כל המשברים מפחדים מהתכונות של לאדן. ואחרי כל מעגל הלא נכון. משבר - טיפול בהלם טוב. בלעדיהם, לעולם לא נצא מהמערה, והמוח לא גדל, ובאופן כללי זה יהיה משעמם. במיוחד מאז אתה עדיין לא הולך לשום מקום משברים, גם אם יש לך אהבה גדולה. במיוחד אם יש לך את זה.
למה לא להימנע משבר
אם יש לך מעורב במערכת היחסים, אז במוקדם או במאוחר תוכל לעקוף את משבר ההתפתחות. אם משהו סביבך משתנה, זה מוזר לחשוב ששניהם לא ישפיעו עליך. משברים כאלה כוללים את כל השלבים הטבעיים מאוד של חיי המשפחה - עבר, התחתנתי, הביאו עצמם משכנתא רכה קטנה, הילד ילדה, הילד הלך לבית הספר, נפל לתוך מקסימליזם בגיל העשרה וכן הלאה. לא נעים, אבל לפחות אתה יכול להעלות קשיות.הטריק של המשבר הוא שאתה צריך לחוות אותם בכל מקרה. זה כמו חיפוש: עד שתעבור את השלב הקודם, לא תותר לך הבא. גם אם אתה לא יכול לעמוד כמה מהם ולשבור את היחסים, המשבר יתפוס אותך במהלך הרומן הבא. ושוב כולם יצטרכו להתחיל שוב.
למה אתה צריך משבר
המשבר הוא סימן כי אתה לא תקוע בתחתית fromkok. כל מה שלא מתפתח - אז זה מקבל. אם אתה בא מעת לעת למשברים, זה אומר שאתה לא שקוע בביצה, מערכת היחסים היא בחיים רק צריך תשומת לב.
המשבר הוא היכולת לשנות הכל. "עובד - לא לגעת". עיקרון מעולה. ההפך הוא גם נכון - אם משהו לא עובד, ללא ההתערבות שלך, מצב זה לא ישתנה. אם אתה רוצה לקבל משהו שמעולם לא היה, לעשות מה שמעולם לא עשיתי. במובן זה, המשבר הוא פנדל קסם מעולה.
המשבר מאפשר לך לקבוע סדרי עדיפויות. זה כמו ניקוי כללי. כאשר עדיין החלטת לזרוק את כל הזבל, אשר במשך שנים הועתקתי בפינות ועובש משועמם.
המשבר הוא הזדמנות לגלות מה הצד השני רוצה. כי הצד השני נוטה לעתים קרובות להשתיק, עד שהוא סגור, ולאחר מכן להנפיק את כל הטענות פעם אחת. זה יהיה נחמד, כמובן, כך שהיא, המפלגה מיד הביעו את המשאלות שלה, וגם תלך טוב על פוני ורוד מעופף. אבל אנחנו חיים בעולם פרוזאי אמיתי, ואנחנו עדיין לא פוגעים את הרעם כאן, האיש לא חוצה. אז תקשיב למה שאתה נופל - יש גרגר רציונלי.
להיות מוכן! לוח הזמנים של משברים לחיים
זה בלתי אפשרי לחזות את כל המאגפים בכוח בכל דרך, אבל הגבולות של משבר הפיתוח הם לא רק צפוי - הם כבר מחושבים מזה זמן רב. הנה האזורים העיקריים של מערבולת:
הסתגלות (3 חודשים-1 שנה)
בשבועות הראשונים, ולאחר מכן חודשים, הורמונים רחמים סמים את המוח ומסתירים את החסרונות של המילוי הזה. אבל אחרי כמה זמן, כוח הקסם שלהם מיובש ואתה מתחיל לשים לב כי הוא נחירה, אוכל מרק עם squabble מגעיל ורגליו רזה.
בנוסף, רק בתקופה זו, אתה סוף סוף לצאת מהמיטה וזכור כי החיים הם ומחוץ לחדר השינה - יש חברים, עבודה ושמחים אחרים שאינם בהכרח חולקים עם מיל. זה נותן את האפקט מאוד "אבל בהתחלה היית שונה לחלוטין." אבל אי אפשר ללכת לכל מקום כמו שני סוחרים. יחסים סגורים לעצמם נידונים.
