הפסיכולוג ארתור ארון הוכיח כי "לבלות יותר זמן ביחד", כפי שרוב הפסיכולוגים מייעצים, כמעט חסרי תועלת. במקום זאת, הוא מצא דרך אחרת, מהפכנית ונטולת צרות. נדבר על זה עכשיו.
ארתור אהרון, פסיכולוג אמריקאי, ידוע לא רק מ -36 שאלות, בעזרתו אתה יכול להתאהב זר ולהתאהב בעצמך. מדען זה, הוא בוחן את התופעה הפסיכולוגית של האהבה. הניסיון על "התאהבות 36 שאלות" הוקם לפני עשרים שנה ועדיין דמיון מדהים. אבל באהבה, בסופו של דבר, המקרה הוא פשוט, באמת תוהה איך אפשר לשמר את ההרגשה, להביא אותו בעשורים החיים יחד, כביסה, ילדים, בעלי חיים, משברים ומחלות.לאמנות ארונה ולשאלה זו יש תשובה מעניינת מאוד, כנראה באופן אינטואיטיבי נאמן.
הרחבת אישיות: האינסטינקט העיקרי
און שומרת על התיאוריה של התרחבות קבועה של הפרט. משמעות הדבר היא כי האישיות שלנו רוצה להגדיל בגודל כל הזמן, לספוג ידע חדש, הופעות וניסויים. סוג של "cadavr, לא מרוצה אינטלקטואלית". ואת הדרך מצוינת להרחיב את האדם הופך להיות רומן או אהבה. האישיות דהויה על חשבון שותף - ריחות חדשים, תחושות חדשות, ידע חדש, חברים ואפילו קרובי משפחה.
וזה, כמובן, התהליך ההדדי, האישיות של השותף גם מתרחב. כאן, דרך אגב, אחת הסיבות מדוע פרידה חווה כל כך קשה - במקום להרחיב את האישיות יש הפחתה, דחיסה, אנחנו הופכים פחות, וזה תהליך טראומטי בפראות לנפש.
אותה תיאוריה מסבירה את הירידה בשביעות רצון ההדדית של שותפים ביחסים ארוכים. התקופה המדהימה הראשונה של התרחבות הדדית, כאשר אנשים מצחקקים יחד עד הבוקר, מחולקים על ידי מיומנויות, סודות וסיגריות פוסטפקו, כבר עבר (בדרך כלל זה לוקח משישה חודשים עד שנתיים). ואז בני הזוג יודעים הכל על זה, וההרחבה נעצרת.
במקרים מסוימים זה עוזר להתחיל ילדים - זה גם תורם להרחבת התודעה. ילדים גדלים כל הזמן, כל הזמן הם משתנים, פותחים את העולם לעצמם - ואנחנו עושים את זה איתם. אבל עבור רוב זוגות של הערצה משותפת קבועה, אחים אינם מספיקים.
ניסויים אנושיים
כל זה נראה כזה כמו בנאליות של הראיות של קפטן, אבל זה לא. אהרון עם עמיתים השקיע כמה ניסויים מעניינים מאוד הקשורים ליחסים ארוכי טווח. הוא לקח 53 זוגות בני עזים בגיל העמידה ושכנע אותם עשרה שבועות כדי לעקוב אחר הוראותיו, לבלות שעה וחצי בשבוע לשיעורים מסוימים.שליש מהזוגות הללו נאלץ לבחור חופשה פעילה, זמן פנאי חדש: מגלשים, טיולים רגליים, ריקודים, קונצרטים. הקבוצה השנייה היתה אמורה להתמודד עם "נעים", אבל דברים רגועים יותר: קולנוע, מסעדות, ללכת לבקר חברים. הקבוצה השלישית היתה השליטה ולא עשויה דבר.
התברר כי רמת שביעות רצון הנישואין היתה הרבה יותר גבוהה אצל אלה שהיו עוסקים נופים מדהימים ומדהימים של בילוי פעיל.
נמצא בניסוי מדויק יותר מבוקרת בקפידה. חצי זוגות נאלצו להתמודד עם משהו רגיל - ענייני הבית, למשל. המחצית השנייה נאלצה לעסוק בהימורים מוזרה ופראית, כלומר: הם היו קשורים זה לזה על הקרסוליים ופרקי הידיים ונאלצו יחד לזחול, מתגברים על המכשולים ודחפו את ראשם בקנה קטן ולא כבד מאוד.
היה צורך לעשות זאת במשך זמן מה, והניסויים קפצו בתחילה ועשו זאת, כך שהזוג בני הזוג לא יכלו להיפגש על מועדים שצוינו, ולפעם השלישי הוא בקושי. ואז הבדיקות הסטנדרטיות כבר מדדו את רמת שביעות הרצון מהיחסים, ותמיד התברר כי אלה שדחפו את חבית הראש שלה היה הרבה יותר גבוה מאלו שביחד, אומרים, ניקוי תפוחי אדמה.
זה לא הגיוני לנקות את תפוחי האדמה יחד
העיקר הוא שהתיאוריה הזאת מובילה אותנו - עצת הפסיכולוגים המשפחתיים מבלים זמן רב יותר יחד כדי לעסוק במשקי בית - שטויות מוחלטות. "אם היחסים לא נותנים הזדמנויות להרחיב את האדם, מציאת שותפים ליד היחסים יכולים רק להזיק". במילים אחרות, למה לבלות יותר זמן ביחד, אם הפעם מוקדש לצפייה באותו סדרות ואחת ואותו ניקוי?
ד"ר אהרון ממליץ להימנע משגרה. ברור כי לא כל הזוגות יוכלו לעלות אוורסט יחד או נמס על נהרות ההר. אבל בכל מקרה, ארוחת הערב חייבת ללכת על כל פעם במסעדה אחרת, ולא תמיד זהה. וזה לא משנה כי המסעדה האהובה עליך טובה, וכל אחד אחר הוא כרגיל. אנחנו חייבים לנסות לנסות לנסות תחביבים חדשים בכל סוף שבוע, לעשות דברים שונים, ולעשות את זה ביחד.