומישהו מרגיש בטוח יותר בבית החולים ליולדות, מוקף חבורה של מומחים. הסיכונים הראשונים להיות "ברירה טבעית", הקורבן השני של התוקפנות המיילדת. עם זאת, יש להם את שניהם, יש סיכוי מעולה וטבעי ללדת.
אמא אחת תקנה טיולון שקט, השני לא פחות זועם קלע. השלישי יקנה kenguushku בכלל - היא גם לקרוא כי לובש ילד לעצמו מאוד שימושי עבור התפתחותו! רק על ארגונומי לובש לא היתה מילה והיא באמת לא מודעת למה שקורה אחרת. מה אתה באמת חושב שמישהו נושא ילד במלון ספציפי, להיות הודיע על הפגיעה האפשרית לתינוק? .. שילדו יבוא מבית החולים ליולדות כבר עם מוצץ ואינו מתפזר איתה עד שנתיים, במקביל בצורה מושלמת וללא מבאס. חזה. ואם של אחר לעולם לא תיתן לו מוצץ, אבל הם לא יצליחו בהנקה. אחרי הכל, זה קורה.
המחלות שלך, פיזית ורוחנית. סביבה, נוקשה ולא הבנה. חוסר מידע. מצב פוליטי בארץ. חוסר עזרה. ילדים אחרים הדורשים תשומת לב וטיפול. מותו של יקיריו. בעיות פסיכולוגיות.
הערכה וגינוי אישה אחרת מהצד - אתה בטוח שאתה יודע את כל המצב? ..
היא זו כל אמא - עושה את הטוב ביותר לעצמו ולילדו, אשר מסוגל ברגע מסוים זה. היא לא הופכת לאמא הגרועה ביותר, כי היא בחרה במשהו אחר, ולא מה שיבחר את אמא "האידיאלית".
שנתיים לאחר מכן, בעוד עשר שנים, עם תינוק אחר, ואפילו בעלה, היא יכולה לבחור משהו שונה לגמרי. אבל באותו רגע היא עשתה את הדבר הטוב ביותר שיכול. מה שידעתי.
להיות עצמך הוא הלקח החשוב ביותר למי אתה יכול ללמד ילד. לא ללבוש מסכות, לא "לנסות".
כמובן, זה לא אומר שאתה צריך לשבת על הספה, כדי לספק את הסיגריות ולענות על כל התביעות: "טוב, כן, הנה אני חזיר!". לֹא. לפתח, ללמוד, כל הזמן שואפים לשפר את עצמך ואת העולם סביב - זה גם ילד ילמד ממך. אבל אתה לא צריך להשוות את עצמך עם אחרים. להשוות איתך את הקודם. האם אתה יודע היום במשך שלוש מילים יותר באנגלית מאשר ביום שני האחרון? מעמד! אכל עבור ממתקים אחת פחות? סוּפֶּר! האם לא תוכל להיכנס לדיון על עמיתו המבוסס על חברו? גיבור! ואם - היה מסוגל ללדת אחרי קיסרי? אנחנו מזינים את השד של התינוק השני, אם כי עם הראשון "לא היה חלב"? למדתי לא להכות ולא לצעוק על ילדים? וואו! .. וכך ככה. וילדים, מכוניות קטנות אלה, הם ילמדו מאיתנו. כולל אושר ואימוץ. ואת המרדף של האידיאשות של כל אדם אחר ומעולם לא שמחה.