מה לעשות: משבר זה משאבת את הכישורים שלך כדי להשיג פשרות. הם אוהבים איך אתה צריך לעשות אותך במהלך חיים נוספים. נקודה חשובה נוספת: המשבר הראשון מראה לך כי לידך הוא אדם חי נפרד, ולא חלום מגלם ולא העותק המושלם שלך. אתה, אגב, הוא גם לא זנגוויל דבש. בהתחלה, אתה מטיל אחד את השני, ועכשיו עצר. ואם הוא, אחרי זה, לא גורם לך רצון להימלט לתוך היער, לאבד נעלי ספורט - הכל יהיה בסדר.
שגרתית (2-5 שנים)
המשבר השני לא בהכרח קורה בתקופה זו - זה יכול לשרוף קודם או מאוחר יותר. בדרך כלל זה קשור לידה של ילד, אבל שוב זה לא הכרחי כדי לרכוש את היורש. עם או בלי ילד, ובנקודה זו החיים יתחילו לאכול אותך.
שניכם עצרו את המתח כדי להרשים זה את זה, החיים עוברים על המסילות התגלגלות, הכל צפוי ולא זיקוקים. האיש מכה את הפרסה ומבקש את החג, אבל העצלן לארגן אותו ולזרע הכל על אישה. אישה או עושה את אותו הדבר או לשנות חיתולים והיא, לשים את זה בעדינות, לא הקרנבל בכלל. זהו אחד המשבר הרציני ביותר במערכות יחסים.
מה לעשות: כדי לצאת מהמשבר הזה עם כבוד וכבוד, תצטרך ללמוד להירגע זה מזה - קצר יותר, להחליש את הרצועה ולהכיר בכך שכולם זקוקים למרחב אישי. במקביל, הגיע הזמן ללמוד לקחת אחריות על ארגון החג. מְשַׁעֲמֵם? ובכן, לבוא עם בידור, ולא נוח, כי זה, אתה תסתכל, הכל על מכנסי הספה עולה, לא יהיה זר.
אכזבה (7-9 שנים)
בשלב זה, שניכם כבר נעשו היטב ואנשי ערך בעבודות שלנו, או בהחלט לא הפכו. התסריט הראשון מרמז על הגיהנום והפרץ באחריות, השנייה היא ירידה בהערכה עצמית והמחשבה של סוג "טוב, שם התבררתי לא שם". אתה משווה את החלומות של הנוער עם המציאות - ואת החיוב עם הלוואה היא לא תאנה.
ובכן, למעלה ממנו ממישהו ממך, ואז שני המקהלה, המשבר של החיים באמצע החיים יכול לקרות, אשר בהצלחה באותה מידה וכיסוס בן 30 ו בן 45. יש תחושה שלכל הכל יכול להיות מחדש ולהתחיל תחילה, זה רק שותף, זיהום, מושך אותך לתחתית. אזעקה אזעקה, סביר להניח, זוהי אשליה.
מה לעשות: אתה חושב שאתה מכיר אותו, כמו מוקרן - ולעשות טעויות. אתה פשוט התרגלתי לדבר על משהו במשך שנים רבות, אבל משהו כדי להשתיק. אם התוכניות שלך אינן נכללות בשם הגירושין והנעורים, למידה מחדש לדבר, ללכת מעבר לדפוסים הרגילים של התנהגות. שמור על משהו חדש לגמרי, בסופו של דבר - לפחות לטפס, רק כי במקרה זה לא היה שום קשר עם חיי היומיום.
שערוך ערכים (12-15 שנים)
עכשיו זה בהחלט על האוזניים במשבר של גיל העמידה. ילדים, אם בכלל, הם כבר עצמאיים למדי, ואתה יכול להתחיל לעזוב את התפקידים של אמא ואבא לחזור לתפקיד של אוהבי. תקופה זו יכולה להיות ירח הדבש השני - או להוביל לקרע מוחלט של יחסים דיפלומטיים.
מה לעשות: לספק גרסה מפורטת של החיים - פתאום יש טיוטה של Gehthata ללא תחרות או סוג של חלום, אשר כל הידיים לא הגיעו. ואם פתאום פרצה פתאום כדי לגלם את חלומותיו, לא לצחוק ולא לעשות פיחות. למעשה, זה אפילו לא משבר של מערכות יחסים, אבל המשבר האישי שלך. אל תחשוב שאתה עכשיו גרוש ו לילך שוב יהיה לפרוח שוב, ואת הפרפרים ייחסמו, ואתה תהיה בן 18.