האם חשבת שאתה מחכה לירח דבש אינסופי, לישון על חטיף של עלי כותרת ורודים וספירת נצח של כסף ממקר החתונה? Haha, לא משנה איך! הנישואין חמורים ואכזריים.
- איפשהו בין פרסום הטבעת ואת העיצוב של משכנתא ההלוואה תתחיל לכתוב עם דלת פתוחה. אל תפסיקי שיחות עם מיל.
- מה אתה צריך להיות ביישן? כבר לחצרת כל פצעונים על גבך.
- לאחר הופעת הילדים, השינה הופכת למטבע להמרה. זה יכול להיות מוחלף עבור עבודה פיזית ואפילו יחסי מין.
- בערך באותו זמן נוצר יומן משפחתי, שבו רוכבים על דיג, חודשי ומין צבועים. סקס הוא "Jaga-Jag". חודשי - זה "דודה רוז באה". דיג - ובכן, זה "דיג".
- בעל טוב בטלפון נשאר תמיד תמונה של כריות של רפידות, אשר אשתו משתמשת. הוא אף פעם לא טועה בבחירה, אם הדודה עלתה פתאום לפני המתואר.
- אנשים נשואים יכולים בקלות להתווכח אם הם הולכים לכיוון הנכון, במהירות של 150 ק"מ / שעה על הכביש המהיר. באופן כללי, לא ברור מדוע החוק מאפשר זאת.
- 90% מכלל הקונפליקטים המשפחתיים - מריבות על כביסה, כסף ועל פערים על "תורו לגרור את האסלה".
- האם אתה יודע מה שותפות? זה כאשר אתה עובר לו דרך דלת השירותים עם גליל של נייר טואלט.
- מי אתה אוהב יותר - אמא או אבא? שאלה זו הופכת את הגורם לנצח, אם כי שקט, תחרות.
- אתה לא תפרסם את התמונה שלו בפייסבוק, אם נראה לך שהוא איכשהו ירי בתמונה הזאת. זו אהבת אמת.
- אם מישהו ממך לאכול פיצה פירושו, השני יושב על דיאטה סלרי קפדנית.
- הסיבה ל -90% מהגירושים היא שמיכות צרות מדי. יתר על כן, הצר נחשב אפילו שמיכה עם אצטדיון כדורגל.
- אנשים נשואים מבינים למה כל ההוראות להרכבת ארונות מ איקאה יש לכלול גם התייעצויות על בני משפחה ונישואין.
- סקס SMS הוא המאה הקודמת. עכשיו אתה באותה דרך (ועם תשוקה גדולה יותר) לדון בתפריט ארוחת ערב.
- חתיכה בודדה של עוגה במקרר היא לא רק ביסקוויט ייבוש עם שמנת. זהו מבחן אמון.